Анекдоты про Домой Жена |
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить
и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
|
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе
под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная
жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
|
|
Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа
на свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
|
|
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает
на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит
громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,
спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
|
|
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: "Ну пойдем, со своей познакомлю." Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: "Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: "Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять." Маня: "Мне с мешком на голове
выходить?" - "С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду."
|
|
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном
состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь
домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая,
радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама
дома?
|
|
В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст
мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет
сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
|
|
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
|
|
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.
|
|
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счёт...!
|
|
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.
|
|
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
|
|
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
|
|
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
|
|
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
|
|
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…
|
|
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
|
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез её
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
|
|
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
|
|
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
"Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!"
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.
|
|
Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой,
как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз
до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена
трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье,
наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.
|
|
Встречаются два друга, как дела, то да ce.
Один говорит:
- Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь.
И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот
кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа.
- Как так - на Божью Матерь?
- Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю.
Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена.
Друг (крестится и причитает):
- Матерь Божья, ух Матерь Божья.
|
|
Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он:
- Получку я пропил в знак протеста против решения Международного
Валютного Фонда!
|
|
Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!"
Жена:
- Не хочу, ты пьяный.
- Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...
|
|
Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело хлеб покупать.
- Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит
жена, распахивая халатик.
- Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...
|
|
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
|
|
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки,
будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть
приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было
хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на
улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит
домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая
жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья
могла распасться!"
|
|
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб%я, дома ты или нет...
|
|
Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
|
|
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик
пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел
в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,
чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,
пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,
а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через
десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица
высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
- Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
- Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
- Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,
такое первый раз.
|
|
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
|
|
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
|
|
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
|
|
Пpиходит, значится, мyж одной жены к отоляpингологy и говоpит,
что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать
стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать
свою глyхотy и к вам пpивести. Hy, вpач емy: "Hет пpоблем.
Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь.
Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого
pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе."
Hy, пpиходит мyж домой...
Муж (на pасстоянии метpа):
- Доpогая, что y нас на yжин?
...нет ответа...
Муж подходит поближе:
- Доpогая, что же y нас на yжин?
...нет ответа...
Муж подходит вплотнyю:
- Что y нас на yжин, я спpашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!
|
|
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.
|
|
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в
кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное
доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в
стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель,
проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю,
куда положила?
|
|
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой
выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб
он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
|
|
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...
|
|
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол
и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня
и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает
на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если
случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за
ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину
и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
|
|
Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада.
Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени
Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!
|
|
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
|
|
