Анекдоты про Ночи Брачной
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 92

51

Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень
нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала
о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она
поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он
успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за
сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со
спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:
- Ну как, страшно? - спрашивает он.
- Нет.
Он ещё высунул несколько сантиметров:
- Ну как?
- Все в порядке, не страшно.
- А теперь?
- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
- Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся
по лестнице наверх, к тебе в спальню...

52

Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик
повторим, и ещё, и ещё, пока не получится правильно..."

53

20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он
имел ввиду деньги.

55

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

56

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно,
интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой
находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

57

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро
появилась запись: "Не туда".

58

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

59

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

62

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

63

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,
то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой
брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?"
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

65

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается
воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к
своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух
и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой
брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола
всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты
там все нарушил и теперь сквозняк............

66

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

69

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело
доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и
просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает
супругу:
- Ну, как тебе, милая?
Та:
- Не очень...
Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр...
Когда Джон Завершил граф спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе!
Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!

70

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
спальню.
Жена просыпается:
- О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

73

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
злости!

74

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам
Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в
постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
сразу к первой брачной ночи?!

75

Старый джентельмен женился на старой леди.
Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло.
Ну и тогда джентельмен говорит леди:
- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью
на простынь.
- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

77

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену
в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,
потому что третий появиться не раньше семи утра...

78

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"

81

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и
каждый день.

83

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что,
если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

84

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой
брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив
свои дела он спрашивает супругу:
- Ну, как тебе, милая? Та:
- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф
спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

85

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена
засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

87

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них
естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди:
- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.
- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

88

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это
сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

90

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где,
спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

91

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в
ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись,
достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя
такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты
будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"

12

Партнеры

Реклама