Анекдоты про Доктор Приходит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 540

151

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей
правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой
рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами
и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту
чертову крышку.

152

Приходит мужик к сексопатологу.
Врач:
- Раздевайтесь...
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...
- Ну, что же - это нормально.
- Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...

154

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

155

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

156

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,
как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном
(мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,
которые она заметила у себя:
- Доктор,гормоны которые вы приписали, действительно мне очень
помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня
начали расти волосы в местах,где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный
побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где
они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

157

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют....

158

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

159

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

160

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

161

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

162

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.

163

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

164

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

165

Приходит женщина на приём к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ёт, и поэтому
у меня много угрей.
Доктор:
- Мда...не е*бут - и угри...угри - и не е*ут...но ведь...не е*бут - угри...
опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!

166

Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке
маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли,
так неадекватно реагирует ...
- Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Hу знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую
команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по
стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
- Hу что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
- Hичего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех
сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!

167

Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперёд, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать,
и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что
сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.

168

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"

169

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.

170

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

171

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бёт ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

174

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

176

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

177

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

178

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

179

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

180

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

181

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!

182

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я не получаю удовольствия от секса.
- Пройдите за ширму и разденьтесь.
Затем врач проходит к пациентке и говорит:
- Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По-
вторяйте его по буквам.
- К...Р...О..О-о...О-о-о!!!

183

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ёе п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!

187

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день
работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова,
потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.

189

Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит:
- Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная
жизнь была не просто формальностью... Я заплачу!
- Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет.
- А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить!
- Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать
так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!...

191

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

192

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

193

Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

194

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

195

Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и
говорит:
- А где у вас ящик с песком, сэр?
- А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор.
- У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна
быть овсянка!

196

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

198

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину
ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса"
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

199

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

200

Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама