Анекдоты про Говорит Секретарша
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 53

1

Продолжу пожалуй истории про моего товарища, Петьку.

"Сказ о том как Петька в оперу ходил."

Несколько лет назад моему другу Петьке супружница прозрачно намекнула "Ты, любезный муж, какой год на дворе помнишь?" "Ну?" "А месяц сейчас какой?" "Месяц я знаю, зачем дурацкие вопросы?" "А следующий месяц какой будет?" "Е-моё, Танька, не нервируй меня. Чего надо?" "Надо что бы ты немножно на календарь посмотрел и кое что вспомнил." "Хорошо, вспомню."

На следующий день он ясен пень разговор этот забыл, на производстве дел невпроворот. Помимо дурацких бабских загадок есть чем заняться. А потом через недельку случайно вспомнил "Какого ляда это она мне намёки делает? Аааа... Блин 10 лет супружеской жизни в следующем месяце." Петюня призадумался, прошлое вспомнил, аж стыдно стало. Танюха то баба что надо. Из армии его ждала, закидоны по молодости терпела. За десяток лет супружеской жизни в какие только дыры их судьба не заносила, как только не швыряла, то на самое дно, то в гору. И всегда она была рядом, поможет, утешит, успокоит, ободрит. Завсегда надёжный тыл обеспечен. А что трое детей, умные, здоровые, весёлые - разве это мало, сколько она в них вложила здоровья и сил. А домину ещё такую содержать, разве просто?

Вспомнил как первый бизнес с голой задницей основал, поднялся не хило, и потом без копья остался. Ведь нищими сидели, из жратвы одни макароны, а ни словом же не попрекнула. Как пришлось на несколько лет в Тьмутаркань подасться, сначала в одну, потом в другую. Загулы свои вспомнил, и что водовки не дурак был вкушать когда помоложе был. И ведь всегда знал, что бы не случилось, есть родная душа, хоть на край света - лишь бы вместе. "Нет, не ценю Таньку совсем, не будь её сто пудов пропал бы, ни за понюх. Права баба, надо нашу первую десятку отметить так что бы всю жизнь вспоминали."

Чего дарить-то? Цветы и ресторан, так это мелко. Шуба? Есть 3 штуки. Может брюлик какой? Неплохо для начала, но цацки тоже уже есть. В какой-то спа салон её на день отправить? Тоже не то. Тут надо такое что бы душа запела. А запела... кстати вот это мысль. Может на концерт её сводить? Кто там у нас выступает? Блин одни удоды и дятлы, Меладзе, Лепс, и этот хер волосатый, как его звать? Не, на это деньгу даже грех тратить. А жаль, с песнями-то тема, бабы это любят.

Может на пару дней уехать вдвоём? На море? Или куда нибудь на природу посмотреть, на реки и да скалы, с палаткой. А ну-ка, как там говорят, "гугль из ёр фрэнд." Введём, "вдвоём, поездка, юбилей, скалы". Ну адское изобретение капитализма, чего покажешь? Какая-то Ла Скала, какие то Двое Фоскари. Ну-ка, ну-ка. Милан, опера. Ах твою хорошую...едрить-колотить... Вот оно. Так гарнул "Эврика" что секретарша чуть со стула не слетела.

"Танюха заценит, это тема. Раз, брюлик купить, это само собой. Шенген у нас уже есть, это два. Авиабилеты в Милан - три, и гостиницу надо бы с номером покруче, четыре. Ну и билеты в эту Оперу, в Ла Скалу которая, это значицца пять. Можно на этих самых, Двоих которых. Их двое и нас двое, будут нам петь. Сколько там билетик стоит? Е-моё, хрена себе ценничек. Совсем макранонники обурели, краёв не видят. Ладно, один раз живём. Это пущай шесть. А с матерью и тёщей договориться что бы за мелкими присмотрели пока мы там по Италии шляться будем, семь. Ну и компаньонам сказать надо что в отпуск уедет, восемь. Уффф, вроде всё."

Всё в лучшем виде обстряпал и через пару недель жене говорит "Мать, пакуй шубу. В Италию с тобой едем, в Милан. С бабулями я договорился, у нас поживут." Жинка как стояла, так и села. "Ты что, Петь?" "А ничё, 10 лет ни хрен же собачий. Я всё помню. Вылет в четверг."

Прилетели в Милан, в гостиницу заселились. А в пятницу в Петька ей цацку галантно презентовал и гламурно билетами помахал "Вишь, жёнка, в Скалу пойдём, там двое чудиков нам петь будут. Ради такого случая я даже костюм одену."

Приоделись, прихорошились, в Ла Скалу отправились. Танька рассцвела, "Господи, хоть в кое веки, как нормальные люди. Опера, Италия, платья в пол, оркестр. А места то какие, на балконе, прям музыкантов видать. Петь, а ты сколько то на билеты потратил?" "Мать, ну ты даёшь? Я ж тебя ценю. Ты лучше зырни, вишь мужик над с соседом стебается. Скрипач шпилит, а этот ему ноты перевернул. Смехота."

А на сцене кипели страсти, безвинно страдал несчастный Якопо, плакала Лукреция, плёл интриги гадкий Лоредано, и рвал на себе последние волосы Франческо. Но вот закончилась Опера и на сцену начали выходить по одному певцы. "Мать, давай прикидывать кому хлопать больше будут" предложил Петька. Вышла Пизана и сорвала аплодисменты "чего, неплохо девка пела. Я в согласии." Появилась Лукреция и аплодисментов стало больше "и эта вопила громко, можно и похлопать." "Петька, перестань немедленно, ведёшь себя как биндюжник, людей стыдно" возмутилась Таня. При выходе Якопо зал застонал "Вот этот парниша молоток, пел нормально, правда прикид у него пидорский, а так ничо, голосистый" невозмутимо продолжал он. И тут на сцену вышел Франческо и зал встал просто взвыл от восторга и взорвался криками "браво и беллиссимо" и аплодисментами. "Тань, а Тань, а ему то чего хлопают, он же тише всех. Мне вообще не понравилось." Но Танюха его не слышала, у неё так сияли глаза что Петька заткнулся.

Из Оперы до гостиницы в такси ехали тихо. Танюха сидела тихо и была какая-то другая. Молча поднялись к своему номеру. И тут Петюня не выдержал и спросил. "Мать, чего этому, как его.. а Франческо, хлопали то. Я так и не врубился, без шуток. Не я всё понимаю, старичок конечно старался, но всё же." Она открыла номер и обернулась к нему, "Я же его послушать всю жизнь мечтала. С самого детства. Помнишь, я тебе рассказывала. Какой же ты молодец, что устроил всё это, ведь он в этом сезоне всего лишь два дня в Ла Скала выступает." "Танюха, да как зовут то деда-то?" "Подожди, это что, всё случайно так получилось??? Ой какой же ты дурак. Это же пел САМ Пласидо Доминго."

И Танька резко схватила Петьку за галстук, втянула в номер и захлопнула дверь.

2

Последними "мимозами" про "заработай" навеяло. Ловите теперь мою, правда в отличии от тех про девку с электрошокером и "внука", эта действительно произошла.

Работает мой отец в одной маленькой фирме. Работают там очень интересные люди с различными увлекательными хобби, интересными родственниками, или аспектами жизни. Ну судите сами, хозяин компании раньше играл в баскетбол за Notre Dame, а теперь заодно он и президент благотворительной организации которая скупает фермы по всему Нью Джерси и отдаёт штату что бы там никогда не было коммерческой застройки (land conservation). Его сестра была зам главного тренера Американской Олимпийской женской команды по баскетболу.

Жена техника, главный бухгалтер фирмы которая занимается всей логистикой для Зимней и Летней Американской Олимпийских команд. Ездит по всем Олимпиадам и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Получает билеты на все соревнования и практически всех знаменитых атлетов и тренеров знает лично. Сам техник когда-то держал оружейный магазин и как хобби занимается реконструкцией батальных сцен 18-19ого веков и консультирует кино.

Долгие годы работала у них секретарша, Минни. По политкорректному, административный помощник. Кстати она обалденный кулинар, выигрывала какие-то бешеные соревнования по приготовлению пирожных, но это мелочь. Главное что есть неё, как в сказке, 3 сына.

Вы подумаете что два старших умных, а младший дурак? А вот и не угадали, и дважды. Раз, все сыновья умные. Два, младшего сына у неё нет. То бишь есть два младших, они близнецы. Вот чем занимается старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы постарше меня и в начале 90х они ходили в Notre Dame, не самый худший университет, между прочим. Они конечно имели гранты, скидки, итд, ибо были ребята умные, но ей с мужем тащить 3х пацанов через университет было тяжело. Они же простой средний класс, как я и говорил - она секретарша, а муж у неё химик в какой-то лабаратории.

И близнецы решили, эдак дело не пойдёт. "Родители жилы рвут, а мы что? Пальцем деланые что ли? Заработаем." И записались они в рыболовы, поехали на Аляску после 2ого курса университета на всё лето. Очень кстати опасная профессия. Работают там очень много, ну и получают они соответственно.

Не знаю точно сколько они сейчас получают и сколько тогда, но когда в конце 90-х студентов с моего университета на лето вербовали, обещали зарплаты по $4 штуки в месяц. Причём на всём готовом, ибо рыболовы живут всё время на борту, там и спят и питаются. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Между прочим жалею что не съездил в своё время.

Близнецы отпахали лето как проклятые. Работали от рассвета и до... пока хозяин не скажет отбой. Как минимум по 14-16 часов в день. И вот подошёл конец контракта, "подсчитали, отобрали, - за еду, туда-сюда но..." большие деньги дали под рассчёт. Вот это да...

Переглянулись пацаны и говорят хозяину "А хрен с ним Notrе. И с Dame тоже. Остаёмся здесь. Да, работа тяжёлая, но нам нравится. И деньги уж гораздо больше чем мы бы получали после университета." Хозяин рыболовного судна посмотрел на близнецов и сказал. "Вот ты - оставайся, я вижу ты рыбак и с тебя выйдет толк. А второму, Майклу (далее для простоты "Миша") сказал. Море это не для тебя. Ты должен получить образование и твоя судьба не здесь. У тебя большое будущее." И не взял его работать, отослал обратно.

Миша окончил свой Notre Dame с какой-то гуманитарной специальностью. Не помню где была его основная работа, но подрабатывал и в фирме где работала его мать. Хоть это не было его специальностью, но он был очень сильный програмист и он много для фирмы сделал. А потом он на факультет журналистики в Columbia University (тоже не самая худшая школа в США) поступил, чтобы получить степень магистра.

А его брат-близнец долго проработал на рыболовных судах. Сначала младшим куда пошлют, потом старшим, потом матросом, потом старшим матросом, итд. Выше и выше и выше. Вырос он от "щенка" до "матёрого волка" и наконец решил, "хрена ли я горб ломаю на дядю, хочу своё судно." Какие-то деньги у него уже быле конечно, скопил за годы. Что-то он отдолжил у кого мог, взял займ в банке, но оказалось не достаточно. Нужно было ещё несколько десятков тысяч.

Обратился к Мишане. "Братка, есть тема, но нужны бабки. Подсоби, я верну." Миша ему "Я бы рад, но где я и где деньги? Я же бедный студент, гуманитарий кстати. Образование в Columbia ни разу не дешёвое, "весь в долгах как в шелках", да и жить в Нью Йорке, тоже не 2 копейки стоит." А брат и говорит, "Я так и думал. Но не сцы босота, есть дерзкий план. Ты пацан умный, хотя у наших родителей дурных детей нет. Читай, тренируйся, пробуй, я уверен ты сможешь... попасть на Jeopardy." Мишка притер хер к носу, подумал и говорит "Авантюра. Но забавно. Чем чёрт не шутит, риск же дело благородное."

Jeopardy, для тех кто не знает - это жутко популярное интеллектуальное шоу, в США (далее - в Google).

И началась у Мишки совсем другая житуха. Мало того что он учился в Columbia, подрабатывал в двух газетёнках, и работал программером. Он стал каждый день готовиться. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Учил про слова на букву "зю", различные фобии, королей Франции, и знаменитых актёров, итд, итп. Стал эдакой ходячей энциклопедией, хотя и раньше он отсутствием эрудиции не страдал.

Он даже учился правильно кнопку нажимать. Не надо смеяться, это не так легко как кажется. Оказывается что человек обычно непроизвольно перед нажатием поднимает большой палец вверх и лишь потом давит вниз на кнопку, в результате теряя драгоценные доли секунды.

Прошло время, Миша подал заявку на шоу и из 4000 кандидатов выбрали 400, тех кто прошёл жёсткий отбор. Попал таки наш Миша на шоу. Билет кстати из Нью Йорка в Лос Анжелес шоу не оплачивает, и гостиницу тоже, всё за свои, кровные. А снимают кстати по 5 шоу в день. Брат близнец прилетел поддержать, и они вместе поехали на несколько дней. Вернулись, мать конечно спрашивает, "ну как?" Те молчат как рыбы. Одно сказали "вот дата когда шоу будет по телику идти, сама увидишь."

Минни всей компании о таком деле рассказала естественно. День я в календаре пометил, а когда дата подошла всей семьёй сели шоу смотреть. О, вот и Мишаня на экране, на всю страну улыбается. Давай, "жми Малешкин", погнали наши городских.

Миша выигрывает первую игру. Ура, молодца. Значит он будет выступать и завтра. И на следующий день опять вечером все у телика. Миша не подкачал и выиграл вторую игру. И третью (кстати в ней он установил рекорд за сезон), и четвёртую, и пятую.... Пятикратный чемпион в Jeopardy эго ОЧЕНь, ОЧЕНь, ОЧЕНь круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну это пожалуй как Хрустальную Сову в Что, Где, Когда? выиграть, не меньше.

И заработал он не много не мало - $55 штук плюс ему как 5-кратному чемпиону дали Chevrolet Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слонёнка, и жрёт он столько что можно работать лишь на заправку). Suburban конечно ему центре Нью Йорка на хрен не сдался, он его продал. Ну а денюжков на помощь брательнику хватило ну и расходы покрыли.

Пригласили кстати Мишу потом играть в четвертьфинале года. Его то он выиграл, а вот в полуфинале проиграл. Жалко конечно что сказка окончилась так прозаично, но уж как есть.

А брат приобрёл себе лицензию, судно, и занялся ловлей лососей на Аляске уже как хозяин-капитан. Регулярно родителям своим копчёной рыбки присылал, ту что сам ловил и сам коптил. Ну а Минни в компанию под Новый Год приносила яшик приносила, делилась с сотрудниками. Поверьте на слово, то что в магазинах продают, пусть и самое дорогое и крутое, и рядом не стояло с рыбой что он присылал.

Миша свою Columbia University закончил, где-то в Нью Йoрке работает теперь. Давненько его не видал. Вот собственно и вся "мимоза."

Если кому интересно, то почитайте про "Michael Arnone" - пятикратный чемпион "Jeopardy".

3

О современных нравах, комьютерных ошибках, и семейном планировании.
Расскажу-ка я Вам такую забавную вещицу что недавно произошла. Хоть и произошло это со мной и моей женой, наше мнение я постараюсь попридержать. Нет, я конечно чту и соблюдаю законы своей страны (США), но воспитание так сказать не пропьешь.
Поменял я недавно работу. Ну поменял и поменял, дело житейское. Естестенно на новой работе у меня другая страховка медицинская, ну а через меня и на всю семью страховку оформили (медицинская карточка для каждого члена семьи своя, но основной держатель счёта я). Получилось так что это произошло когда моя супруга была в положении, и госпиталь куда мы обычно обращались эту страховку не брал (просто он не был в "сети поставщиков" для этой страховой) и нам пришлось поменять госпиталь.
Приехали мы в новый госпиталь на обследование в первый раз, и тут она мне говорит "блин, я свою страховую карточку забыла, дай твою." Я естественно дал, ибо зная мой номер, можно поднять все страховки подсоединённые к моему счету (т.е. супруги и детей). Ну и она пошла регистрироваться в приемной у врача, а я машину в гараж поехал ставить.
Приходит она в приемную, там пациентов нет, она мою карточку страховую секретарше подаёт. Секретарша говорливая попалась. Страховую карточку взяла, пробила, посмотрела и рассцвела. "Ах как славно" говорит. "Какие вы молодцы что решились на это. Вы уж извините меня, но как вы со своим партнером решали кто рожать будет?" Моя супруга в ступоре "Ээээ... а какие собственно варианты то есть? Я рожаю." Секретарша молвит "вы не думайте, просто мы тоже хотим и сейчас с партнёром решаем кто рожать будет...."
Моя супруга как уже в полной непонятке, "Я жена, есть муж. Жена рожает. А как ещё бывает?" Секретарша молвит... "Ах вы так решили. Партнёр ваш муж..." И тут вваливаюсь в приемную я. "Дорогая, что за разборки тут?" Секретарша смотрит на мою бородатую физиономию, и видно что у неё в мозгу что-то перекосило... "Это кто такой?" вопрошает. "Муж мой" говорит супруга. Все смотрим друг на друга в удивлении. Секретарша изумлённо-разочарованно, "Ах муж... Я думала ваш супруг с вами одного пола. Ой извините, но в страховой так указано."
Объяснилось просто, какой-то гений во время ввода моих страховых данных перепутал буквы "Мэ" и "Жо" и ввёл меня в страховую базу данных с неправильным полом. А супругу естественно с правильным. А дальше что... "не я дело веду, бумага его ведёт." В итоге мы оказались однополой супружеской парой. Ну а почему секретарша обрадовалась я думаю и так понятно.
В итоге пришлось пришлось звонить в страховую и на работу требовать что бы мне немедленно в их записях пол поменяли. Небыстрая операция кстати оказалась, родить и то быстрее.
Как и обещал, свое мнение по поводу ситуации попридержу, а закончу пожалуй небольшим стишком (по моему Губермана).
В библейских книгах много всякого
Но я в восторге от строки
Где Авраам родил Иакова --
Рожали тоже мужики!
Шли годы, двигались столетия,
А бабы шли косить и жать
И только позже им доверили
Мужскую функцию рожать.

4

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

6

Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод.., - начал рассказ мой собеседник.

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.

Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.

Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.

Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.

А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.

Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.

Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».

Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.

Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, - говорит, - блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?

Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.

Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.

И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.

Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, - решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.

Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот - плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.

Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.

Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.

Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:

- Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.

Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?

- Не верю, - сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть никогда.

- А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.

Он был бородат, суров и двухметров этот собеседник. Вокруг его сорок восьмого размера ног крутилась собака, а в руках было ружье. Мог бы и уговорить ведь.

7

Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь…
Та в ответ смеётся:
- Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь….
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..

В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п....
Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется:
- А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!??
Я в трансе.
- Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то?
А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт.
- Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!!
Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук.
Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.

Грязные и жирные блудливые твари, тупые фригидные куклы, кривоногие неудачницы и прыщавые целлюлитные алкоголички. Вот какими теперь все на свете женщины с моих слов перед женой предстанут. Только такими, не иначе….
Не, ну а как?
© robertyumen

8

Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не обходится без сумасшедших и дам бальзаковского возраста, желающих просто поболтать за чашкой чая за жизнь – куда же без них. Иной раз даже не догадаешься, чего от тебя хотят… Вот как раз такой случай был на прошлой неделе.

Тёплое июньское утро. Я только выпил чашку кофе и читаю новости в ожидании первого клиента. На подоконнике развалился, как султан, огромный персидский кот Мёбиус (когда-то подброшенный в контору тощий комок меха, а теперь раскормленный не хуже депутата Исаева) и щурится на солнце. Всё выглядит полновесно, солидно: и мой кабинет, и кот, и древние часы с кукушкой на стене, купленные на «Авито» и отремонтированные – всё как и должно быть в кабинете юриста. И даже если из какой-нибудь щели выползет таракан (мы занимаем старый особняк в центре Москвы, всякое может быть) – он тоже будет выглядеть достойно, солидно, а не как безродное насекомое.

Звонит секретарша: «К вам посетитель». Говорю: «Приглашай». Сам смотрюсь в стеклянную дверцу шкафа, заменяющую в таких случаях зеркало, поправляю причёску, рубашку, беру в руки ручку и застываю с улыбкой Моны Лизы на губах, долженствующую означать заинтересованность. Ну, кого Господь принёс на этот раз?..

В кабинет входит полная дама лет сорока пяти, с грудями такого преогромного размера, которые в народе именуют не «сиськи», а уже более почтительно - «буфера», с пальцами-сосисками и волосами, завязанными на затылке в аккуратный узел. Впрочем, дама одета солидно, в ушах большие серьги с камнями, а на руке сверкает золотое кольцо с бриллиантом (никогда не надевайте золото и бриллианты, направляясь к юристу – с вас возьмут вдвое дороже). Я улыбаюсь чуть шире – богатый клиент для нас всегда радость – и говорю:

- Присаживайтесь, пожалуйста.
- Благодарю. Ах… даже не знаю, как начать. Я так волнуюсь. Знаете, я пришла за помощью не для себя, а для своих знакомых. Они молодые и сами стесняются…
Я сразу делаю в блокноте пометку: «Пришла просить за родственников». За знакомых она пришла. Ага, конечно.
- Эта история началась год назад. Мои молодые знакомые – назовём их Иван и Маша - только что поженились. Ну, сами понимаете – Москва, молодая семья, хочется жить в своей квартире. Цены на квартиры, сами знаете, зверские. Ипотека из-за кризиса подорожала. И тут, представьте себе, удача! Удача, которая один раз случается в жизни. У Ивана была тётушка по отцовской линии – ну, не тётушка, а так, седьмая вода на киселе – она жила одна в двухкомнатной квартире на Таганке…
Я помечаю в блокноте: «Двушка на Таганке. Меньше 80 тысяч с неё не брать» и невозмутимо слушаю дальше.
- Тётушка его очень любила. Ей было уже восемьдесят два года, в последнее время она сильно болела ногами. Ну и головой тоже. Вот, значит, в мае прошлого года тётушка приглашает к себе Ивана и говорит: «Слушай, Ваня. Мне осталось недолго, врачи говорят – до конца года не дотяну. Уже и с кровати почти не встаю, и ангелы во сне мерещатся. Ты парень хороший, женился, тебе нужна квартира. У меня есть другие родственники, кроме тебя, но тоже дальние, и я их не люблю. Если сейчас не напишу завещание, квартира достанется им. Так что приезжай-ка ко мне в пятницу после обеда с нотариусом, я перепишу квартиру на тебя, а другим родственникам, деточка, мы оставим кукиш». Ну, Иван, услышав такие слова, помчался домой, обрадовал жену, и они начали готовиться к пятнице. Отпросились с работы, нашли какого-то нотариуса по соседству, все дела. И вот, значит, приходит пятница, приезжают Иван и Маша в квартиру к тётушке, звонят в дверь. Нет ответа. Ещё раз звонят в дверь – опять нет ответа. Ну, Иван думает – тётушке стало больно ходить, лучше не мучать человека, а открыть дверь своим ключом. Открывает дверь своим ключом, входят они с Машей в квартиру, и слышат, как кто-то поёт с придыханием: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Заходят Иван и Маша к тётушке в спальню – и видят, как она сидит на кровати, поёт «Амурские волны» и головой по часовой стрелке вращает. И ещё руками так делает перед собой, точно волны показывает. Ну, рехнулась старушка. У Ивана и Маши, конечно, паника – через час нотариус должен приехать, а старушка, значит, где-то в астрале плывёт по Амуру. Попытались они её, как умели, привести в чувство – дали нашатырь понюхать, выпить стакан воды, уложили в кроватку. Толку, правда, было немного – петь она перестала, но Ивана узнавать отказывалась, только смотрела перед собой и глазами хлоп-хлоп. Вскорости приехал нотариус, посмотрел на лежачую старушку подозрительно и спросил: «Как вас зовут?» Она села на кровати, посмотрела перед собой очень уверенно и запела: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Нотариус посмотрел на старушку, потом посмотрел на Ивана с Машей и сказал: «Эта бабуля, молодые люди, уже никакого завещания не напишет. И не подпишет». И уехал. Ну, что ты будешь делать? Ивану и Маше и себя самих стало жалко, и квартиру жалко. Ведь уже практически своё добро на глазах уплывало к совершенно посторонним людям!..
Я оживляюсь и помечаю в блокноте: «Подделка завещания? Уголовное дело? Если уголовка, меньше 200 тысяч не брать».
- А к вечеру тётушка померла. Она как-то громко несколько раз вздохнула – и всё. Иван и Маша стали ей пульс щупать, а там один уж хладный труп на постели лежит. Ну, и тут они, значит, решили рискнуть. Не отдавать же квартиру из-за того, что тётка изволила, пардон, окочуриться. Они позвонили мне – я по профессии актриса. И попросили быстро разыскать среди моих старших подруг актрису, похожую лицом и фактурой на их покойную тётку. Я это быстренько сделала – моей хорошей знакомой Анне Степановне семьдесят семь лет, она такая же юркая бабушка с синими, анютиными глазками, какой была при жизни ванина тётка. Мы договорились о гонораре для Анны Степановны, привезли её утром в субботу в квартиру, уложили в постель покойницы, одели в чепец и халат и дали разучивать роль – как зовут, когда родилась, как расписываться похожим почерком, ну и прочее, на случай, если нотариус спросит. А тётку покойную спрятали в шкафу и завернули в тряпьё, чтоб не воняла…
Я сурово помечаю в блокноте: «300 тысяч, не меньше».
- В итоге, днём приехал другой нотариус, ничего не заподозрил и заверил завещание. Анна Степановна его подписала подписью покойницы. Нотариус уехал, все остались довольны. Тётка ещё два дня полежала в шкафу – потом, конечно, Ваня сказал, что она померла не в пятницу, а в понедельник. Так и в свидетельстве о смерти стоит.
- Понятно. А теперь, значит, всё вскрылось?
Посетительница удивлённо таращит на меня глаза:
- Нет, что вы! Всё в порядке. Ваня уже и квартиру тёткину благополучно продал – на вырученные деньги они переехали жить в Крылатское.
- А зачем же вы тогда пришли?
Дама мнётся несколько секунд и тихим голосом говорит:
- К вам раньше приходила моя знакомая (называет фамилию) – вы очень ей помогли. Она сказала, что вы хорошо гадаете на картах Таро.
У меня, действительно, есть такое хобби.
- Так вот, - продолжает дама совсем тихим голосом, почти шёпотом, - у Ивана и Маши родился замечательный ребёнок, мальчик. У мальчика уже две недели не проходит поносик… Вы не могли бы разложить карты и узнать – не из-за того ли у него понос, что на Ваню гневаются высшие силы из-за аферы с квартирой? Или, может быть, ребёночка сглазили?..
Я тупо смотрю на даму полминуты. В её глазах читается мольба. Потом молча встаю, подхожу к шкафу и достаю оттуда колоду карт Таро.
Через полчаса, узнав ответы на все вопросы, дама уходит от меня довольная.

9

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

10

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

11

- Сыночек, ты уже большой!
"Отцы" хотят тебе добра!
Жених завидный ты, крутой,
И в загс тебе уже пора.

И пару мы тебе нашли.
Чего угрюм? Смелее! Так.
Скорее в коридор пошли.
Жак, это Пьер. Пьер, это Жак.

От возмущенья Пьер впал в раж
И "папе с папой" так сказал:
- Вы - геи. Это выбор ваш.
Но я - гетеросексуал!

И не поставить вам заслон!
И будет у меня жена!
В Жанетту я давно влюблён,
Как, впрочем, и в меня она.

И поведу Жанетту я
Через два дня в парижский загс,
Поймите, мне нужна семья,
А вовсе не какой-то Жак-с.

Закрылась дверь. "Отцы" ушли
К "Тойоте" Жака проводить.
Пока они его везли,
В парламент принялись звонить.

Два дня прошли. С Жанеттой Пьер
В обнимку в загс пришли пешком,
Дубовую открыли дверь -
И к секретарше прямиком.

Но секретарша, взгляд подняв,
Влюблённым мрачно говорит:
- Экскюзе мва. С этого дня
Загс для гетеропар закрыт.

12

ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
ууу: слабительного насыпала?
ххх: говорит, что виагры...

13

Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

(c).sb.

14

Моё. Из недавнего. Все события, имена и прочее – реальные…
Преамбула. Часть 1. Опыт общения с оргтехникой у меня немаленький, и по доброте душевной иногда отождествляю те же компьютеры, принтеры, ксероксы с живыми людьми, разговариваю с ними в соответствии с ситуацией (подчас довольно резковато) и прочее… Это если коротко…
Преамбула. Часть 2 (последняя). У директора – новая секретарша. Стандарты нашей организации подразумевают на этой должности не длинноногих красавиц со стервозным характером, а нормальных девчонок, лишь бы голова варила да не болтала, чем попало про то, что знаешь…
Прежняя Женька меня во всём устраивала (про работу бАю), но собралась таки в очередной декретный отпуск. (Вы много знаете профессиональных секретарш, которые решаются на третьего ребенка? – Не, ну если муж обеспечивает, то почему бы и не увеличить народонаселение России…)
Короче, после многочисленных собеседований, тестов и прочих испытаний в приемной появляется Наташка – миловидное существо (кто говорит, что «умное блондинко» не существует в природе?), «…девушка с глазами цвета неба» и гипертрофированным чувством ответственности и отзывчивости.
Амбула. Приемная размером где-то пять на три. Ташенька готовит шефу чай (зелёный, без сахара, с лимоном), я пытаюсь уговорить ксерокс выдать мне хоть ма-а-а-ленькую, но копию. Находимся в разных углах спинами друг к другу. 20 cекунд, ксерокс тупит. От меня в адрес нерадивого аппарата «Та-а-а-к, ты сегодня бУдешь РАБОТАТЬ или глазки мне строить?». Секунду спустя раздаётся голос Наташеньки «Андрей Алексеевич, подождите минутку. Я только чай директору приготовлю и вами займусь…» Занавес… Как-то так…

15

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.

16

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.

В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка.

На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...

 

17

Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал
заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей
походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли
приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи
летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые
большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения
жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как
декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять
лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза
из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво
промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало,
чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо
настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не
беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв
кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень
немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще
видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был
знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости,
за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти
никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был
заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов.
Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко.
Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В
воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за
десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги
сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка -
прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба
Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит!
Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации "Личный распиздон от
шефа" пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала
трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает.
Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу..
Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я
услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть
он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой
протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по
ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня
проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я
всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись - проявила она ко мне сострадание.
В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите - протянула она.
Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я
открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю
челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил
возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам
Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом
сказал тот. Заходи - голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи.
Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом
"Прощавайтэ хлопци" и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у
него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был
виден кабинет босса, и всё происходящее в нём.
Повернись, сука - поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура
его напоминала сдувшийся воздушный шарик.
Шеф встал. Взял со стола указку. Мама - прошептал Сычов. Неожиданно шеф
повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором
были изображены две машины. Это что? - тычок указкой в авто справа. Сычов
проскулил: Дэу Ланос... Это? - тычок в машину слева. Сычов молчал.
Ну?! - шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик,
ик.. Тьфу, бля, - психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик..
нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа!
Справа - АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева - кусок гавна, которое высрал ты, сука.
Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты
нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер
лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты
знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы
пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да..
ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен.
Нет. Он был ужасен.
Невкусно - вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись,
я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с
заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии
аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал
извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник
дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф,
тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у
раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным
конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте
ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. - шеф что-то
обдумывал. Лена - он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да,
Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил - вспомнил
тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это..
замычал я. Увольняться пришёл - неожиданно сдала меня секретутка. Совесть,
говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У
тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию
прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас
проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и
отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум - неожиданно
спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь
ездить на жиге. Обжалованию не подлежит. В глазах Сычова появился ужас.

18

Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!

Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.

19

В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

20

ххх: знаешь, что такое удаленное администрирование?
ууу: примерно, а что?
ххх: удаленное администрирование - это когда приходит секретарша и говорит: "я там сейчас бумажку на печать пущу, когда она вылезет, я тебе крикну, ты ее перевернешь и опять засунешь в принтер" :)

21

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

23

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

24

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

25

Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
(Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо:
"Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень
проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,
не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать,
что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша
ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но
очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из
ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!"
Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?"
А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу
Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?"
По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из
себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания: "Это ты!?!?!? *&^%
твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!"
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу
действительно пора за зарплатой туда ехать!

26

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

27

По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

29

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

31

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
- Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз
потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась.
А босс все не унимается:
- Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь
мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется,
возбудился и спрашивает:
- Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
- Как обычно, 50 шекелей...

32

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

33

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

35

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

38

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

40

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

41

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..

42

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

43

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это...
тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

44

Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
"Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно,
"или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете
показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

45

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко
вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему
за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками
всю ночь пулю писал!

47

Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?

48

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

49

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и
очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с
ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и
скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо
карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь
пулю писал!

12 дальше →

Партнеры

Реклама