Анекдоты про Говорю Отвечает |
Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на
улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю - видать, не бывает бывших-то...
|
К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии.
Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей
ровесницей.
И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я
восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка
отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и
приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей.
Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это
такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так
что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.
|
|
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг…
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с
синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга… Это Каширское шоссе…
|
|
Встречаются две проститутки. Одна другой и
говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег
зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я
не заметно от него себе в пи... пин-понговый
шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся
шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне
пи... порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и
сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не
нашла не фига. Пришлось теннисный вставить.
Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и
тут взрыв
Проститутка-"ты мою пи... порвал плати тысячу
баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты
только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
|
|
Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти
из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт
недвижимостью:
- Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10
тысяч долларов.
Американец отвечает:
- Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на
Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
- Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
- Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор
Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
- Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч
долларов.
- Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора
Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
- К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете
приобрести Кремль за 30 тысяч.
|
|
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.
|
|
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.
Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои
гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
|
|
Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому
поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно,
сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы.
Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять.
Вдруг вижу - можно объехать пробку через город.
- Давай там проскочим, - говорю водителю.
На что загадочный восточный человек философски отвечает:
- Не-а, а вдруг там пробки...
|
|
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
|
|
Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.
|
|
Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем
к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся
здоровенный негр. Обращается ко мне: "Вождь, дай два доллара".
Говорю, что не дам. "Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет
купить, до дому доехать, до мамки". Все равно, говорю, не дам.
"Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают".
И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом,
раскинув мозгами, спрашивает: "А вы, ребята, наверное русские, да?"
Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением
отвечает: "А вы, русские, никогда ничего мне не даете!"
|
|
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пиз.у идет этот поезд!
Чукча:
- Через Тында?
|
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину
припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и
говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю
тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!
|
|
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
|
|
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!
|
|
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
|
|
Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что
за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,
тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,
лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз
повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,
берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!!
|
|
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
то клювики пораздирает!!!
|
|
Грузин сидит возле речки, плюёт в реку и говорит:
-Фу! Как она играла в бамбинтон!! Фу! Как она играла в бамбинтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
-Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает:
-Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
-Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа -пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
-Давай поиграем в бамбинтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отимею. Она отвечает:
-Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!!
-Фу! Как она играла в бамбинтон!! -Фу! Как она играла в бамбинтон!! Джуди
|
|
Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент:
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
- Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
- Открывай, сука!
Грузин говорит:
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
- В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!
|
|
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !
|
|
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
|
|
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне
взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в
метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и
открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное
зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!!!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти
из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми
были обшиты края ее штанишек.
|
|
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..
|
|
Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы
> и сидит;
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает -
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает - грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М) - говорю, грыбы отсюда...
>
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!
|
|
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о-о!!!
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
|
|
Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
"Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно,
"или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете
показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?
|
|
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы
хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
|
|
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?
|
|
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
|
|
