Анекдоты про Говорит Пришел |
Ангел смерти пришел за Путиным:
- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в
стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе.
Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
|
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
(с) Ali
|
|
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
|
|
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
http://www.iraq-war.ru/tiki-read_article.php?articleId=42245
|
|
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
|
|
Решил Фрадков монетизировать родительский долг. Пришел к отцу и говорит:
- Вот я тут подсчитал, сколько ты вложил в меня. Подсчитал все расходы:
на воспитание, питание, образование и прочее. Получилось около 30 тысяч
долларов. Хочу с тобой расчитаться.
- Знаешь Миша, - ответил отец, - когда ты был маленький, то очень любил,
когда я тебя подбрасывал тебя вверх. Но однажды я был неловок и не
поймал тебя. Ты сильно ударился. Если можно, не возвращай мне этот
долг…
|
|
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
|
|
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
|
|
Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
- Что ты, @#!, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".
|
|
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
|
|
Примаков пришел к власти.
Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные.
Тут встает один журналист и говорит:
- Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за
первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на
следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете
прокомментировать данную ситуацию?
Примаков растерянно:
-А....это....ну......дык...опаньки.
|
|
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..
|
|
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как
был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
"Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не
поверю, я отпущу. Остальных - съем."
Первым стал рассказывать англичанин.
"Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту."
Циклоп: "Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю".
Следующий был француз:
"Французский джентльмен пришел на свидание без цветов."
Циклоп:"Врешь!! Иди. Ты свободен."
Последним стал рассказывать историю белорус:
"Белорусский джентльмен..."
Циклоп, прерывая белоруса:
"Иди, иди, иди!"
|
|
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
|
|
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов.
Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты
второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си".
Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой.
Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только
они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит,
пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры,
в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa
одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп,
пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо -
"си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр",
несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!
|
|
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.
|
|
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!
|
|
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!
|
|
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься
в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит
подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает
туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому
столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой
и в говне!!!
|
|
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
|
|
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
|
|
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
|
|
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
|
|
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард
в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера
заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть,
чтобы Василий не пришел на биллиард!
В милиции спросили, как водится, особые приметы.
- Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну,
обычный такой.
- Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.
- А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!
Мент:
- Вы уверены? Вы это видели своими глазами?
Мужик:
- Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что
каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри,
опять Василий с двумя х*&ми пошел".
|
|
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,
второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я
выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое
яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время
и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек
выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -
этого еще не было.
|
|
Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и
счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и
сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!
|
|
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...
|
|
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........
|
|
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
|
|
Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну,
как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой
жене про зону рассказывает, про понятия блатные.
Наутро просыпаются - она ему:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла,
только про ПИДОРА расскажи поподробней.
Он ей:
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример -
подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась,
я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу.
Жена ему:
- Ну?
- Да не занес, ПИДОР.
|
|
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
|
|
Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт.
Врач:
- Хорошо, только скажите фамилию любовника
- Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: - Сделайте мне аборт.
В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: - Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит,
что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит,
чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: - Меня прислала жена.
В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: - Кикабидзе.
В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают
ко мне аборты делать,а ты не можешь свою жену трахнуть?!
М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!
|
|
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
|
|
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено
зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в
виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского
петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего
не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,
русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.
У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный
обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей:
- Да, но черный же обидится!
Иван:
- Hу и х#$ с ним!
|
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
|
|
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал" ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал "Капитал".
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал он и его брат!..
|
|
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !
|
|
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
|
|
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
................
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!
|
|
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал её и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он её любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
|
|
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
|
|
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
|
|
У вpача:
- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий ... Сделайте
так, чтобы он подумал, что он пеpвый.
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек.
Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло,
ответишь, что это целка лопнула.
Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он: - Что это там щелкнуло?
Она: - Дак это целка лопнула.
Он: - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца
мои отпустила...
|
|
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.
|
|
