Анекдоты про Просто Впереди
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 161

151

Делать комплименты, оказывается, не так уж и легко. Идем с приятелем по
улице, впереди не спеша идет женщина прилично старше нас. Мы догоняем ее
и уже проходим мимо, как тут она узнает моего друга, окликает его по
имени (как оказалось, она с его родителями хорошо знакома). И начинает
задавать вопросы: "Как дела? А откуда вы идете? Как там родители?" Друг
мой добросовестно отвечал, и вот, когда град вопросов вроде иссяк и мы с
приятелем пошли дальше, слышим вдогонку: "Женя! А ты что, меня сразу не
узнал?" Женя обернулся, посмотрел на нее, задумался немного. И подобрав
правильный (на его взгляд) ответ, улыбнувшись, сказал: - Ой, вы знаете,
да. Просто вы так помолодели, АЖ СТРАШНО!

152

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.

153

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.

154

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

155

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

157

Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.

158

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты
поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и
отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья
и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя
оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в
тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается
и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не
долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

159

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

161

Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный сумками и
всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый:
- Ты что Коран не уважаешь?
- Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена
минами.

1234

Партнеры

Реклама