151

Трусы
Однажды утром, проснулся где то без трусов!
В окошке солнце и время было 6 часов.
Мне на работу, вот только как туда бежать?
Я не один здесь и где трусы теперь искать?

Под одеялом кобыла голая лежит,
мне трудно вспомнить, от храпа голова болит.
Она такая: и как я выпить столько смог?
найти трусы бы и на работу со всех ног.

Она заржала я помчался в туалет
Меня тошнило как не тошнило много лет!
собравшись духом решил найти свои трусы,
но вот засада там где то рядом с ними ты!

Я огляделся, какой знакомый унитаз?
Как будто раньше снимал трусы здесь много раз.
Решил проверить догадку смутную тогда
трусы висели на том же месте где всегда.

Я удивился «что здесь творится за фигня?»
И озарило! Ведь я же дома у себя.
Приободрился конечно, я уже в трусах,
исчез бесследно перед кобылой дикой страх.

Прошёл на кухню там тихо радио бубнит.
-«С субботним утром!» от туда диктор говорит!
Трусы на месте и я налил себе пивка,
три литра выпил, и жизнь наладилась слегка.
Опять засада она припёрлась в неглиже,
смотрю под пивом она не страшная уже!

646 +

152

Вчера я летел на самолёте из Нью Йорка в Лос Анджелес. Когда я зашёл на самолет и пошёл на своё сидение 20F, которое у меня было на билете, там кто-то уже сидел. Молодой парнишка, лет 25 на вид (ему оказалось 32), довольно гопницского вида с кучей татуировок. На моё «Эй, это моё сидение», я получил в ответ «Пошел на хуй». Я сел рядом с ним бурча «офигительно». Он натянул на голову капюшон куртки и отвернулся к окну. Через пару минут зашла молодая японская пара. У мужа было сидение рядом со мной, ближе к проходу, а у его жены было сидения сзади меня. Она попросила меня поменятся с ней местами, чтоб они сидели вместе и я радостно согласился. Где-то через час после взлёта японская пара встала и поменялась местами так что муж теперь сидел ближе к парню с капюшоном, а жена ближе к проходу.
Парень с капюшоном хочет встать, он идёт к концу самолёта, стоит там и смотрит на стену самолёта минут 10. Стюардесса его ингорирует. Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу подальше от него. Он начинает разрывать журнал лежащий в сидении спереди и лизать страницы. Потом он начинает засовывать разорованные мокрые страницы между сидениями спереди, жена подзывает стюардессу и она просит его прекратить. Он еще раз хочет встать, на этот раз он идёт к переду самолёта. Меня это немного тревожит, и я говорю стюардессам что он себя странно ведёт и теперь тусуется рядом с дверью кабиной пилотов и рядом с аварийной дверью. Я смотрю вперед самолета и вижу что между ним и женщиной которая вышла из туалета что-то происходит. Он идет обратно, но по середине останавливается. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то мужчину который сидит на сидении, как будто измеряет его взглядом перед дракой. Японская пара выглядит взволновано.
Я подзываю стюардессу и спрашиваю если на самолете есть полицейский, который рядом с ним может сесть. Она говорят что среди пассажиров есть один полицейский который «вне службы» и не вооружен. Японская пара встаёт и уходит стоять в конец самолёта, все места заняты и им негде сесть. «вне службы» полицейский приходит. Он садится рядом с чуваком в капюшоне и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «пошёл на хуй». Он пытается встать, но полицейский ему не даёт. Еще больше «Пошел на хуй». Чувак в капюшоне запускает в него пластиковым стаканом с каким-то алкоголем, но промахивается и стакан приземляется на передних сидениях. Стюардесса подходит и безрезультатно пытается успокоить чувака. Она спрашивает если кто-то хочет сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я чустувую себя неловко за то что поменялся с японской парой сидениями и соглашаюсь. Полицейский садится на сидение рядом с проходом. Я сажусь и говорю «давай поговорим», Чувак в капюшоне, которого заовут Марко, говорит полицейскому, «я знаю что он тоже полицейский», потом он смотрит на меня и скрежет зубами, «ты же полицейский». «сколько полицейских ты знаешь которые говорят с британским акцентом», я отвечаю. «Значит ты ебанный охранник» говорит он мне. «Я не охранник, мы сейчас поговорим о фильмах, ты же любишь кино, да?». От него жутко несёт алкоголем.
- Ты смотришь фильмы?
-Пошел на хуй
-Ты ходишь в кино?
-Пошел на хуй
-Ты иногда что-нибуть пишешь?
-Пошел на хуй. Да
-Где ты вырос
-Я, бля, солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью
-перестань, лучше скажи что ты написал
-Я вчера написал короткую историю
-серьёзно, Марко, и о чем она?
-Она о японском летчике камикадзе, который перед тем как он взрывается видит в воспоминании своих детей и жену
Мне не очень нравится куда идет этот разговор, учитывая что мы сидим 20 сидений от кабины с пилотами.
- Где ты вырос?
-В Нью Йорке, на нижним ист-сайд. Я кололся героином. Мой отец убил своего отца за то что тот был плохим человеком. Но сейчас мой отец умер. Я сейчас живу в Квиинс. Я пошел в армию чтоб слезть с наркотиков.
Он достает из кармана банку с какими-то маленькими зелёными таблетками, он заглатывает несколько таблеток, самолёт подбрасывает и несколько таблеток разлетаются по салону.
-ты когда нибуть пишешь об армии?
-Пошел на хуй, я не хочу про это говорить, я видел то что ни один человек не должен видеть. Я не не могу про это писать.
Я говорю ему что я работаю в голливуде и делаю фильмы, он говорит мне что летит в Лос Анджелес сниматся в какой-то рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю что я могу с ним разговаривать еще пару часов пока мы не прилетим в Лос Анджелес. «Ты опоздал», он говорит, мы приземляемся в Денвере, чтоб ссадить его с самолета.
-Послушай братан, я хочу чтоб ты прочитал то что я написал, из этого можно сделать фильм
-Конечно, давай мне твой и-мейл.
-я хочу тебе дать что-то еще.
Он даёт мне значок на котором написано «оставайся».
По внутренней связи капитан объявляет что у нас на борту маленькая проблемма и мы приземлимся в Денвере ее устранить. Марко ничего не слушает, он мне рассказывает про свои татуировки. Он мне показывает татуировку Мадонны на руке и говорит что кололся героином в её глаза. Потом он поднимает свою майку и показывает татуировку черепа на своей груди, «видишь этот шрам? Это черномазый пытался пырнуть в меня ножом в Квиинс, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня еще шрам на руке остался». Полицейский шепчет мне ухо чтобы я ему сказал что мы приземляемся в Лос Анджелесе.
-Мы быстро долетели и уже приземляемся в Лос Анджелесе.
-братан, Я хочу дать тебе мой й-меил.
«Слышь, девка спереди», он говорит, «дай мне бумагу» . Я даю ему ручку и он записывает свой и-мейл аддресс и еще какую-то записку, при этом он еще заглатыает несколько зеленых таблеток. «не забуть меня», он говорит. «Не забуду, обещаю», я отвечаю. «Ты меня забудешь», он говорит и якобы играючи но довольно сильно бьет меня в ребра. Потом он смеясь бьет меня по ноге кулаком, что тоже довольно больно. «не забуть меня», он повторяет. Самолет быстро снижается, полицейский мне шепчет чтоб я пошел в туалет пока мы будет ехать по взлетной полосе. Полицейские должны зайти не борт и его аррестовать. Марко всё повторяет «не забуть меня», пока мы приземляемся. «как же я ненавижу Лос Анджелес» он говорит, пока мы едем по взлетной полосе. «Мне надо пойти в туалет», я отвечаю и встаю.
Стюардесса просит пассажиров оставатся на своих местах, через пару минут входят полицейские. Марко встаёт. Они одевают на него наручники и ведут его из самолёта. В самолёте полная тишина. 2 Стюардессы подходят ко мне и меня благодарят. Через 20 минут полицейский заходит на самолёт и просит чтоб я последовал за ним. Женшина с которой Марко поцапался около туалета заполняет какую-то форму. «Он общупал меня, и схватил за задницу», она говорит, «я беременна и пишу на него репорт». Полицейский хочет чтоб я тоже написал на него репорт. Я сажусь и пишу репорт что я работаю с разными актерами, а с ними работать еще хуже. Сзади самолета появляются 6 полицейских которые ведут/тащат кого-то. Это Марко, но сейчас на его голову одета маска как у каннибал Лектора. Они поворачивают около меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он в нас плевался», говорит один из полицейских видимо пытаясь обосновать маску. Мне теперь жалко Марко, за сопротивление полиции и за репорт женшины его упрячут в кутузку.
В конце концов мы опять взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чём был смысл? Я понимаю что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение посылается домой неадтекватными и ненормальными. Я нахожу одну из зеленых таблеток лежащих на полу и женщина рядом с мной гуглает её на телефоне. Это Клонезепам, серьезный наркотик от психоза . Грустно. Наерное он боялся летать и брал таблетки от паники. Я открыл записку которую он написал
«Мы все любим тех кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Квиинс. Мы все теряем надежду.»
Марко, я тебя не забуду, я обещаю.

1741 +

153

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.

Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.

Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.

Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.

Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.

Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.

Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.

Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.

Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.

Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.

…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…

Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.

Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.

Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.

Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»

1342 +

154

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

654 +

155

То,что пространство и время являются функцией скорости, люди догадывались и до Эйнштейна. Чтобы и Вы, не дай Бог, догадались об этом, нужно малое - попасть в чрезвычайную ситуацию — не раз читали наверное: «...и перед его мысленным взором за один миг прошла вся его жизнь...». Поэтому ниже описан ну очень короткий промежуток времени...В нашей системе отсчета.
Рассказал коллега. Далее от первого лица.
Запускали очередной агрегат на крупном хим.предприятии нашего города. Аврал, суматоха, все работают одновременно: и строители и монтажники и пускачи электронщики и т.д.
Оборудование импортное, поэтому везде иностранные спецы, большое начальство и проч.
Я работал электриком и был приставлен в этот день лично к главному энергетику цеха. Получаю от него очередное «срочнейшее задание» - поменять сгоревшую лампочку в техническом помещении, где только что установили главный привод агрегата. Беру новую лампочку и несусь к объекту. Подбегаю, недалеко, в соседнем пролете, работают строители, заливают пол. Везде валяются стройматериалы-арматура, кучи песка, гравия, мешки с цементом. ....Помещение еще не готово, нет крыши и моя лампочка висит довольно высоко на какой то фигне, аккурат над огромной электрической машиной (электромотор размером с «Газельку»). Я туда, сюда- достать не могу, ничего рядом нет, чтобы подняться до лампочки. Прикинул, с вала машины вроде достану. Обут был в спортивные, как тогда говорили, «полукеды». Поэтому без труда взобрался на толстенный вал двигателя. Сгоревшую лампочку открутил и положил в карман. Взял новую в правую руку и начал поднимать ее к патрону. И далее ...вдруг я заметил, что патрон куда-то исчез и я вижу цех с большой высоты, всех этих строителей, эти недоделанные полы, ..Я парил над этим муравейником совершенно свободно! Я летел!!! (С зажатой в выставленной вперед руке лампочкой — я,наверное, напоминал кому то Икара, кому то Диогена... Народ с удивлением смотрел снизу на меня и в большинстве широко раскрытых глаз читалось нашенское «ну и нифуя себе... А некоторые буржуйские спецы наверняка вспомнили смутное предупреждение своих отцов и дедов о том, что русские долго запрягают, да быстро.... То, что наш запряг наверняка их уже напряг, а точнее- совершенно за...бал, здесь предки были правы, но чтобы потом, так БЫСТРО, что даже ЛЕТАТЬ...Но вообще хрен знает этих русских. Вот ведь и Гагарин у них...»)
Полет проходил в штатном режиме, по заданной Кем то наверху траектории... Внизу расстилалось поле сваренной для полов арматуры. По курсу обозначились две колонны, разделяющие пролеты цехов. Я аккуратно вписался между ними и стал переходить на снижение. В этот момент пришло осознание ненормальности происходящего. Что за хрень? Фильм «Призрак» был еще не снят, поэтому я, как всякий советский человек, был уверен, что это не моя душа глядит на все это сверху, а я сам, на пару с ней, перелетел уже в соседний пролет. Мелькнула главная пультовая с прильнувшими к стеклу испуганными лицами спецов и начальства. «...И, как лоцман в ночи, из тысяч огней на берегу выбирает единственный и следует по нему...», я разглядел в этой немой коллективной фотографии бесстыжую рожу своего главного энергетика. И ТУТ Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! Эта редиска грубейши нарушила правила техники безопасности при производстве электрических работ — НЕ приняла мер против случайной подачи напряжения.... Электронщики дали пробный пуск на ту самую «Газельку», мощностью где то 400 килоВатт. Меня движок просто не почувствовал. Спасибо резиновым полукедам. Они передали первичный толчок вала моему телу (на пару с душой), вот и вся загадочная хрень. Ну такая центробежная катапульта. Время полетело быстрей, захотелось на Землю. Желательно живым. А вот и посадочная куча спасительного песочка. Я сбиваю вершинку головой и грудью, оставляя на посадочной полосе большую часть одежды и часть кожи. Дальше было банально: в шоке, злой, окровавленный , размахивая уцелевшей лампочкой как гранатой, я ворвался в пультовую и отвесил хороших пи..дюлей своему начальничку. Тот не возражал, там почему то все очень долго приходили в себя и можно было вообще устроить международный конфликт...
Потом был медпункт, перевязки. Три недели на восстановление.
Замер рулеткой расстояния полета на полу цеха дал цифру в восемнадцать метров. Сколько было по линии траектории не знаю, но раза в полтора больше. Время полета не больше пяти секунд, но впечатлений на всю жизнь!

1024 +

156

В одном очень серьезном госучреждении обсуждался вопрос о возможности внедрения не менее серьезной информационной системы. Вопрос отнюдь не копеечный, обсуждение заняло несколько непростых месяцев. Как продавцу, мне пришлось потратить немало времени и мозгов, чтобы донести до всех важных чиновников, какое счастье им будет, если они купят и внедрят наше решение. И вот, финальная презентация перед подписанием договора - своего рода ритуал с участием всей руководящей элиты. Пафос в аудитории - хоть топор вешай. На последних минутах вещания, уже расслабившись и предвкушая комиссионные, вместо устоявшегося штампа о безболезненности внедрения для рабочего процесса, выдаю фразу:

"...должен отметить, что наши высококвалифицированные специалисты приложат всё свое мастерство, чтобы система внедрялась максимально БЕСПОЛЕЗНО... простите, я хотел сказать - безболезненно для рабочего процесса."

После минутного осмысления этого тезиса, заказчики расхохотались. Вслед за ними довольно нервно захихикали исполнители, наконец не выдержал и сам докладчик. То есть я. Вы бы знали, как трудно делать внушительную физиономию, когда все кругом смеются! Финал моего выступления был безнадёжно скомкан. Зато отношения с заказчиком сразу сложились душевные, и систему у нас все-таки купили.

523 +

157

-= Машинка едет =-
Выезжаю со двора, вдруг откуда ни возьмись, из-за припаркованных машин, выбегают наперерез мне два малыша. Разумеется я торможу, благо скорость совсем небольшая. Малыши встали перед машиной, стоят, глазами хлопают. Я сижу жду, когда тот, кто за ними следить должен, их с дороги уведёт.
Выковыливает бабулька в очках-бинокулярах (это в которых луну хорошо видно), зырит на малышей и произносит:
- Андрюшенька, Стасик... ну чего встали? бегите, бегите дальше...
Поворачивает голову в сторону моей машины:
- ... ах, машинка! Смотрите, машинка едет, машинка едет... би-би...

475 +

158

ПАРИЖСКИЙ ГРУЗЧИК
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.(история от 28.04.2012)
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Тем же вечером, на кухне полутора комнатной хрущёвки гостиничного типа (это, когда трое за столом и холодильник уже не открывается) состоялся семейный совет. Решили: писать родне и ждать провокаций.
Ответ пришёл через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где чуть ли не половина населения была с ними в какой-то степени родства. Священник местной церкви на основании старых церковных записей о рождении, крещении, документов из городского архива отправил несколько лет назад в советский МИД очередной запрос о судьбе детей, сорок лет назад увезённых в гости к пионерам. Теперь он славил Господа за то, что тот сохранил жизнь Хэбонес Кабосу старшему, за то, что нашлась ещё одна сиротка (Хэбонес Кабос старший был женат на воспитаннице того же детского дома, где рос сам), и отдельно благодарил Всевышнего за рождение Хэбонес Кабоса младшего.
Далее, как и предупреждали в очень специальных органах, следовала провокация. Служитель культа звал их, разумеется, всех вместе, с сыночком, приехать погостить в родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на пару недель. Расходы на дорогу и проживание не проблема. Как писал священник, прихожане рады будут собрать требуемую сумму, как только определятся детали визита. Видимо, в городке советских газет не читали, и, поэтому, не знали, что трудящиеся в СССР жили намного обеспеченнее угнетённых рабочих масс капиталистической Европы. Тем не менее, родственников и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семиюродным дядей) отказом принять помощь решили не обижать, и начался сбор справок и характеристик. Так о предстоящей поездке стало известно у нас на факультете. Здесь для многих путешествие по профсоюзной путёвке куда–нибудь за пределы родной области уже была событием, достойным описания в многотиражке, наверное, по этой причине предстоящий вояж большинство восприняло близко к сердцу. Почти, как свой собственный..
Хосе был хороший парень, но, мягко скажем, не очень общительный. Он был близорук, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, неопрятной полнотой, выдающей в нём человека весьма далёкого от спорта. Особой активностью в общественной жизни не отличался, но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров стал прямо-таки «властителем умов» доброй половины нашего факультета и примкнувших почитателей и почитательниц (преимущественно по комсомольской линии), проходивших обучение на других факультетах. В те полтора-два месяца, что тянулся сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе одолевали поручениями и просьбами. Девушки, на которых Хосе и посмотреть-то стеснялся, подходили первыми и задавали милые вопросы: «А правда ли, что в Испании на улицах растут апельсины и их никто не рвёт?» или « А правда, что там все свадьбы проходят в храмах и, поэтому, нет разводов?». В комитете ВЛКСМ факультета дали понять, что ждут от него фоторепортаж об Испании и сувениры. В университетском комитете ВЛКСМ от него потребовали материалы для экспозиции «Герои Республиканской армии и зверства режима Франко», стенда «Крепим интернациональную дружбу» и, конечно же, сувениры для комсомольских секретарей, а было их три - первый, второй и третий.
Надо сказать, что вся эта суета мало радовала Хосе Викторовича Хэбанес Кабоса. Плюсы от поездки просматривались чисто теоретически, ввиду мизерной суммы в валюте, которую разрешалось менять и того, что, судя по многочисленным косвенным данным, глухая провинция испанская мало чем отличалась от глухой провинции российской. А список просьб и поручений, тем не менее, рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство грело душу будущего путешественника. Так как дорогу оплачивали родственники, то они и проложили маршрут, который обеспечивал нужный результат при минимальных затратах. Поэтому, в Испанию семья летела до какого-то аэропорта, где их встречал падре на автомобиле и вёз потом до родного городка, а вот обратно они отправлялись с ближайшей железнодорожной станции во Францию, до Парижа !!!, там пересадка на поезд до Москвы. Один день в Париже в 1981 году для провинциального советского паренька, пусть даже и с испанскими корнями… Боюсь, сегодня сложно будет найти аналогию, скорее невозможно.
Нас с Хосе объединяло то, что жили мы в промышленном районе далеко от центра города, соответственно далеко и от университета, поэтому нередко пересекались в транспорте по дороге на учёбу и обратно. Сама дорога занимала около часа в один конец, мы оба много читали, немудрено, что к четвёртому курсу уже достаточно хорошо друг друга знали, обменивались книгами и впечатлениями о прочитанном. Любимыми его писателями были Хемингуэй и Ремарк. Думаю, что во многом по этой причине, Париж для него был каким-то детским волшебством, сосредоточением притягивающей магии. В последние недели до отъезда все наши с ним разговоры сводились к одному – Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, набережные Сены. Все его мысли занимали предстоящие восемь часов в Париже. К тому времени он и в Москве-то был всего один раз, ещё школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, музей Революции и ГУМ. Но в Москву, при желании, он мог хоть каждый день отправиться с нашего городского вокзала, а в Париж с него поезда не ходили.
Буквально за считанные дни до поездки, мы, в очередной раз, пересеклись в автобусе по дороге домой с учёбы и Хосе, видимо нуждаясь в ком-то, перед кем можно выговориться или, пытаясь окончательно убедить самого себя, поделился, что не собирается покупать там себе кроссовки, джинсы или что-то ещё, особо ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом средства, он мечтает, оказавшись в Париже, добраться до любого кафе на Монмартре и провести там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, рюмкой кальвадоса и сигаретой «Житан» из пачки синего цвета. Помню, меня не столько поразили кроссовки и джинсы на одной чаше весов (по сегодняшним временам, конечно, не «Бентли», но социальный статус повышали не меньше), а кальвадос и сигарета на противоположной чаше непьющего и некурящего Хосе. Хемингуэй и Ремарк смело могли записать это на свой счёт. Вот уж воистину: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся»…
Через полмесяца Хосе появился на занятиях. Он практически не изменился, как никуда и не ездил, разве что сильно обгоревшее на южном солнце лицо выделялось на нашем общем бледном фоне. На расспросы реагировал как-то вяло, так, что через пару дней от него все отстали. К тому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, где было крупным шрифтом прописано «SUPERMERCADO» и мелким адрес и телефон. Надо думать по этой причине, они тоже Хосе особыми расспросами не донимали. Я пару раз попытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. А ещё через полмесяца случилось Первое Мая с праздничной Демонстрацией, после которой разношерстная компания в количестве полутора десятка человек собралась на дачу к одной из наших однокурсниц. Пригласили и Хосе, и он, как это не однажды случалось ранее, не отказался, а даже обязался проставить на общий стол литр домашней настойки (впоследствии оказавшейся роскошным самогоном). Тогда-то мы его историю и услышали.
Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Больше того, складывалось ощущение, что в городке, где они оказались, никто не плевался на улице, не бросал окурков и не устраивал пьяных драк с гулянием и песнями. Поселили их в маленькой семейной гостинице, где владельцем был тоже какой-то родственник. В первый вечер в ресторанчике той же гостиницы состоялся ужин, на котором присутствовали большинство из родственников. Тогда же определилась программа пребывания. Особой затейливостью она не отличалась. Каждый день за ними после завтрака заезжал кто-то из новообретённой родни, возил, показывал, как живёт, как работает, а вечером ужин и воспоминания, благо родители стали постепенно воспринимать, утраченный было, родной язык. Время быстро бежало к отъезду и уже были розданы все сувениры, в виде водки, матрёшек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия кого-то из родственников были приобретены и сувениры для Родины, а именно, пара простеньких двухкассетников, которые подлежали реализации через комиссионный магазин немедленно по приезду и рулон коврового покрытия размером 2х7,5 м. Судьбу ковролина предполагалось решить уже дома, оставить его себе или, разрезав на три куска, продать. В условиях тотального дефицита стоимость ковриков зашкаливала за три месячных зарплаты главы семьи. Настал день отъезда. Поезд на местном вокзальчике останавливался на несколько минут, провожающие помогли найти нужный вагон и занести вещи. Ковролин был тщательно скатан в рулон и упакован в бумагу и полиэтилен. По середине рулон для удобства был перетянут чем-то вроде конской сбруи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести это сооружение на спине, либо использовать как ручки сумки и нести рулон уже вдвоём. Судя по полученным инструкциям, дорога с вокзала на вокзал в Париже должна была занять не более тридцати - сорока минут на метро. Такси обошлось бы значительно дороже, да и коврик вряд ли бы туда поместился. Чай в испано-французском поезде проводники не разносили, поэтому поужинали тем, что собрали в дорогу родственники, и Хосе Викторович заснул, мечтая о том, как проснётся утром в Париже. Утро наступило, но Парижа ещё не было. Поезд опаздывал на пару часов. В итоге, к моменту прибытия, от планировавшихся восьми часов, на всё про всё оставалось что-то около пяти. Хосе уже смирился с тем, что придётся отказаться от подъёма на Эйфелеву башню и довольствоваться фотографией на её фоне. На перроне он водрузил на себя ковролин, оказавшийся неожиданно лёгким для своих угрожающих габаритов, и, взяв ещё какой-то пакет, отправился вместе с родителями на поиски метро. Метро нашлось довольно быстро, и Хосе с гордостью про себя отметил, что в Московском метрополитене не в пример чище. Насчёт красивее или не красивее Хосе представления составить на этот момент ещё не успел, так как придавленный ковролином мог наблюдать только пол и ноги родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хэбанес Кабос старший пытался на испано-русском наречии получить совет у пробегающих французов о том, как проще добраться с вокзала на вокзал, Хэбанес Кабос младший переводил дыхание, прислонившись ношей к стене. Только с третьего раза они загрузились в вагон (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открылась, пока кто-то не потянул рычаг, во второй раз Хосе недостаточно нагнулся и рулон, упершись в дверной проём, перекрыл движение в обе стороны). Проехали несколько остановок, как им и объяснили. Уже на платформе коллективный испанский Хэбанес Кабосов старших помог установить, что нужная точка назначения находится значительно дальше от них, чем за полчаса до этого. Ещё пять минут подробных расспросов помогли избежать очередного конфуза. Оказалось, что пересев в обратном направлении они окажутся ещё дальше от цели. Так устроено парижское метро, на одной платформе – разные ветки. Переход занял минут пять, но показался Хосе бесконечным.
В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам одетые в легкомысленные курточки и летнюю обувь, а наши герои возвращались на Родину, где в момент их отъезда ещё лежал снег, и одежда на них была соответствующая. Пот тёк ручьём и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в единый поток окурки, плевки, пустые сигаретные пачки, раздавленные бумажные стаканчики из под кофе. Рулон, в начале пути смотревший гордо вверх, через несколько минут поник до угла в 45 градусов, а к финишу придавил Хосе окончательно, не оставляя тому выбора в смене картинки. С грехом пополам, протиснувшись в вагон метро, он испытывал блаженное отупение, имея возможность выпрямить насквозь мокрую от пота спину и отдохнуть от мельтешения мусора в глазах. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно Хосе нашёл бы предлог, как избавиться от ковролина ещё в метро, но только на вокзале, и то не сразу, а после долгого перехода с ношей на горбу, в позиции, которую и в те времена считали не слишком приличной, после долгих поисков информации о своём поезде, стало ясно – это не тот вокзал. От этой новости слёзы из глаз Хосе не брызнули только по одной причине, судя по насквозь мокрой одежде, они уже все вышли вместе с потом. Во-первых, это предполагало, как минимум, потерю ещё часа времени, во-вторых, повторная плата за метро была возможна только за счёт части его заначки, где и так всё было просчитано впритык ещё у родственников в Испании. Вдобавок ко всему, продукция отечественной легкой промышленности, в которую было облачено семейство во время скитаний по парижскому метро, рулон ковролина и странный язык на котором они обращались за помощью, существенно сокращали круг лиц, готовых помочь им консультацией. Блеснуть своим, весьма посредственным, знанием английского и принять участие в расспросах редких добровольцев-помощников Хосе не мог, так как придавленный ковролином находился в позе, позволяющей видеть только обувь интервьюируемых. В итоге было принято решение, что на поиски информации о маршруте до нужного вокзала отправляются мужчины, причём источник информации должен быть официальный, а сеньора Хэбанес Кабос остаётся караулить рулон и остальной багаж.
Мужчины вернулись с листком бумаги, на котором был тщательно прописан и прорисован путь с вокзала на вокзал и, на обороте, крупная надпись на французском, призывающая всех, кто её читает, помочь владельцам листочка не сбиться с маршрута. Дальше были переходы, вагоны и, наконец, нужный вокзал. Когда через пару часов подали московский поезд, Хосе, молча просидевший всё это время, обречённо продел руки в лямки и побрёл вслед за родителями к нужному вагону. Проводник, выглядевший в форме просто щегольски, видимо не привык видеть у себя подобную публику. Приняв проездные документы, он скептически оглядел Хэбанес Кабосов старших, задержал взгляд на унизительной позе сгорбленного под рулоном Хосе и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, с ленивым удивлением спросил: «Что, грузчик тоже с вами?»
Так закончилось это путешествие. Единственным воспоминанием о нём остался заплёванный и грязный пол парижского метро и тяжесть, не позволяющая разогнуть спину, чтобы увидеть хоть что-то, кроме обуви впереди идущих….
PS. Вот, вроде бы и всё. Но надо сказать, что тогда эта история настолько меня впечатлила, что через 14 лет оказавшись в Париже я первым делом поехал на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальным рогаликом), кальвадос и сигареты «GITANES» без фильтра в синей пачке, а в метро так и не спустился. С тех пор я побывал в Париже раз пять, но до сих пор не знаю, какое там метро. Боюсь, всё ещё грязно….

1951 +

159

ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ

Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.

337 +

160

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
© eilin-o-connor

573 +

161

Ещё по мотивам "Аварии старых друзей":

В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич.
Он сам себя называл "сыном боснийского подданного".
Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная
безбашенность.
Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время
подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр.
И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще
стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены
КПСС.
Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его
кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба:
- Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма.
- Скажи, что не нашёл!
Повторно приходит.
Витя:
- Я что тебе,салага, сказал!?
Тот канючит:
- Приказали разыскать...
Швырнул кандидатскую книжку:
- Передай, что мне с ними не по пути!
Удивительно, но всё спустили на тормозах.
А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся
партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба
с Остапом.

А перед самым дембелем и того хлеще.
Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули.
Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет.
Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот,
который рядом со штабом.
Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно
отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт,
месиво осталось почти до колен.
Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные
робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами -
имитировали поиски.
Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не
задерживались - вонища знатная.
На второй день после обеда приказ: прекратить!
С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание
дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все
15-ть дырок?
Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя
последствия для себя, наверх не доложили.
А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в
окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.

Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках,
пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина.
И всё бы ничего, но был ещё и такой -
вопиющий!
Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите,
что его разыскивает женщина с двумя детьми.
Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего
ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время
писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха.
Дурёха поверила...
Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию -
неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...

Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец:
Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем
НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...

977 +

162

Это были 90-е и мы зарабатывали как могли.
В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал.
Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил.
Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Аварийку включите!
-Окей!
-Удачи!
-Спасибо!
Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Включите аварийку!
-Окей!
-Удачи
-Спасибо
Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете?
-Проблема?
-Нет проблем!
-Удачи
Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело?
-Поставьте машину вот туда!
Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать?
-Езжайте в Будапешт,решайте там.
-400 км?
-Всего хорошего!
Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге.
_Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал!
Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ!
Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные!
Что делать?
-Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами!
Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать!
-У меня уже написано!
-Капитан такой-то здесь не авторитет!
-А Вы?
-Давайте гроши!
-Нате!
К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами.
На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи!
Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт.
Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.

2401 +

163

Семеро московских студентов в советскую эпоху отправились на летнюю
практику в дружественную Грузию. Остановились в частном секторе - в
доме с большим приусадебным участком, наглухо отгороженным от улицы и
шатким штакетником - от соседнего участка. Сумма, которую они
заплатили за постой, просто померкла перед кавказским гостеприимством.
Перед отъездом студенты устыдились и на все оставшиеся деньги купили
хозяйке на базаре самого здоровенного поросёнка. Втайне надеясь,
конечно, на хороший прощальный ужин с его и своим участием.

Пока вели поросёнка, он очаровал всю компанию своей жизнерадостностью.
Он даже вставал на задние лапы, копыта то есть, за морковкой. Хозяйка
подарку обрадовалась и вручила самому бойкому студенту длинный нож.
Сказала просто - "колите".

К тому времени студенты уже понимали, что главное для джигита - не
дать усомниться, что ты мужчина. Они потащили поросёнка к широченному
пню во дворе, специально для этой цели предназначенному. Только
поросёнок был больно уж здоров. После продолжительного совещания его
уложили плашмя на пень и плотно ухватили всеми руками - по одному
студенту на каждую ногу поросёнка, пятый самый здоровый за спину,
шестой за голову. Седьмой, тот самый бойкий, с трудом протиснулся в
кольцо окружения, криво улыбнулся и занёс нож, метя в сердце.

В этот момент поросёнок рванулся и заорал, как будто его уже резали.
Звук этот очень похож на взлетающий авиалайнер для того идиота,
который решил это послушать в упор. Парень чуть не выронил свой нож,
но собрался, задрал его высоко над головой и стремительно опустил с
ухарским по его мнению воплем. Наверно, пытаясь заглушить несчастного
поросёнка. Соседи подумали, что режут уже двух поросят. Нож пошёл
как-то косо, по сложной траектории. При взгляде на зажмуренную
физиономию убийцы остальные шестеро студентов инстинктивно завопили и
отдёрнули руки. Нож глубоко вошёл в пень и зазвенел. Поросёнок с
поцарапанным ребром совершил гигантский прыжок и стал стремительно
уменьшаться в размерах.

Дальнейшее напоминало жёсткий футбол нашего времени. Поросёнок метался
между ополоумевшими игроками и сшибал их по очереди в грязь могучим
ударом пятака в опорную ногу, после чего атаковал следующего. Он то
удирал, то нападал из каждого укрытия. Хозяйка на крыльце, зажав уши,
с любопытством смотрела, как семеро москвичей ловят одного поросёнка.
Ну или он их. Наконец свин разогнался до космической скорости и
протаранил штакетник, после чего принялся носиться по соседнему двору,
круша всё на своём пути. На шум выглянула соседка. Оценила ситуацию,
исчезла и вернулась со своим ножом за спиной. Она стала с поросёнком
ласково разговаривать на грузинском языке. Через пару минут
успокоенный поросёнок, уткнувшись в соседку, затих. Но вовремя заметил
предательский блеск ножа. Вырвался и ринулся в пролом обратно к
студентам. Сломило их то, что к ним он бросился приветливо хрюкая...

Через пару дней на перроне московского вокзала высадилась группа очень
заспанных парней с чёрной дрессированной декоративной свиньёй
редчайшей породы на поводке. Ну или так во всяком случае студенты
объяснили проводнице, чтобы их вообще пустили на поезд. Свинья всё ещё
недоверчиво озиралась, но в обшем вела себя тихо.

Затеянный перед отъездом фокус превращения обезумевшего поросёнка в
редкостную свинью оказался непрост. Сначала его накормили любимой
морковкой до безобразия, ещё не подозревая, как им аукнется это потом
в дороге. Умело вставленные в морковку снотворные таблетки он почти
все умудрился выплюнуть, но от пойла с ними немножко закемарил. Его
отдраили до блеска в четырнадцать рук и принялись красить. Сначала
медленно облили густой акварелью, в которой растворили все цвета красок сразу. В результате планировался ровный чёрно-бурый тон с таинственными отливами. Но акварель пристала к коже плохо. Поросёнок нагло просвечивал сквозь неё и ухмылялся во сне. Суммарный цвет экзотической акварельной породы получился омерзительный. Кто-то злобно предложил выкрасить его, как забор, масляной краской. Если успеет высохнуть, конечно - до отхода поезда оставался час. На звуки истерического смеха всей компании поросёнок проснулся и уже через минуту вымазался снова, нарезая круги от студентов. Кончилось тем, что все осатанели, разложили его вшестером на том самом пне, под тот же невыносимый визг, а седьмой, самый бойкий, с ватой в ушах упорно раскрашивал проклятую тварь кисточкой с чёрной тушью. Кстати, он до сих пор вегетарианец...

1062 +

164

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

1672 +

165

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.

690 +

166

Американцы прилетели на луну. Их увидели лунатики, и заварили американцам люк. Пора выходить! заорал командующий. А люк не открывается. Решили бить. Били, били, не открыли. Решили резать. Резали, резали, не открыли. Решили лазером. Лазером разрезали. Выходят, перед ними лунатики. - Тут Русские не давно были, так они с помощью лома и мата за 2 минуты [...]

571 +

167

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

601 +

168

Юра – возможно, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единоличным владельцем логистической компании, третьей в России по оптовым поставкам промолчу какого товара. В общем, дорогого, популярного, импортного, блестящего и металлического.

В чём именно заключается работа Юры, знает каждый его знакомый. Потому что он работает всегда, в каком-то фоновом задумчивом режиме. Выглядит это так: сидит себе приятный человек средних лет, всегда при жене, на диване у себя дома (в гостях, в ресторане, в ночном клубе, на тропическом пляже) и довольно толково, хоть и ненавязчиво участвует в общей беседе. Только взгляд ушёл глубоко в планшет, пальцы бегают, в ухе фишка.

В бизнесе своём он тоже давно в фоновом режиме. Вкалывают профессиональные наёмные менеджеры. А он как вирус – повсюду понемногу. Никакого пафоса и понтов, с красавицей женой мотается скорее всего вслед за ней по свету, чем она за ним. Эдакий внушительный задумчивый собак на поводке – лишь бы оставили в покое поработать, а где, неважно.

Разговор его телефонный всегда необычен и обычно означает, что его профессиональным менеджерам наконец случилось просраться совместно с риск-менеджерами. Однажды при мне, сидя на диване в Хабаровске, он попеременно разруливал свою автоколонну, застрявшую под Москвой с молчащим навигатором «Что последнее проехал? Мытищи? Что вокруг видишь? Понятно. Поворачиваешь там-то, щас договорюсь, чтобы вам там на ночь встать» - а в параллеле другая автоколонна отчаянно названивала из Японии.

Я вначале не понимал, почему шоферам нельзя остановиться, как нормальным людям, в ближайшей гостинице на ночь, зачем эти загадочные автобазы со своими людьми. А потом прикинул вид десятка фур на парковке гостиницы и примерную стоимость того, что в них содержится. И тогда до меня дошло, почему только гуртом едут эти современные караваны, и как ждут они своего оазиса. Юра, как добрый джин, возникал из телефонной трубки в самую тяжёлую минуту и им эти оазисы дарил.

Но это просто, чтобы объяснить, за каким хреном богатый человек несколько лет назад проживал со всей своей семьёй, женой и тремя детьми, на своей исторической родине в посёлке под Хабаровском. Там жили и никуда не хотели уезжать их родители. И Юре неплохо работалось, как впрочем и в любом другом месте планеты, где есть Интернет. Проживал – может и не то слово, они ездили много и далёко. Но в доме всегда кто-то оставался. После одной из поездок заметили, что из дома стали пропадать дорогие вещи. Юра заказал мини-камеры и установил их так, чтобы не было заметно.

После следующей поездки, когда часть бриллиантов пропала, принялись отматывать плёнку. И нашли сцену офигенную – двое подростков в коридоре ошеломлённо разглядывают меха, и один другому говорит прямо перед камерой– «сколько тут всего! Мочить его сейчас придётся…» Другой отговаривает. Но в конструктивном духе – типа, в другой раз будет безопаснее, да и подготовиться нужно.

Юру иногда трудно понять. Своим плёнку прокрутил, подростков узнали – оказались друзья их сына, братья. Их отцу Юра помог как-то с дорогим лечением. Можно сказать, жизнь спас. В общем, не стал Юра подавать заявление в милицию. А матери этих подростков объяснил, что пустит в ход своё видео, если хоть что-то с его детьми случится. Та вроде притихла.

Только у Юриных детей начались большие проблемы в школе – двойки сплошные, придирки, издевки. Посёлок маленький, все друг друга знают. Оказалось, завуч Тамара Ивановна была лучшей подругой матери несостоявшихся убийц. Видимо, ей другая версия была озвучена, почему пацанов на порог богатого дома больше не пускают. Юра терпел какое-то время, за двойки своих детей ругал. Потом не выдержал – явился в школу, втащил завуча в её же кабинет, вынул свой ноутбук и включил то самое видео.

Тамара Ивановна долго молчала. Потом набрала номер и сказала в трубку всего одно слово: «Коза!» Но сказано было так, что её бывшая подруга по сей день старается меньше чем на квартал к Тамаре Ивановне не приближаться.

Что касается убийц-оболтусов, Тамара Ивановна поговорила с ними отдельно, в своём кабинете. Вроде ни в чём с тех пор замечены не были, только один слегка заикаться начал. В мусорном ведре тогда нашли обломки дырокола, расколошмаченного вдребезги. Да, вот ещё! Через месяц повели продлёнку всей школой смотреть «Людей в чёрном». Там место есть, где свирепая учительница оказывается монстром-инопланетянином, который особо и не маскируется. С Тамарой Ивановной как две капли. Зал вдруг единодушно рассмеялся, но как-то испуганно…

1166 +

169

О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.

Так вот. Лукас оторвал её, что называется, за бесценок. Помимо удаления от всего живого, у неё был еще один важный плюс, в ущелье 360 из 365 дней в году дул достаточно сильный ветер. Собственно это место во многом именно поэтому выбрали под строительство авиабазы, полосы всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра – это увеличивает подъемную силу, укорачивает пробег и экономит топливо. Однако бывший морпех самолеты не любил, в те времена координация в армии США была не столь хороша и ему в Лаосе приходилось видеть таких же простых ребят из Огайо, как и он, попавших по ошибке под заливание напалмом палубными фантомами. Лукас же мечтал о самом большом, дорогом и бессмысленном тире за всю историю человечества.

Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.

Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.

Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.

По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.

Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.

Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.

Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.

Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.

1999 +

170

Рассказывать про мусор – это вообще очень некраткая и благодатная тема.
Так что усаживайтесь поудобнее, доставайте-открывайте пиво или наливайте себе кофе-чаю, а я поделюсь с вами своими “измышлизмами”.
Все уже обратили внимание на то, как у нас все места отдыха замусорены (пожалуй, это очень мягко сказано) - ЗАГАЖЕНЫ – вот правильный термин!
Мы тоже на это давно уже обратили внимание.
Поэтому наш стандартный набор для выезда на шашлыки-барбекю включает в себя кроме привычного мангала и складных стола-стульев ещё и лопатку и веерные грабли (грабли уже новые – старые истёрлись-поломались).
И вот мы на месте пикника сначала привычно всё сгребаем-убираем.
“Хороним” мусор.
После уборки и размещения мы уже не один раз слышали завистливые выражения типа: “на всём берегу единственное чистое место - и уже занято”. Но всего один (1) раз незнакомые ребята попросили у нас лопату и грабли. (Может быть, ещё не всё потеряно?)
За это мы им выдали и мешок для мусора.
Но я их прекрасно понимаю (вот догадливый-то я – и для чего? Регулярно завидую людям простым и прямолинейным - нет у них лишних проблем!).
Уже говорил, что ремонтировать надо не столько последствия, сколько причину.
Моё видение причины.
В детстве за ними убирала мамочка (папочка помогал и делом и словом).
Сначала мамочка кормила и заботливо меняла подгузники.
Потом мамочка заботливо убирала разбросанные игрушки.
Потом мамочка убирала-раскладывала тетрадки-учебники.
Потом мамочка собирала пивные бутылки-банки.
Потом мамочка передала его (её) ей (ему) законной(му) жене (мужу).
А та, (тот) тоже воспитаны в ласке и неге.
С молоком матери и её уборками отдыхающие на природе “всосали” главное:
за ними кто-то должен убирать!
Вспомните фильм “О, счастливчик”.
Главный герой там недоумённо спрашивает:
- а что делает эта девушка на линии по упаковке кофе – зачем она разрывает готовые, запечатанные упаковки с кофе и бросает их обратно на транспортёр?
- а это она не даёт простаивать машине по переработке отходов – был ему ответ.
Вот и наши отдыхающие “всосали” эту идею.
Они мусорят, чтобы не “простаивали” дворники-уборщики.
На лето все стремятся на ЮГ!
И почему все люди летом стремятся на юг, да у нас летом тут и так жара, а там, на югах, вообще ходишь потным и липким.
Летом мы едем (что вполне логично) на север.
Про маршруты перелётных птиц все слышали?
В моей любимой Карелии мы на УАЗике с трудом пробираемся к красивейшим озёрам.
Толволоярвский ландшафтный заказник – так это место называется.
Прибываем на место.
На берегу озера стоит домик-землянка. Внутри всё сделано продуманно – нары (с матрасами), печка-буржуйка, столик.
Столик с лавочками есть и около домика – на случай хорошей погоды.
Вот только всё это очарование мусор перечёркивает начисто (обратите внимание на игру слов в последнем предложении!)
Ну как же так? Вот же яма для мусора выкопана кем-то!
Пока шерпы-проводники (принимающая сторона) ставила сети (а по-другому там не ловят), собрал я детей и объявил нашу выездку «экологической экспедицией».
Собрали мы мусор – горящее сожгли, негорящее прикопали в яме.
Вы и сами знаете, что уста младенцев глаголят истину.
Вот я и услышал – хорошо вам, приезжим, отдыхать в чистоте(!?).
Потом вернулись с постановки сетей взрослые – их вердикт : вот вы здесь убрали 200 кв метров земли, а кто уберёт остальные миллиарды кв метров?
Вы уже начали делить миллиарды на миллионы?
- Забейте!
У меня к вам маленькая просьба - забирайте с пикника с собой свой мусор – ну, вы ведь всё равно поедете мимо мусорных бачков!
Если вы прихватите и чужой мусор – уже ещё вам один респект – от меня.
А в русский язык предлагаю ввести новое и уже всем известное слово – быдлятина.
У быдлятины перед нами, простыми людьми, должны быть привилегии:
- бросать мусор там, где им хочется;
- заплывать за буйки;
- стоять под грузом и стрелой;
- переходить дорогу и переезжать ЖД на красный свет.
- трогать оголённые провода;
Нам нельзя совать пальцы в розетку – да они туда и не влезут!
- им надо взять в руки гвоздики.
Продолжим привилегии для быдлятины?

982 +

171

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?

450 +

172

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:  
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.  

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.  

1304 +

173

Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут
«видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала,
как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945
года, но ещё при Сталине.
По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов,
переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за
границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою
голову.
Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов
и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора
просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая
ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким
суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается
сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой
женщины - шляпа.
Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского
школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом,
пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли.
Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и
смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно».
Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не
выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была
в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки
не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший
аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её
одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье
(насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у
него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно
повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую
сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя.
Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована.
Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что
мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в
советских книжках. Все остались довольны.
И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в
1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила
доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души
прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое
мрачное время.

1023 +

174

Беседуют два алкаша.

- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...

- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?

- Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

***

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...

- Ну и что?

- Ну и забродил...

***

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте  и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода  очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:

- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает:

- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

***

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

***

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

***

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

***

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:

- Водка? Вино? Спирт?

- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

***

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

871 +

175

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

426 +

176

Заживо отпетые

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма
далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару
недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки,
которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских
Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется,
употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу
резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч
отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две
минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в
школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали
крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись,
довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне.
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы
по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько
исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч
позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на
армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр
Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По
обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности.
Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших
соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то
обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный.
Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал
батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец
Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях
кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в
церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом,
что ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел
в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же
так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на
крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу
моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак
не могу помочь.
- Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге
на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился
чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в
алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам
туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их:
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию
храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки
поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. -
Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.

1006 +

177

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
November 16th, 10:17
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое
индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом
переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать
комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По
национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит
москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров,
потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с
высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская,
не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих
ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только
для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и
ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои
паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие,
приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к
работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из
самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли
прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во
Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге
уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня
внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой
в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько
человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас
тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы
и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда
бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть
отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу
жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже
арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда.
Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого
универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и
указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу
он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у
стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и
продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции
сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби
почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до
сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о
стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы
же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и
перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их
ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их
гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а
мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты
выглядел в них как маленький Мук».
Алик выслушал мою историю и сказал:
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так
что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком
городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем
ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и
убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные.
Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В
тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не
любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не
было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты
знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же
такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180
рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский
человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской
жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я –
советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а
уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в
наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую
Турцию…
Эх, такую страну развалили ублюдки…

Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с
мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем
горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?

http://storyofgrubas.livejournal.com/89201.html
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории
свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и
стараюсь за него )
Iceloki

1389 +

178

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

1907 +

179

Закулисная жизнь хорошей гостиницы

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом
и славой, так сказать.

***

Суровые натовские парни

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют
сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и
степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя
ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом
хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да –
внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего
прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все
тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за
внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на
худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом,
со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с
моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом
прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои
блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник,
чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком
и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец.
бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм.. Знаете, думаю нет..
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже
потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы
их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили
всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник
у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже
неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

***
Бабуля и турки

Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований
на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было
вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого
пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали
зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим
пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть
окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx...,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого
мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней
огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы
перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули
оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила
на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший,
б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.

11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит
сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а
не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и
без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие
отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все
же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер
шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому
взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что
к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.

00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.

01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.

03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

***
Корейцы

9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

***
Конфликт Севера и Юга

Голладцы. Это п....
Норвежцы – это п....
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в
количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах
держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить
их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка
немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной
работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет
на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. б...!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный
люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни
лучше – христиан или мусульман. б..., не могли другую тему для
разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья
дурь лучше, голландская или е...?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже
вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает
угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24.00. Еще бухают.
24.20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02.00. Пишу отчеты.
03.00. Еду домой.

***
Бывший наш

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.

***
Причиндалы проституток

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с
кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук
использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе
меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем
кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу,
звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает
молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е...!!
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе
п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой
скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда
вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд
и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу,
одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это
нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая
на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с
начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе
невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с
охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.

1912 +

180

Перед металл концертом встречаемся с друзьями у клуба. С ними парень незнакомый, огромный, волосатый, на Валуева чем-то похож. Говорят мне:" Знакомься, это Пуля!" Я говорю:" Привет! А почему Пуля?" А он мне басом так отвечает:
- Патамушта дура!

437 +

181

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.

607 +

182

Стою в пробке, передо мной седан, перед ним газель. Все стоят никуда не едут. Стою минут 20 на месте, движение нулевое, в Москве это дело привычное. листаю огород, по сторонам не смотрю. И тут боковым зрением начинаю замечать движение вокруг. Все нас объезжают, перестраиваются в другие ряды, кто-то кого-то подрезает. И тут я понимаю, что те двое, газель и седан, в аварии, а я 20 минут тупо простояла перед ними.

602 +

183

ЛИЗА В ДЕРЕВНЕ

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен
небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки.
Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой
не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он
использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда
настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год
там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка,
а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в
соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных
магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда
народ и приходил-приезжал отовариваться.
Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый,
неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали
просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе,
приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного
возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в
дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля
прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и
через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился
напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал.
В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к
Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел
неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать
ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша
продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес
к его организации…
На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он
был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших
родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей
трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником
департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она
зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не
буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в
ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть
с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу.
А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с
собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза,
вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой
дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась
соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за
лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила.
Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к
обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее
платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки
исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому,
чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой
чувство вины за ее муки), кивнул на платье:
- Милан? Париж?
- Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно
ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные
и качественные вещи надо платить.
- Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на
интересную для нее тему, осведомился я.
- Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся
работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю.
Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени
выгадываешь!
После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за
калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад.
И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне
и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и
счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:
- Наша продукция шикарно на бабах сидит…

1018 +

184

31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку
Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают
флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается
рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного
дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу
понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через
2 дня купаться еще".

591 +

185

Прочитано в ЖЖ - sociopat-dairy. Давно так не смеялся. :))

Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из публичного
дома. История эта, хоть и некрасивая, до сих пор кажется мне забавной.

Мы с приятелем Арсеном пошли в ресторан, чтобы отметить одну удачную
сделку. Хотя нет, соврал, мы пошли просто так – чтобы напиться. Я
продолжал развивать бизнес. Он же был бандитом средней руки, членом
одной мелкой группировки, крышующей рынок в Калитниках. Мы дружили
давно. Мне с ним было весело, ему со мной интересно. За подкладкой
пиджака Арсен носил молоток. В драке – страшное оружие. А если обыщет
милиция, скажет, что идет что-нибудь чинить. Ели мы, в основном,
соленья. Пили водку. Запивали пивом. И когда настал вечер, сделались
настолько пьяными, что всякие глубокие темы отпали сами собой, и мы
стали говорить «о бабах». Арсен поведал, что недавно был в «Рае» у
проституток, и «вот это был вечер, лучше давно время не проводил».

- А я никогда у проституток не был, - сказал я. – Никогда. – И
опечалился. «Вот умру, - подумал я, - а так никогда у проституток и не
побываю. А так хочется с ними поговорить. Как написано у этого… как
его…» Я как раз тогда прочел книгу одного малоизвестного европейского
автора, фамилию его сейчас не вспомню, да это и не важно, важно то, что
на меня произвела большое впечатление его дружба с уличными девками.

- Так поехали в «Рай», - взвился похотливым соколом Арсен.

- Что, прямо сейчас? – удивился я.

- Конечно! – Тут у него зазвонила трубка на столе. Он нажал отбой, вынул
аккумулятор и сунул выключенный телефон в барсетку. Размером его телефон
был с половину этой самой барсетки. Я свой таскал в кармане джинсовки,
эта дура вечно мне мешала. Под джинсовкой у меня был пистолет в кобуре.
О чем я, к счастью, благополучно забыл, когда охрана, немного помяв,
вышвыривала меня вон из публичного дома.

Одержимые навязчивой идеей, как это часто случается с алкоголиками, мы
быстро расплатились и почти бегом кинулись на улицу. Арсен поднял руку,
и тут же из темноты вынырнул жигуль с частником. Мы уселись на заднее
сиденье. Арсен сказал адрес – и мы поехали к проституткам. По дороге он,
пребывая в приподнятом настроении, подогретый водкой и пивом, весело
разглагольствовал, как отлично мы проведем время. Водитель угрюмо
помалкивал, на что мы не обратили никакого внимания. Впрочем, когда я с
кем-нибудь из своих друзей садился в такси, водители обычно всегда
старались ничего не говорить, даже если в салоне царила гробовая тишина.

Как большинство борделей, «Рай» находился в здании гостиницы.
Организовано все было удобно с максимальным удобством. Войдя в
центральный подъезд, посетители миновали небольшой коридор - и
оказывались у стойки администраторов. Здесь пути их расходились.
Постояльцам гостиницы, служившей прикрытием доходного бизнеса, следовало
идти направо. Богатым развратникам отпирали дверцу слева.

- Я плачу, – сделал широкий жест Арсен.

Я не возражал.

Сразу за дверью налево (для тех, кто собирался сходить налево)
открывался зал. Здесь стояло два обитых кожей красных диванчика и стол
русского бильярда. Через зал можно было пройти в две крохотных спальни,
оборудованных широкими кроватями и зеркальными потолками, и в помещение,
где был небольшой бассейн – метра три на четыре с металлической
лестницей посередине.

- Так, - Арсен потер ладошки, поставил барсетку на бильярдный стол, -
давайте нам водочки, бутылочку, четыре кружки пива… И… И все, - сказал
он.

- Что-нибудь закусить? – грузный парень весом под сто тридцать кило в
черном костюме мало походил на официанта.

- Не надо, - сказал Арсен. – Сейчас мы слегка промочим горло, и девочек
веди.

Когда громила ушел, он обернулся ко мне:

- Ну, как тебе?

Я пожал плечами.

- Пока не знаю.

Гнездо разврата я оглядывал с осуждением. Спьяну во мне проснулся
натуральный моралист. Мне уже казалось, что только совершенно убогие
люди посещают проституток. И конечно, сами бляди – бракованный
человеческий материал, требующий серьезной психологической помощи. Да, я
собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да так
увлекся этой идеей, что через некоторое время одна из них кричала,
пребывая в абсолютной ярости: «Ты меня ебать пришел или мораль читать?!!»
Но пока еще до этого не дошло. Мы собирались «промочить горло» - и
выбрать из предложенных девочек двух, чтобы предаться с ними… Арсен –
жестокому разврату, я – жестокому морализму.

«Бутылочка водочки» растворилась поразительно быстро. Видимо, горло у
нас сильно пересохло, пока мы ехали от ресторана в такси. Пиво тоже
ухнуло в желудок одно за другим. Причем, я выжрал все четыре кружки –
Арсен не возражал, он уже был в кондиции. Пенное пойло стремительно
всосалось в пищеварительный тракт, следом за сорокоградусной, - и
сделало меня пьяным чудовищем. Хотя девочки еще не пришли, я разделся
догола, побросал одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена
(он собирался загнать в лузу шар) и упал в бассейн. Вода в нем оказалась
теплой и совсем меня не отрезвила. Я выбрался и принялся разгуливать по
центральному залу в чем мать родила, выражая неудовольствие тем фактом,
что девочки медлят. Арсен тоже был так пьян, что, казалось, не замечает,
что его приятель - абсолютно голый.

Наконец, явился наш крепыш в сопровождении примерно десяти разнообразных
«красавиц». Я стоял, нимало не смущаясь, облокотясь на бильярдный стол.

- Ой! – сказала одна из них, глядя на меня.

- Что «ой»?! – спросил я гневно.

- Да смешно просто. – Она захихикала. Другие девочки сохраняли мрачность
черт лица, в том числе, и их строгий провожатый. Мне показалось, он
вообще лишен юмора.

- Я вот эту хочу! – сказал я и ткнул пальцем в хохотушку.

Здоровяк обернулся к девушке, чуть качнул головой.

- А мне вот эта нравится, - Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым
носом.

- Ты уверен? – спросил я. Сам я всегда обожал аккуратные маленькие
носики, и меня его выбор сильно удивил…

Уже очень скоро, буквально через полчаса, я узнал, что жена Арсена очень
и очень похожа на эту длинноносую проститутку…

- Так, мы уже все выпили, - сказал он. – Значит так. Еще бутылку водки.
Два пива…

- Четыре, - поправил я.

- Ну, хорошо, четыре… И… И все.

- А шампанского для нас? - отозвалась девушка, которую выбрал я.

- И шампанского, - не стал спорить Арсен.

- Два, - уточнил я. – То есть две, две бутылочки.

После того, как я вырвал из рук у девушек уже откупоренное шампанское,
налил его в пивную кружку и залпом выпил, состояние мое серьезно
усугубилось. Я стал очень настойчиво расспрашивать шлюх, откуда они
родом, и как сюда попали. В конце концов, та, которую выбрал я, взяла
меня за руку и повлекла в одну из комнат. Там она села на двуспальную
кровать и поманила меня пальчиком. Я стоял, прислонившись к стене – в
ней я нашел точку опоры. Она была мне крайне необходима. Сильное
опьянение у меня всегда идет волнами – я то почти трезвею, то готов
упасть.

- Так откуда ты? – повторил я.

- Я же тебе уже говорила. Из-под Ногинска. Иди сюда… - Она извлекла из
сумочки презерватив и помахала им. – Сам наденешь или тебе помочь?

- Не надо мне… - воздев к потолку указательный перст, я изрек
внушительно: - Не понимаю! Как! Можно! Было! Дойти до такого падения!

- Ты о чем? – спросила она с неудовольствием. Должно быть, такие
разговоры ей надоели.

- Вот скажи, - продолжал я нравоучительно. – Неужели тебе нравится
сосать все эти грязные члены? Неужели ты не против, чтобы чужие мужики
пихали их в тебя? Пихали и пихали. Пихали и пихали. День за днем. Раз за
разом. Всякую заразу. Ведь это… если подумать… если подумать… - Пьяному
сознанию очень не хватало слов: - Нравственная… Дыра. – Нашелся я. И
добавил уже совсем грубо: - Ты – нравственная дыра. Ты хоть это
понимаешь, Дыра?..

- Понимаю, я все понимаю, - проговорила она, ловко распечатала
презерватив и опустилась передо мной на колени. То, что она проделала в
следующее мгновение, поразило меня до крайней степени. Раньше я такого
не видел. Резинку она сунула себе в рот и склонилась к моему вялому
органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе невиданным аттракционом…
А уже через минуту с сильно эрегированным пенисом, на котором
красовалось «Изделие номер один», выбежал из комнаты в залу, где Арсен с
упоением трахал деваху, разложив на одном из красных диванчиков.

- Арсен! – вскричал я. – Ты только подумай! Она умеет надевать гондон…
РТОМ!

- Твою мать! – моя приятель дернулся всем телом и остановился. – Блядь,
Степа, ну ты чего делаешь, вообще?!..

- Извини-извини, - сказал я, сорвал с члена презерватив и вернулся к
проститутке… Только для того, чтобы в течение получаса довести ее до
белого каления. Она раскричалась и вопила противным тонким голосом: «Ты
меня ебать пришел, или мораль читать?!». Потом схватила вещи, которые
успела снять, выбежала в зал с бильярдом, где снова помешала Арсену.
«Вашу мать! - заорал он в свою очередь. – Да что ж такое?! Дадут мне в
этом бардаке когда-нибудь нормально потрахаться?!»… Не дали. Вскоре три
недовольных человека сидели на красных диванчиках, а я, глотнув еще
немного горючего, расхаживал перед ними голый и читал нравоучения.

- Как же так можно?! – говорил я. – Пребывая в вертепе, ощущать себя
вполне нормально? Это же чудовищный аморализм, это полная духовная
деградация. – Меня так несло, что я даже протрезвел на время. И
проститутки, и мой приятель Арсен, казалось, были абсолютно
дезориентированы. Они не понимали, что, собственно происходит. Привычный
порядок вещей был основательно нарушен. – Взять вот этот шар, - вещал я,
прохаживаясь вдоль бильярда. – В нем души больше, чем в проститутке.
Отдавая свое тело, милая девочка, ты отдаешь, на самом деле, свою
внутреннюю сущность, душу. А ведь она принадлежит богу…

- Ну, хватит! – выкрикнула та, что так ловко надевала ртом резинки. На
груди у нее, между прочим, висел крестик. – Ты меня заколебал. Если
ничего больше не будет, то я пошла. – Она вскочила с дивана.

- Останься, - попросил Арсен, взяв ее за руку. – Я хочу с двумя… Если,
конечно, никто не помешает.

И тут произошло непредвиденное. Ничто не предвещало беду. Но она
нагрянула. Раздался громкий стук в дверь. Причем, стучали настолько
решительно, что я подумал – притон накрыли менты. Метнулся к окну –
первый этаж, но на окнах решетки. В тот момент у меня даже мысли не
возникло, что меня, собственно, забирать не за что – главное побыстрее
смыться, думал я. Я забегал по помещениям, простукивая стены в поисках
потайной двери, но ее, разумеется, не было. Арсен и девицы сидели
притихшие. Возможно, им было любопытно, чем все закончится. В конце
концов, мне надоело искать то, чего не бывает, и, поскольку стук не
прекращался, я пошел к двери и распахнул ее. Голый. Одеться я так и не
удосужился. На пороге стояла какая-то блондинистая девица с длинным
носом. Она оглядела меня с ног до головы, поморщилась, затем оттолкнула
и прошла в зал. Здесь она остановилась прямо напротив Арсена. Как сейчас
помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обняв проституток за
голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, словно он увидел белого
медведя с улыбкой Джоконды.

- Вот значит как! – сказала блондинка. – Отлично!

Прошла мимо меня и хлопнула дверью.

- Что это было? – спросил я удивленно.

- Моя… моя жена, - проговорил Арсен, затем налил рюмку водки, выпил, за
ней вторую, и третью. – Ты! – он обернулся ко мне, вдруг став очень
злым. – Это ты позвонил моей жене. Больше некому. Никто не знал, что я
здесь.

- Окстись, - сказал я. – Я твою жену знать-не знаю.

- Зато ты знаешь мой телефон, - Арсен вскочил с дивана. – Позвонил мне
домой, и сказал, где я. Так?

- Да ты совсем рехнулся, - я аккуратно переместился к бильярдному столу,
на нем лежал пиджак моего приятеля. К подкладке, я отлично это помнил,
была пришита петличка, а на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был
опаснее бешеного слона. Поэтому я на всякий случай перекрыл ему путь к
оружию. – Слушай, брат, - сказал я, - клянусь тебе, я тут ни при чем. Я
понятия не имею, как она узнала, что мы здесь.

- Ну, конечно, - Арсен недобро засмеялся. – Больше некому! – И кинулся
ко мне, выставив перед собой руки, будто собирался меня задушить. Я
только успел схватить со стола бильярдный шар и ударил его прямо в лоб.
Наверное, из-за яростного разбега он и рухнул так живописно - заехав
своими ногами по моим, а голову, запрокинув назад. Упал, и сразу сел,
закрыв ладонью лоб. Сквозь пальцы заструилась кровь. Ее было много. Он
даже не стонал. Просто сидел и молчал, как громом пораженный.

Девушки закричали: «Прекратите! О господи!». Одна подбежала к Арсену,
другая к двери, чтобы вызвать охрану.

- Стоять! - я побежал за ней, схватил за плечо. Но она уже молотила в
дверь кулачками. Потом стала отбиваться от меня:

- Отпусти меня, придурок!

Щелкнул замок, и в зал практически вбежал здоровяк в костюме. Я по
инерции продолжал удерживать проститутку.

- Отпусти девушку! – рявкнул он. И я немедленно ее выпустил из рук. И
запрыгал перед охранником, размахивая кулаками:

- Ну, давай, давай… Вперед, боец. Посмотрим, чего ты стоишь. Хотя… - Я
вернулся к столику с напитками, налил себе водки, выпил и обернулся: -
Таких, как ты, на меня нужно четверо…

Накаркал. Здоровяк ушел и привел с собой еще троих. Все вместе они
некоторое время бегали за мной вокруг бильярдного стола. При этом я
здорово веселился, хохотал и швырял в них шары. Затем они меня поймали.
Пару раз приложили о стену. И влепили кулаком поддых. И понесли дебошира
к выходу. На улицу меня вышвырнули абсолютно голого. За мной полетела
одежда. Я принялся собирать ее по мокрой мостовой, одеваться, ругаясь на
чем свет стоит. Оделся, и понял, что мне чего-то не хватает. Мобильный
лежал в кармане, паспорт тоже. А вот пистолета с кобурой не было. Дверь
в гостиницу-притон предусмотрительно заперли, и я принялся колотить в
нее, крича: «Ствол верните, суки!» Прошло минут пятнадцать, я не
успокаивался - тогда на первом этаже приоткрылось окно, и в него
выбросили мой пистолет с кобурой.

- Так-то, - сказал я. Подумал, а не шмальнуть ли пару раз в дверь, чтобы
знали наших, но решил, что, пожалуй, не стоит.

- Арсен! – заорал я, вспомнив о раненом в голову друге. – Арсе-ен! – Он
не откликался, и я пришел к выводу, что либо обиделся, либо трахает, как
и планировал, сразу двух проституток и не хочет, чтобы его беспокоили…

Зря я оставил приятеля в «вертепе разврата». Ссадина на лбу была совсем
небольшой – в общем, ранение незначительное для такого типа, как Арсен.
Поэтому ему заклеили рану пластырем, и принялись, как у них это
называется, «доить клиента». Его поили три дня. За это время Арсена
свозили в банк и с деньгами увезли далеко из Москвы в Ногинскую область,
где проживала эта мерзкая шлюха. Там он чувствовал себя некоторое время
королем, водил девочек по ресторанам, ювелирным магазинам, покупал им
одежду, обувь и духи. Ночевали они в лучшем номере местной гостиницы. А
когда на третий день у Арсена закончились бабки, и он с грустью сказал,
что в банке тоже ничего нет, его попросту выгнали на улицу. Из какого-то
местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег
даже на электричку, и его могут высадить, но, чтобы я обязательно
встретил его на вокзале, чтобы мы вместе выпили пива.

- Очень пива хочется, друг, - сказал Арсен доверительно и как-то
по-детски…

Пока мы цедили пиво в привокзальной тошниловке, он, по большей части,
говорил о жене, о том, как он ее любит, но что теперь им точно придется
развестись.

- Представляешь, - сказал Арсен, - тот таксист, который нас подвозил,
это же ее родной дядя оказался. И главное, я его отлично знаю. Понятия
не имею, как я не узнал его в темноте. Помнишь, он еще подвез нас прямо
до двери «Рая». А оттуда, оказывается, поехал сразу к моей жене. И все
ей рассказал. Извини, брат, что я на тебя подумал.

- Ничего страшного, - ответил я, рассматривая синий лоб приятеля. – Я не
в обиде. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь…

Забегая вперед, сразу успокою тех, кто переживает за семейную жизнь
Арсена – с женой он не развелся. С ночными бабочками со временем
завязал. Дядя больше не вхож в их дом. Мой приятель некоторое время
грозился разбить предателю голову, но потом поостыл. Я убедил его, что
это неконструктивное решение. Почему-то не только Арсен, но и его жена
посчитали, что это именно дядя виноват в их семейных проблемах. Загадка
причудливой человеческой психики. В новые времена мой приятель Арсен
очень неплохо устроился. По иронии судьбы он живет сейчас в той самой
области, где когда-то стал дойной коровой для пары проституток. Работает
водителем и по совместительству охранником у местного главы района. И
вместо молотка носит теперь в кармане бильярдный шар. Шучу. Понятия не
имею, что именно он теперь носит для самозащиты и нападения. Скорее
всего, что-нибудь смешное – например, газовый баллончик. Я не видел
Арсена лет десять. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И
каждый раз предлагает встретиться как-нибудь, когда будет в Москве –
посидеть в ресторанчике, выпить водки, как в старые времена. Я всегда
отвечаю: «Ну да, как-нибудь». Хотя отлично знаю, что вряд ли пойду в
ресторанчик – слишком много работы, я уже не гожусь для праздных
посиделок. Жалко времени, оно бежит все быстрее и быстрее.

956 +

186

Автобусная баталия

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории
– маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по
маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение
пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с
выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед
ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка.
Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В
белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает -
«у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в
обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса
стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со
сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так
не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила
передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и
сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
- Тебе надо – встань и дойди до водилы.
- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. –
Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни,
который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с
особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
- Чё сказал?
- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу
поднимать?
- Ты чё, по морде захотел?
- А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы
разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
- Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он
рявкает на весь автобус.
- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с
этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и
моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на
девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую
дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который
очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел!
Не падал. Не вываливался.
Именно летел. Летел параллельно земле.
Впечатался головой об столб.
И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные
мужчины еще не перевелись.

896 +

187

случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные
самой природой Мои фотографии можно посмотреть на:
valery-talbutdinov.ya.ru

Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в
облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле.
Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится
какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые
тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до
города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало
моим хобби.

Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл
почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на
фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И
якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я
подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность
своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200.
фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него
фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в
мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать.
На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от
него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал
ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем
испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного
мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2
минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле
какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала
память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне.
Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро
поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет
из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел
его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него
стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста,
а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У
меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его.
Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые
милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и
рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех,
закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил,
на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла
ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в
спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я
его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо
слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не
устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что
своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да
ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не
сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в
меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить
нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По
пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно
на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал
молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё
равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в
отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять
стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального
УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой
конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я
в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый,
ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да
два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу
Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали
строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал,
принимать у них эту автодорогу.
Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в
правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно
докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел
милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности.
Составили протокол, мы расписались.
Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой
природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой
талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер
сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие
фото-картины не видал даже в Интернете.
Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга,
опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция
тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался.
Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с
порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за
хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей
говорю - Я как раз пришёл из милиции.

1244 +

188

Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал
авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в
очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему,
когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в
борт) - машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?"
Пытливая молодежь растет в нашей стране!

409 +

189

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

821 +

190

Вчера меня оштрафовали гаишники. Впервые за 4 года вождения! Было за
что, конечно. Впереди машина начала мигать правый поворот и
притормаживать. А мне не хотелось тормозить, я как раз вниз под горку
бодро катилась. Слева - никого, так я вильнула влево, выскочив за
сплошную парой левых колес...(спорим- любой из вас так же бы сделал! все
так делают) А они впереди уже меня ждут, улыбаются. Говорят:
ГГ. Лишение прав от 4-х до 6-ти месяцев.
Я. Нееет! мне нужна машина!!! На работу ездить!!!
ГГ. Ну и что вы предлагаете?
Я. Ну... может..."я больше не буду?!"
ГГ. (смеются) нее, это не пройдет.
Я. Ну штраф выпишите, я заплачу.
Поговорили еще с ними, где работаю, муж-дети, да что да как... Ладно,
говорят, выпишем мы вам фтрафчик, небольшой такой... скажем, за...
переход улицы в неположенном месте. 200 рубчиков. По адресу... ну
скажем... Ленина 85! (а это адрес нашей милиции. Это получается, я прямо
перед зданием милиции дорогу переходила! хихи). Вот какие люди хорошие у
нас в ГАИ работают! А вы - "звери, хапуги"... Теперь вот думаю, может и
таможники не такие уж плохие? А водить буду аккуратнее, чесслово!

713 +

191

К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.

1003 +

192

В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и
бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий
и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально
отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно...
В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к
нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его
к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс
ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да
меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого,
они ведь как и ты то же думали про расу господ..."

986 +

193

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой
авторитет я буду у них иметь?

505 +

194

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

1277 +

195

Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

752 +

196

Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться
на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый
к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы
не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника,
спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло"
до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!

729 +

197

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....

715 +

198

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

576 +

199

Огниво

Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел
золотую зажигалку Zippo. Решил солдат по такому случаю
закурить, вынул кисет с Marlboro. Только чиркнул зажигалкой -
перед ним, как из-под земли, появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-буль-терьер. И глаза у всех собак - как ячменные
зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко,
а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. "Не видел
ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?"
Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку Zippo,
потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина...

867 +

200

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

492 +