Анекдоты про Говорит Мужик |
1602
Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с
бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты
только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на
квартире. Хозяин решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите
- а то и ему придется наливать! "
|
1603
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости
интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами
иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой
мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает
страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю
цыпленка!
|
|
1604
Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...
|
|
1605
Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей:
сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на
кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На
следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я
рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600,
видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню,
свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу
домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где
топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя
порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей,
успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько
кофе не вредно?
|
|
1606
Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили
палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ
ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с
тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет
одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не
выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького.
- Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!
|
|
1607
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой
вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего? А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой
дождь идти!
|
|
1608
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать
не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать,
чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было
мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано,
поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на
него обожающим взглядом.
- Жена, ты что?
- Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.
|
|