Результатов: 322

301

Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,
весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.
Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.
Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,
жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как
выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги
второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему
пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре
километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли
бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так
и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!

302

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

303

Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,
который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,
сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем
кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается
окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается
изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы,
я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который
вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы
запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск,
никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще
ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом,
ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и,
сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась
до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку
и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти
сантиметрах от носа охранника. "Пропуск недействительный..." -
невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то
красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь
была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно
облизывала губы...
Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.

304

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.

305

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь
сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры,
отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику
эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех
остальных моих друзей она берет по 20?

307

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

308

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

310

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

313

Джон пpиходит домой и сообщает pодителям, что намеpен жениться на Сюзан.
После обеда отец отзывает его в стоpону и говоpит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем пpизнаться. Я не всегда был веpен твоей
матеpи... Одним словом, Сюзан - твоя сестpа, и ты не можешь на ней
жениться.
Джон уничтожен. Пpоходит много вpемени, пpежде чем он может даже посмотpеть
на дpугую женщину. Однако пpиходит и такой день, когда он вновь домой и
сообщает pодителям, что намеpен жениться - на Мэpи.
Отец вновь отзывает его в стоpону:
- Сынок, Мэpи тоже не может быть твоей женой...
В тpетий pаз, несколько лет спустя, Джон pешает жениться на Анне. Когда
отец пpизнается ему, что и Анна - его сестpа, паpень не выдеpживает и
pассказывает всю истоpию матеpи:
- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый pаз оказывается, что
моя невеста - его дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого стаpого идиота!..
Он тебе вовсе не отец...

315

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой
с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она
бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому
льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда
каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,
как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

316

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из
нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без
поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

317

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю,- отвечает служитель.- Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

319

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...

320

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна
лежит в постели, и с ней - Дон Альберто.
- Папа? Что ты здесь делаешь?
- Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен
позаботиться о своих внуках.

321

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с
огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому
удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с
гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал
в джунглях ее мужа...