451

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца
им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских
пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным
банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект
спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием
внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке
Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и
несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё
прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда,
пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения
банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску,
повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему
же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на
предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось
экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное
оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в
воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой
частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический
реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал
стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели
сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка
сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел
разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров
и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась
великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на
почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

794 +

452

Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня
спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и
забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу
поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите
вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их
только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те
же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь
принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом.
Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную
активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки
с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину:
все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением
смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек.
Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и
слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом
фантасмагория форменная.
Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090,
и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, -
"Вы знаете(?) немецкий!".
Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне
класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона."
Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не
знает!".
Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём
дело?"
И на перебой из толпы начинает доноситься:

-"Потерялась!"

"-Три года!"

"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"

Немного писклявый женский голос:

"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."

Полупьяный мужской голос из задних рядов:

"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"

Громогласно заявляю:

- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо
пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого
не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают
немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."

Чуть слышно доносится диалог пары:

"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"

"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и
"Цва драй полицай" ничего не вспомню"

При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с
еще большим удивлением и изумлением.

Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает,
что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве,
заявляю:

"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий
знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку
опросим и решим, что дальше делать!"

Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен
полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."

И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра,
которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы
прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли
голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета.
Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный
голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим
делам.

"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."

1064 +

453

В Мытищах сегодня ливануло знатно.
Сперва брызнуло только, будто боженька чихнул. Потом притихло.
И вдруг как даст-даст! Просто стеной вода!

К перрону подходит электричка. Публика на перроне всякая, кто уже успел
подмокнуть слегка, кто сухой совсем. Но это неважно. Потому что между
перроном и вагоном две занавески из воды. Одна с крыши перрона, другая с
крыши вагона. И всего-то шаг сделать... И вот как цыплята, кто с криком
"ЭХ МАТЬ!!!", кто с визгом "Маааамочки!" народ начинает сигать внутрь.

Сухим не вошел никто. Естественно.
Поэтому в вагон не пошли, стоим в тамбуре, обтекаем.
А в вагоне, внутри, - светло, тепло... Сухо! Народ так с любопытством в
тамбур поглядывает. Они выехали из жаркой солнечной москвы двадцать
минут назад, и им всё это по приколу.
Тут в тамбур из вагона, на ходу доставая сигареты, выходят два пацана.
Типа покурить. Осторожно протискиваются, чтоб не замочиться об
окружающих, и так подхихикивают тихонечко над мокрыми пострадавшими. Два
совершенно до неприличия сухих кекса.

А народ в тамбуре стоит насупившись.
Из угла раздаётся традиционно тоненький голосок:
- Ребята, ну не курите пожалуйста! И так дышать нечем!
Один из пацанов делает успокаивающий жест в сторону писклявага голоса,
открывает дверь в переход между вагонами, и они втискиваются в тесное
пространство. Блестит огонёк зажигалки.

В это время электричка резко трогается...
И с крыши вагона в переход по инерции обрушивается просто шквал воды!
Аж в тамбур захлестнулось.
- Вот те блять и покурили!
Это сказал один.
Второй ничего не сказал, потому что когда вода рухнула, у него был
открыт рот. И он теперь просто булькал.

Факт - мокрее их теперь в поезде точно никого не было.
Зато народ в тамбуре сразу оживился и повеселел.
А пацаны в вагон больше не пошли.

спижена у Справки

693 +

454

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

883 +

455

Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху
всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку –
обалдеть!
Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И
закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся
гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.
Пёхом туда слишком далеко.
Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но
гаишники с утра в понедельник – это проблема…
- Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения.
Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем,
так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами
в руках идем к машине.
- Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу
навалом. У тебя нет какой-нибудь химии?
- Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я
принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных
прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни
комары, ни слепни не прокусят.
Шурик натянул на себя один.
- Как-то в нем неуютно.
- Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я
тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь.
… Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой
асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой.
- Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но
послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы.
- Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в
кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой:
продолжайте движение.
- Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик.
- Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее.
… Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников
уже не было.
- Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик.
– Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…

803 +

456

Я и бег трусцой

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов,
вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад,
после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды
на продолжение.

Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно
нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.

В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.

Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в
гражданское общество проходили вполне сносно.

Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты
практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг
начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за
что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в
дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с
эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого
Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего
города.

Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению
боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не
мог.

А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние
оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась.

Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить
его на гаревой дорожке стадиона.

Ха! Да не вопрос!

Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это
были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на
скорую пенсию во взгляде.

Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.

Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко
позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.

Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с
секундомером и кричал:
- Пелеганчук, бл..дь, прибавь!

Ха! Да ради бога!

Обещанного гешефта, я не дождался.

Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат,
оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой
сосед, будет защищать честь родного отделения на городских
соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.

Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных
дежурствах.

Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

923 +

457

Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть
дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И
где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый
пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы
тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно
быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что
понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому
под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и
шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически
мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели,
жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена
сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ...
Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой
расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из
которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома
одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник
отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с
видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который
находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее
объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед
давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик
получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити,
посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием
вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью
следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене
вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного
вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ".
В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой
рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты.
К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно
смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со
словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.

915 +

458

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще
оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и
тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора
баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу,
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде
таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и
зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
“ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь
световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год
кормит”.
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи,
наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему
или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не
уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было,
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и
сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому
назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил
песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,
спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну
как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь
год, ну, просто ничего не делать?
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор
Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из
одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее:
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

947 +

459

Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда.

Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д. В общем, помалу не пили. Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили, а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился, "друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно спишь..."

Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову. Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума. Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха) и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120.

В метре справа пенек, на нем СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке. И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"

806 +

460

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

831 +

461

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей  половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали...

Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки...

Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра:

- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?

Наличные?

- ???

- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...

1162 +

462

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

852 +

463

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

614 +

464

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.

1085 +

465

ПРИНЦ
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий,
худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой
черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но
все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый
золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и
правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не
дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно
было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там
было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего...
Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков
Пушкиных и те договорились о первом свидании.
Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на
улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть
на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча
завидовали...
Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в
Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.
Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.
Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот
брак, только когда Света родит ему внука.
Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо
весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить
и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито
этим мезальянсом...
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и
стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в
обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во
Францию.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но
такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но
дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к
нему за бабками даже и не суйся.
Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт
и разъехались.
А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку
Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света
родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был
племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!
Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он
ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно,
но не более того...
Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь
испоганил и выставила Пушкина за порог.
Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь
оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось
пустить бедного Пушкина обратно.
Так и живут – хлеб жуют...

856 +

466

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.

799 +

467

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на

дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,

естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка

солярочная гуит, тепло-благодать.

Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих

бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных

законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,

наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только

чаю. В чем дело, такого не было никогда?

Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас

назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая

сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет

дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.

Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.

Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.

В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом

чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у

пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.

Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал

свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и

снова заснул.

Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил

спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...

Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

939 +

468

Явки, пароли, чужие дачи...

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время
уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс,
виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут
случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном
озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около
железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно
покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях
Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу.
И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.

А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки
ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей,
собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка
«Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего,
блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна
была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по
парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому
времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не
самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок
стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил
очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего
друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на
шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.

Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все
вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском
вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего
рюкзака выпала упаковка презервативов...

Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до
сих пор:

— Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли!

1015 +

469

ххх: У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается,и снова отклоняется.
ххх: Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников..."
ххх: и они молча минут 5 наблюдали,как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше...

439 +

470

Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами
заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там
огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического
будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду.
Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для
города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго
чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для
гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это
не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены,
и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика.
Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на
этом собственно работы закончились.
Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр
разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров.
К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители
(какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав
название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства.
И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки
ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда
разворовывать.
Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он
заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом
городе.
Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк.
Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством
парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы
ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был
перекинут мост.

680 +

471

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих
недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего
не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам
приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно
понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней
сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А
ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!

1033 +

472

Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!

1006 +

473

Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали
мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где
стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки,
я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку "Pictures"
на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.
И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.
Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора
завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но,
поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером
и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как
могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего
редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж
дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в
"Лексиконе", что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день
полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу
училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала
сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали
советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно
безобидный!) под названием "Хрен-санитар" про предпосевную
подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена
огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в
баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала
картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с
надписью "Хрен". Картинку я отсканировал и положил на сервер еще
накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: "Игорь, я тут
у вас хрен найти не могу". Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой
вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут
раздалось удивленное: "Ах, вот как он у вас выглядит!" - она-то
думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец,
справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом:
"Игорь, а он у меня не помещается!" (Для тех, кто не знает: в РМ !
картинка ставится командой "Поместить"). Самое интересное, она сама
не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее
"открыл глаза", возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих
пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит
к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно,
и шеф выдает громогласно: "Ну, где тут наша хреноискательница?"
Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему
воображению.

1224 +

474

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

1156 +

475

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)

903 +

476

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

619 +

477

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

(c) Алексей Захаров

4522 +

478

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

495 +

479

Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

821 +

480

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

685 +

481

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби

846 +

482

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно -
песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

570 +

483

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен
рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не
выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом
поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще..
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел
на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось
назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего,
кроме резиновых галош, не лезет....
тейдлик

714 +

484

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

976 +

485

Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему -
какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к
стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко
рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего
не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает,
заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и
любопытствует:
- Это что у тебя под пиджаком-то?
- Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в
нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член.
- И что?
- Так вот, на плече - он...

495 +

486

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

741 +

487

Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....?
Меня - слона...
- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит
Муравей:
- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу
начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот
и идем разбираться!
- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!
- Ну как же так???? ....
- Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же
мышцы - ВО ....?
- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!

727 +

488

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

505 +

489

Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад
с заворотом в мою сторону.

793 +

490

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

677 +

491

Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.

683 +

492

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

1506 +

493

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.
Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...

740 +

494

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.

455 +

495

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...

736 +

496

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !
Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.

621 +

497

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
плохо ? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще
что-то было !
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !

536 +

498

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно ! У меня она ничего подобного не делала.

670 +

499

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

608 +

500

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По
дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с
возмущением возвращаются назад:
- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
- А что писать? И так все ясно.

567 +