Анекдоты про Приходит Мужик |
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
|
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
|
|
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
|
|
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.
|
|
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
|
|
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
|
|
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно
реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо
всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
|
|
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
|
|
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь
на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь.
Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я
назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот
курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!
Брось косяк! А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
|
|
ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
- Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут
заходит немец - весь из себя расфуфыренный такой.
- Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика.
Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще,
сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский
мужик вдруг выползает из под стола:
- Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!
|
|
Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал
сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и
начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: -
я не причина, я сосед с нижнего этажа.
|
|
Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
- Расскажите поподробнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай
пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый.
- ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я
ужЕ!" Приходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я
уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!
|
|
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и
отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
|
|
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.
|
|
Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек
доски - лезвие. Его спрашивают - Ну, и как это работает?
- Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А
нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь
головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")
|
|
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
|
|
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!
|
|
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
|
|
Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой,
входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом
начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик
тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!
|
|
Мужик приходит с работы, садится за стол:
- Жена, жрать давай Она в ответ:
- А волшебное слово где? Муж:
- Бегом, еб твою мать!
|
|
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
|
|
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на
него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне- ...- ски,
назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.
|
|
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
|
|
идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает:
- ты чего такой грустный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире
грязь, тоска, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и
трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять
свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да
только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ЗАВТРА УМРЕТ!
|
|
Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:
"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:
"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в
дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки
кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь
направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,
черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,
тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:
"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне
рулон туалетной бумаги".
|
|
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
|
|
Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
|
|
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...
|
|
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять:
- Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
официанта:
- Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам!
|
|
Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет
"Известия".
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
|
|
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза!
- Это ВАМ доктор.
|
|
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."
|
|
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
|
|
