Анекдоты про Домой День
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 828

651

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась
маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю
ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился
и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась
дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке,
но не понравилась жене...

652

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

653

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"

654

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

655

Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время
любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю,
ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит
соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши
сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На
этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через
дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены,
пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него
шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит:
"Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю
подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже
ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу,
подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем
его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу
лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал."

656

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

657

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

658

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

659

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.

661

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М)
интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой :
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой,
я была без трусиков!

662

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

663

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

664

Идеальный день мужчины (перевод с нем.)

6.00 Звонит будильник
6.15 Минет
6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные
странички утренней газеты
7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные
обнаженной домработницей
7.30 Подают лимузин
7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт
9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете
9.30 Лимузин с шофёром из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет)
9.45 Игра в гольф
11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон
12.15 Минет
12.30 Игра в гольф
14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски)
14.30 Перелет в Монте-Карло
15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы
обнажены
17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер
18.45 Поср..ь, помыться, побриться
19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор-
порно легализированны
19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года),
большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное
на обнаженной женской груди
21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед
широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения.
Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0
21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности)
23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино
23.45 Минет «спокойной ночи»
23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку
покинуть комнату...

Миха Нов.

665

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

666

...Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу
и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю,
остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу.
Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу
в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова
стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю
в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом
и говоpит: "Подвинься, коpова."

667

Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она: - Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с
обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!

668

Два друга собираются идти домой.
Один другому:
- Жена замучила, прийду домой - убью.
- Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз
десять... Она через два дня и умрет.
На следующий день первого нет на работе.
Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело.
- Ну как?...
- Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром... бегает...
суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!!
А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь.

669

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,
а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она
занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал её за этим
занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,
выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чём
не бывало, занялась с ним сексом.
Всё продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.
Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.
И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.

670

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

671

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

672

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

673

Сказочка
Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.
На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.
И говорит однажды ему девочка:
- Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать!
Мальчик заплакал и говорит:
- Я не умею.
И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.
Тут навстречу ему - проститутка.
- Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она.
- А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!
- Ну ничего страшного, пошли со мной!
И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям
вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик
радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.
Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять
заплакал и пошел на почту.
- Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.
- Какую? - спросила тетенька.
- "Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной
жизнью!" - продиктовал мальчик.
- А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.
- Андрей.
- А как твоя фамилия?
- ЧИКАТИЛО!!!

674

Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!

675

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV, Foster City, California

676

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

677

Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай
биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
"Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде
пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл -
тут менты их всех и повязали.

678

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

679

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

680

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу "Прик" (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в "Лабиринт" на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы "Университетская", на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
"А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы."
Так и не отдал. Такие дела.

681

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

682

Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого
устроен рабочий день. Докладывают американцы:
- Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход,
потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой.
Французы:
- Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять
секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка,
а потом - домой.
Очередь русских:
- Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем
на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем,
пишем, ну а потом - домой.
Все остальные с удивлением:
- Ка же так, а где же секс-минутка ??!!!
Русские с гордостью:
- А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения
квалификации!!!

683

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

684

Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: "О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?" На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: "А мы ненадолго... Мы за диваном приехали..."
Мама в ужасе: "Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!" Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: "Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте", и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
"Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство."
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки "Абсолюта"
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.

686

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.

687

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

688

Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем
вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно
помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

689

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.

690

Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки -
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:
"Счет, пожалуйста...".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...

693

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

694

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай
моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

695

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день
работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова,
потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.

696

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.

697

Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?

698

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

699

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!

700

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она
очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень
понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему
театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

<< ← 91011121314151617 дальше →

Партнеры

Реклама