Анекдоты про Говорит Хотел |
252
Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в
Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде
получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где
сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут
Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство
сельского хозяйства.
- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.
- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить
Продовольственную программу.
Заходит к министру и говорит:
- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения
Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок
канадской пшеницы.
|
253
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!
|
|
256
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!
|
|
257
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Но
было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.
|
|
261
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
|
|
262
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:
- направо пойдеш - коня потеряеш;
- налево пойдеш - сам пропадеш;
- прямо пойдеш - пидара$ом станеш;
Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду;
налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может
меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на
берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из
воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?
|
|
265
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
|
|
267
Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.
|
|
268
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
|
|
269
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".
|
|
270
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
|
|
271
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
|
|
272
Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости
делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с
волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему
сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт,
я ему тоже в голову дам. Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по
аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц
ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...
|
|
274
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к
папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
|
|
275
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом
говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три
часа ночи.
|
|
276
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только
хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей
кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
|
|
277
Собрались как-то вместе три педераста.
- Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к
большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к
большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают
мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным
криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"
|
|
278
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
|
|
281
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из
рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
|
|
282
Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение,
будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел
оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое...,
мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом,
господа. Дыра, признаться, страшная.
|
|
284
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской
голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...
|
|
285
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
|
|
286
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото,
ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит
жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты
скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда
однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних
пастбищах".
|
|
287
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
|
|
288
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких
вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавцу:
- Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к
заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему
жопу!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с
тебя не убудет. Продавец выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками
замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
|
|
290
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил
известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!
|
|
292
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
|
|
293
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что,
полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".
|
|
297
Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний
голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял
лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом
захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить
и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на
пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит:
- Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то теперь отдай.
|
|
298
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь
|
|
299
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто
не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой
вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему -
обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник,
может он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит:
- Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно
сказал:
- Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
|
|
300
Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало
русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и
говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.
|
|