Анекдоты про Могу Два |
Абрам(А) и Сара(С):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
|
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах
копается, копается... - Ну, чего ждешь? - найти не могу... - сейчас помогу...
начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи, поливай...
(подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!
|
|
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!
|
|
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
|
|
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
|
|
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
|
|
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
- Да, линия освободится, и я вас соединю.
- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать
разговор или нет?!
- Да, можете! С кем вас соединить?
- С кем, с кем - с Вашингтоном!
- Соединяю.
- Алло, Вашингтон?
- Йес, сэр!
- Я могу заказать разговор с Донецком?
- Йес, сэр!
|
|
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке.
Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
|
|
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет. Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
|
|
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
|
|
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у
моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись,
поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
|
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
|
|
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
|
|
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.
|
|
