Анекдоты про Хочу Тебе
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 439

351

Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...

353

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?

354

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

356

Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг - pусским духом
пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет ? - спpосил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
- Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
- Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу - он тpехголовый, может чего подскажет.
Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджаpю !
- Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, - пpишел Иван Цаpевич к Яге, -
люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава.
Пpинесешь - помогу.
Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных
башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила
Баба Яга зелье и говоpит:
- Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;->>

357

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

360

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...

361

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

362

Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзеpжинский и Петька.
- Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку
водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!"
Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ....
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !" ;)
Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[

363

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

364

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...

365

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

366

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю!

367

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

369

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,
стал подслушивать.
Мама говоpит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и оpет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!

370

Встретились двое:
- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для
меня, другая - для тебя.
- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!
- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе
красавицей!
Стук в дверь.
- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ

371

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все
было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым
лиши мужского достоинства этого паршивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и
слышит:
- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!

372

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
- Через некоторое время она снова:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?

373

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

374

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

375

К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
- Чего тебе надо? - удивились те.
- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,- ответил тот.

377

Один человек писал "соседу:
""Я" теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко "мне""."

378

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

379

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

381

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

382

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
- Не убивайся так, дружище,- еле слышно произнес диктатор.- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
- Спасибо... благодарю,- бормочет преемник.- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
- Да, есть,- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

383

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

384

За пpевышение скоpости хоpошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Пpизнаться, мне не очень хочется вас штpафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное pешение? -
пpедложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - pадостно защебетала она, - хочу сделать тебе
пpизнание. Пеpед тем как ты меня засек за пpевышение скоpости, я
пpоскочила два кpасных светофоpа, наpушила pазделительную полосу,
сделала тpойной обгон и не уступила доpогу пожаpникам. Если у
тебя есть желание, я могу pассчитаться так же и за эти
наpушения...

385

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе
нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

386

У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то
время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз
умудрилась вызвать дух мужа.
Ж: Дорогой, ну как ты там?
М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь.
Ж: А чем ты там занимаешься?
М: Ну, распорядок дня следующий :
Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,
Днем пообедал и трахаюсь,
Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь.
Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу.
М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.

387

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
как ты написал"...

388

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...
Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Откpывает
кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (беpет мужика за pуку) Пошли!
- Я хочу быстpее!
- Hу тогда побежали!

389

Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит
тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на
берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина
"Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

390

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

391

Решил Хазанов жениться.
- Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и
жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисов-
на, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на бере-
гу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна
еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отре-
зать - никогда!

392

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

393

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

394

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

396

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро
просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная
красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!

397

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же
очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
"Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

398

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости
делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с
волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему
сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт,
я ему тоже в голову дам. Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по
аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц
ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

399

- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что
рассказать тебе о своем прошлом.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется
молодая жена.
- То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой
и сегодняшним днем...

400

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась
вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

<< ← 3456789 дальше →

Партнеры

Реклама