Анекдоты про Говорит Она |
1552
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: "Наконец-то я от тебя
избавилась!", выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
1553
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"
1555
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула.
1556
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?
1557
Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
1558
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?)
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки,
и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок,
и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку,
отпусти пописать."
1559
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.
1560
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.
1562
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...
1563
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
1564
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
1565
Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,
что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.
К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься
и больше - домашним хозяйством.
1566
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь
не открывается. Hу, она собирается уходить, как один
из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
1568
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
1569
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."
1571
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
1572
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
1573
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали
двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,
мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха,
мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку,
и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
1574
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один
абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом -
все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит,
и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,
корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!
1575
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.
1576
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
1577
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я всё пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
1579
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
1580
Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
1581
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:
не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
1582
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
1583
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал её и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он её любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
1584
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
1588
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
1589
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
1590
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на
восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по
понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,
быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он
возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
1591
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок
в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно -
в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится,
то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
1592
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
1594
История произошла вчера.
Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски
со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от
совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо.
Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец
и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая
находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав
пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала:
"Слышишь, кто-то говорит по-русски."
Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.
1595
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.
1596
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
- Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на неё охуевшие глаза и говорит:
- Ладно, можешь принести немного супа.
1597
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.
1598
У вpача:
- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий ... Сделайте
так, чтобы он подумал, что он пеpвый.
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек.
Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло,
ответишь, что это целка лопнула.
Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он: - Что это там щелкнуло?
Она: - Дак это целка лопнула.
Он: - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца
мои отпустила...
1600
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?