Результатов: 299

251

Сломался у бабки телевизор. Без него - скука! А мастерской на сто километров' в округе - тю-тю! Зовет к себе соседа.
Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой
проклятый телевизор!

252

- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

253

Жена жалуется мужу:
- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между
прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь
мои карманы.

254

Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

256

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего
излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление
в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу
уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

257

Люсет совсем недавно вышла замуж и пеpвый день хозяйничает
самостоятельно в их новой кваpтиpе. В полдень пpиезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюpпpиз на обед и купила кpолика, -
лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него пеpья...

258

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.
(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Hет не могу.
(С) Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй :)
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.

259

Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с
тобой.

262

Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит
домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

264

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

265

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

270

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

275

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...

276

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

277

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые
называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что
меня называют "сэр".

278

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

279

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах
сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит
любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Иваааан! Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает
его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил -
покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

280

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу
рассчитывать на взаимность.

281

Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

282

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, -
говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к
этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

283

Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три
часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

284

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и
позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец
придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще
не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть
задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. :
-Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся,
ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не
лю-ю-ю-ю-бишь

287

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и
никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

288

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

291

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу
засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

295

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через
некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

297

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?

298

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак
не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

299

Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного
за ноги и вниз головой - в очко. Держали, держали им уж совестно стало что
мужика на такое дело подбили. Кричат ему:
- Вась ну ладно хватит уже!
- Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.