Анекдоты про Мужа Своего |
153
У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: Подними зузу, которую я
бросила. Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал "ей:
""Это" не зуза, а "динар""." Она ответила: Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы! Под зузой она имела
в виду своего бывшего мужа, а под динаром - царя, которого она
нашла.
|
160
Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: -- Кто там?
Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: -- Так я ж кивал.
|
|
164
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.
|
|
165
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
|
|
173
- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа, - ты что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься
делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
|
|
174
Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень
хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой
тяжело вздохнул:
- Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него
какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
- Нет, - вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички.
- Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав
немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты
будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
- А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!
|
|
180
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
|
|
181
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!
|
|
182
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
|
|
185
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
|
|
187
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.
|
|
190
Женщина врачу:
- Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
- И как вам это удалось?
- Прячу его вставные зубы...
|
|
191
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
|
|
198
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.
|
|