Анекдоты про Домой Приходит |
202
Муж приходит домой с цветами. Жена открывает
дверь, и говорит:
- Что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?
|
203
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
Жена быстренько упрятала любовника в
холодильник. Муж заходит на кухню, открывает
холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там
другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу -
убью!
|
|
204
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!
|
|
206
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж
возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища!
|
|
209
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у
другой сахарный диабет. Обоих зовут Света
Соколова. За результатами приходит муж одной из
них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как
ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если
через час не помрёт - трахать не советую.
|
|
210
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд,
стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города
поиграем?!
|
|
211
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и
говорит, что там такой человек не приживает. На
парня сыпется новая порция побоев. Затем снова
следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового
послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там
такого человека. Вообщем решили этого парня
домой отпустить, что с него взять. Парень
приходит домой, весь побитый, в разорванной
одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза
приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван
Петров здесь не проживает.
|
|
212
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на
экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою
фамилию, берешь самые большие барабанные палочки
и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок
заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
|
|
215
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил
дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю -
берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил.
Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!
|
|
216
Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, глядь: "А квартира-то не его!".
|
|
217
Приходит домой зять - пьяный в дрободан!
Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут
хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты
сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури
хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе
мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и
лежит.
|
|
221
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он
киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух.
Специально задержался на работе, и вот, приходит
домой, открывает дверь, заходит в прихожую и
охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь,
искромсаный. НР становится плохо, но он на
дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню.
Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних
органах. По комнате разбросано расчлененное тело
другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он
слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он
осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит
там тещу, которая сидит за столом, обхватила
голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща
причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки
звери!
|
|
222
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени
меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то
будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую
неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей
каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как
теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или
Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты
себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!
|
|
223
Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть
телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"
|
|
226
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не
знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со
сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.
А когда приду домой угадай кто мне будет
ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
|
|
227
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса
бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю —
лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь— а это собака!
|
|
228
Встречаются две проститутки. Одна другой и
говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег
зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я
не заметно от него себе в пи... пин-понговый
шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся
шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне
пи... порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и
сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не
нашла не фига. Пришлось теннисный вставить.
Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и
тут взрыв
Проститутка-"ты мою пи... порвал плати тысячу
баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты
только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
|
|
229
Живет в Одессе семья: папа -- Негр, мама (М)-- Еврейка
и их совместный сын (С). Как-то С приходит домой и спрашивает М
С: Мам, скажи кто я негр или еврей?
М: Сына, тебе это надо?
С: Ну, Мама, ну скажи кто я негр или еврей?
М: Сына, зачем тебе это надо???
С: Понимаешь, Мама, мальчик из соседнего подъезда продает
велосипед за $12, так вот я не знаю таки купить его за $6
или вообще, mother *****, отобрать....
|
|
231
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
|
|
232
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать
|
|
233
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
|
|
234
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...
|
|
237
Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
|
|
238
Пора завязывать с азартными играми, если:
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".
|
|
240
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
|
|
242
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит
домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я
перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания
чистоты одежды!
|
|
243
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
|
|
245
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда
закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты
хоть иногда закрывала рот.
|
|
246
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может
прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным
последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский
говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней
ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он
выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...
|
|
250
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа
сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги за#бал!
|
|