251

Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная
работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и
руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической
ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный
вариант. Существует и другая практика взаимоотношения студента и
руководителя. Например студента закрепляют за молодым аспирантом,
который дает четкие задания, что-нибудь вроде нудных вычислений или
эксперимента, и с живейшим интересом изучает результат. Результат идёт в
диплом студента, как правило это шикарные дипломы, и в диссертацию
аспиранта. Все довольны. Это первый вариант, обкатанный поколениями и
поощряемый в научном сообществе. Второй вариант более приземленный,
студент работает на кафедру, тем же лаборантом, и взамен ему дают
полуфабрикат диплома. А что делать? Лаборанты нужны, но никто работать
за такие смешные деньги не хочет, вот и идет нематериальное поощрение.
И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка
диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это
бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не
“продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу.
За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово.
Собственно говоря сама история.
К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту
очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и
высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель
со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет
тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел
такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы
доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но
тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки
“еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и
сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант
номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И
видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл.
Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же
вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь
еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту
все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что
дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в
третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и
цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то
что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был
приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость,
а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы
не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное
решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с
завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области
специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы
опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор
к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по
работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном
кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и
поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора
доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа
студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму.
Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку
можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и
какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека
предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с
реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать
свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но
не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной
как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам
крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор
должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился
с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала
ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он,
действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует
молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному
желанию, и сменой места жительства.

996 +

252

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

1368 +

253

Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так,
теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие
Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не
пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы
мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики
со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги
купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась
музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке
было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».

Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало
неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией,
Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум,
которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если
столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней
что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?

За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на
Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в
шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине
стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них
покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к
продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:

- Молодой человек, Вам помочь?

Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:

- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!

Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить
серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:

- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.

Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:

- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты,
фортепианная и органная музыка.

- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном
сказал:

- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.

На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили
рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за
первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже
оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.

В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными
девочками:-)

917 +

254

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

626 +

255

* * *

Разговаривают двое в пивной. - Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? - А поиски ее в пиве.

 

* * *

Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная!

 

* * *

Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

 

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

* * *

В пивном баре разговаривают два бармена. - Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.

 

* * *

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей, дорогой, мне две кружки пива. - Ты будешь пить один или вдвоем? - Один. - Тогда я тебе в одну кружку налью.

 

* * *

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

1810 +

256

P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.

1146 +

257

Недавно было. Город Грозный, рынок "Беркат". Шеф, на грани разрыва
мочевого пузыря забегает в туалет, но как на зло все кабинки заняты, да
ещё очередь человек пять. Но благодаря тому, что глаза уже вылезают из
"орбит", он замечает, что вдоль одной стены есть некое подобие писсуара
(длинный жёлоб, а сверху краны). Так как времени для раздумий нет, он
немедленно приступает к делу. В процессе нарастающего блаженства он
понимает, что что-то не так! Местные аборигены смотрели на него как на
"врага народа" (а на Кавказе народ "горячий!"). Глаза у них от
увиденного были не меньшего размера, чем у моего шефа. Пока народ был в
шоковом ступоре, начальник сделал своё дело и ретировался. Разгадка, как
потом оказалось, была вот в чём: местные, после "большого" дела
подходили к этому жёлобу, снимали обувь, носки и омывали там свои ноги.
Такой видно у них обычай.
Что ж, простите - не знали!

714 +

258

ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...

426 +

259

Вероятней всего это просто байка, но мой комэск утверждает, что история произошла на самом деле и в нашей авиакомпании. Повествование буду вести от лица КВС (командира воздушного судна), который лично виноват во всей этой истории.

Зашел я как-то в эскадрилью и узнал, что наконец-то меня отправляют переучиваться с Ту-134 на настоящий корабль - самолет первого класса и флагман «Аэрофлота» Ту-154. Посмотрел списки, переписал себе фамилии «попутчиков» и сел на телефон их обзванивать. После непродолжительных бесед с другими участниками переучивания, было решено, не откладывая в долгий ящик, отметить отъезд, который намечался на завтрашнее утро. Место, время уточнили, и я побежал готовиться. Так получилось, что моя ненаглядная уехала к маме и квартира была свободна, а, следовательно, именно она и являлась Местом.
Подробности вечера в компании хороших друзей я описывать не буду, расскажу, как наступило НАШЕ утро.
Утро наступило примерно в 12 часов пополудни, когда наш самолет Минск – Ульяновск заканчивал разбег по полосе аэропорта минского аэропорта. Мы проспали свой рейс. Пять человек из-за неконтролируемой тяги к водке остались за бортом технического прогресса и карьерного роста, потому что предписание требовало прибыть в центр переучивания к 09.00 следующего дня. Рейс на Ульяновск выполнялся два раза в неделю. Все пропало.

905 +

260

Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё
только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам,
20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы
измерялись в у. е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к
долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он
есть! Хотя порой дешевле было с автомата.
Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл
телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню.
Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно.
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиру?
- Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на
дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо,
чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли
что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она....
- Простите пожалуйста, а что за квартира?
- Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году
получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже.
Летом красиво, и всё зелено....
- Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится?
- Чё?
- <... >
- Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая
инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех
достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая,
потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на
карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала>
- Хорошо. А за сколько сдаёте?
- Чё?
- За сколько сдаёте?
- Пять тысяч рублей.
И тут мой электронный друг замолчал. Балланс - в минусе. Бегу на вахту
общежития, сую вахтёрще 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь
повторно.
- Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать?
- Нет, нельзя.
- Почему?
- А почему вы со мной так дёрганно разговариваете, до конца не слушаете
перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам!
- Почему? (глупый вопрос, но так и было)
- ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!

865 +

261

Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к
нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я
стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин!
если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и
норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя,
что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и
противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....

442 +

262

Евроконкурс по литроболу.
Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как
рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же
ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из
старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело
происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.
В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в
военной академии войск связи, где обучались не только граждане
Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились
в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в
различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.
Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши,
так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них
интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз
спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что
русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров.
Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на
практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием
согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же
были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по
рукам.
Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять
человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в
точности копировать все действия первой команды в течение заданного
промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже
первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран
ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы,
и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей
команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю.
Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток,
«дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая
закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и
наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды.
Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так
прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды
показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй,
могли проиграть этот конкурс.
Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые
скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок
водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка
разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так
же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся
ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них
ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования
были доставлены болельщиками в расположение казармы.
А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром
взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается
контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы
же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном
конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до
ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под
ясные очи генерала всех участников соревнования.
Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров,
немцы же были не в состоянии хотя бы подняться.
Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим
его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы
и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет».
Спрашивает генерал:
– «Участвовали в соревновании?»
– «Да!».
– « Ну и кто победил?».
– «Мы!».
– «Ладно, идите, свободны».
Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
наказания?»
На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы
разобрался».
Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в
международных соревнованиях!»

940 +

263

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

1907 +

264

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы
приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома
посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего
представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился
пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене
появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене
забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять
минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру
над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось
просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику
с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да
пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и
охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства -
историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот
самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и
яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный
синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

- Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...

618 +

265

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?

Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.

Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.

Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?

- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.

Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

1754 +

266

В электричке.
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от
зависти бритвочкой зарезал.

Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво
осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и
сел.
Газета "Коммерсант", естественно.

Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом
президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.

577 +

267

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

493 +

268

xxx: на работе меня уже все знают по имени, а я в лучшем случае человек пять только... в лицо всех знаю, а по именам фиг, и поэтому постоянно попадаю впросак
yyy: заведи маленький блокнотик и записывай... )
zzz: я бы испугался, если б меня админ в блокнотик записал

386 +

269

КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец
долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле,
чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду
стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном
периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на
букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за
компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету -
конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе
кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это
даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь
на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься
грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу
недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего
покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала
– место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у
атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на
четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина
(на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное
окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный
текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя
легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже
стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не
тянул, баба с воза... »
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне
пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и
кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что
все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое
место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на
улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади
метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и
по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на
свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что
больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль
поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было
потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент
закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу
пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за
закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо.
Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев.
Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я
успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над
лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил -
неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно
заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня
убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого
раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне
билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это
Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб
отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого
человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами
слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя
касса, ни меткого броска мороженым.
Я:
- Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе
все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не
оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг
друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная
индейка...?

789 +

270

Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе
сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или
нет. Главное терпение))))

Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру
подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в
ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет!
Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то
приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом.
Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с
мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато
будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и
разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась
ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор
прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на
проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется!
Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской
лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на
Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением
зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а
потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику,
которого встретишь.
Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!!
На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах
еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе,
картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо
разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я
не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44,
одни глаза остались..
О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и
ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую
видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с
очередью - а ощипывать тоже сама будешь?
Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером,
я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах,
только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо -
послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав,
что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не
была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать,
когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не
было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не
знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я
выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни
одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с
ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня
курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай,
и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж
попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской
сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его
убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне
выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не
мешало бы принять на грудь....
В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!!
А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры
с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не
согласилась. Думаю, весело бы было!!!

758 +

271

История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними
событиями - чистая случайность.
В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих
работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху
требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров
сводилась к двум действиям: приему на работу и выпиз... (прошу прощения)
увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих
направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба
они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на
большее фантазии не хватало.
А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого
сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько
человек он должен уговорить пойти работать в милицию.
Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних
дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует
отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют.
Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит:
- Да зачем нам этот Петров (объект уговоров) нужен? Он же на учете в
инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял!
Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!).
- Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи
внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну
кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не
хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто,
я вас спрашиваю?!
В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос бльшой
поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то
вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно
придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет. Если и такие
доводы на отмазку уже не катят.
И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос:
- Я!
Минут пять стены зала сотрясались от хохота.

805 +

272

Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень,
бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже
аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский
бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все
здороваются, в жизни-то оно все пригодится.
Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его
человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у
него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было.
Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но
беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к.
ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают.
Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все
ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и
разъедемся, а что она зимой-то кушать будет.
А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли
она беременная, то ли от обжорства круглая такая.
А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро
рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем
понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она
нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу
с раскрасом «крылья бабочки».
В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын
полка».
Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в
ответе мы за тех………
Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно,
когда сам поест, но тем не менее.

980 +

273

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.

711 +

274

Про очередь за водкой.

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.

719 +

275

В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую
переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку.
В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками
и не только в ленкомнате. Знал практически всех.
Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но
как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем.
Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько
человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в
графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку.
Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший
лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту
команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях
километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно
ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить
посадку на свой аэродром. Вслепую.
С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное
молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка
и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал
это десятки раз.
Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит
взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов
сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите.
- Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай.
- Захожу. Наливайте стакан.
Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был
на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не
понадобились.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну
что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при
нулевой видимости!
- Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я
мог пропустить такое событие!
Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением
внеочередного звания.

732 +

276

Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На
соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе
слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске,
и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не
подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями.
Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой
лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку)
не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник
оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но
общевойсковой полковник один - это и есть я". Не успел он дать на
телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением
и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то
я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу - отбой."
Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то
прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже
окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения
"Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так
будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на
свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами
салона самолета. Бедный лейтенант

1148 +

277

ххх: экзамен сеня был. осталось человек пять, препод уже весь уставший, злой. выходит к нему деффачко отвечать, отвечает, сбивается на вопросе, и тут накипело видно у дядьки - он такую речь толкнул минут на 20, в десять этажей обложил всех нас, что мы бездари и ничего из нас не выйдет нормального, и кретины мы полные, и бла-бла-бла
ххх: деффачко сидит, чуть ли не ревет уже, ладно, поставили ей три, она выходит... и тут из коридора раздается такой смачный звук удара
ххх: препод посмотрел на нас, и удивленно так: "Кажется, она расстроилась"

493 +

278

В начале 90-х в городе Владивостоке иномарок уже было почти пополам с
шедеврами отечественного автопрома. Правда авто типа PATROL серебристого
цвета с трёх литровым двигателем были еще редки, но вот средненькие
седанчики, недорогие, но очень порывистые, тёплые, уютные и комфортные
были не в диковинку. Что интересно такими они и остались, в отличие от
шедервов нашего больного, отечественного автопрома.
Ну это так сказать, прелюдия. Однажды лютой Владивостокской зимой я
стоял на еще тогдашней старой площади Луговой на остановке в ожидании
автобуса, интервал движения которого был часа полтора, если не больше.
Холод и ветер донимали не сильно, так как экипирован я был явно не
по-городскому варианту. Настоящие унты, толстенный водолазный свитер и
куртка на овчине давали возможность оглядываться вокруг и наблюдать
картинки зимнего города. Модный парень в белых носочках и лаковых
штиблетах, девицы в капроне и мини в лёгких шубейках ну примерно так же
одетый городской люд, кутавшийся в тоненькие воротники и с дрожью
ожидавший подхода трамваев и автобусов. Холод был на самом деле лютый.
Мороз за -20 с хорошим ветром. В нескольких метрах от автобусной
остановки стояла иномарка. Небольшой, темносиний седан. Стоял долго. К
тому времени, как я обратил на него внимание, уже больше получаса. Из
машины несколько раз выходил немолодой мужчина в хорошей дублёнке
открывал капот, закрывал... После чего стартер издавал звук: жжжжз...
блям и - ни фига. Народу, который мерз вокруг, было всё равно, а я
понял, что машина не заводится, так как сел аккумулятор, за рулём сидела
дама в вечернем платье и температура в машине уже совсем не плюсовая.
Подошёл к иномарке, тихонько постучал в боковое стекло. Дама его чуть
приоткрыла и вопросительно на меня посмотрела. Я ей и говорю, что машина
у них не заводится потому, что сел аккумулятор, потому что на улице
мороз и емкость на таком холоде падает на треть, а в городском режиме
зарядного тока не хватает. Да еще и машина хоть и японка, но всё же
батарея у неё б/у. Сильно замерзшая дама тихонько меня спрашивает, что
им делать? Я узнаю, что машина у них с механической коробкой передач.
Рассказываю даме-водителю, что необходимо выжать сцепление,
переключиться на вторую передачу и как только машину растолкаем до
нормальной скорости отпустить сцепление, а когда мотор заведётся,
сцепление выжать, погазовать несколько минут, аккумулятор возьмёт
зарядку и можно ехать. Пошёл к остановке и рассказал нескольким мужикам
в телогрейках и сапогах о проблеме. Тут же собралась группа товарищей,
жаждущих помочь. Еще раз обсудили все действия водителя и взялись за
багажник. Машину растолкали, сцепление было отпущено вовремя, машина
завелась... Постояла, погазовала и уехала. Всё - как учили. Мы вернулись
ждать свой транспорт.
Прошло минут пять. Около меня остановилась знакомая иномарка. В зимнюю
ветреную стужу из машины вышла дама в вечернем платье и извинившись,
спросила могут ли они меня подвезти туда, куда мне надо.
Они просто ошалели от радости, они просто не знали что делать. А муж..
ну, он понимаете, человек науки... Но больше всего они удивились, когда
узнали, что у меня не просто нет ни машины, ни прав, но я еще не
автомобилист в принципе.
Сколько лет прошло, а и сейчас приятно вспомнить тот холодный зимний
день и даму в вечернем платье в замерзающей иномарке.
Подозреваю, что в такой же ситуации наша машина не завелась бы вовсе.

878 +

279

МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...

987 +

280

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера.

Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.

История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.

947 +

281

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы
обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то
надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый
впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и
поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна
задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных
туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается
мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у
офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят
парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых
шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним
резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед,
ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем
останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там
тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери
выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за
драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и
встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался,
показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими
уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались
из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись,
чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью
из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть
глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не
догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

844 +

282

Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные
праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук
Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню,
как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть.
А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или
уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить
забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура».
Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То
фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все
такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть
просто. С этого и началось.

Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю,
на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял,
бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и
физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у
меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом
строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка
сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь.
Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный,
но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться
можно инструментом. Я и горжусь.
И вот топаю я с такой немецко-фашисткой тачкой по полю вдоль лесочка с
родника, вода в бутылках булькает на кочках, солнышко из-за облачка
светит. Хорошо. Но тут слышу: Урааааа!!! Из лесочка, ага. Во, думаю,
крепко меня ночью телевизор достал: всякие «ура» мерещатся в мирной
местности. А из леса опять: Ураааааа! Залихватски так, протяжно,
многоголосо, но не слажено ни фига. Партизаны как бы, необученные, как
правильно ура кричать, голосят.
Тут меня после ночных фильмов и кислорода аж в пот кинуло. Нынешней
молодежи Зарниц конно-спортивных не хватает. У нее, то толкиенисты
мечами машут, то военно-исторические реконструкторы трехгранными штыками
в МР-40 тыкают, а то и пейнтболисты шариками друг-дружку фигачат.
Сопоставил я быстренько эти молодежные увлечение с датой и решил, что на
пути прогресса мне оставаться не резон, раз он ура кричит и быстро на
меня надвигается.
Ну этих партизан к лешему. И хотя я наш в доску и российский до
безобразия, но видуха у меня что ни на есть захватническая и тачка еще
трофейного образца с немецкими надписями. А допрашивать начнут, так мне
молчать придется, потому что выдать нечего, где ихний штаб мне
неизвестно, а из иностранных языков один немецкий и знаю. Правда, за
такие знания меня скорей немцы расстреляют чем наши, но этого партизанам
объяснить можно и не успеть до того как пытать начнут.
В общем ускорился я к Серегиному заборчику на всякий случай. А с
заборчика Сашка с Серегой гогочат: мол только бутылку открыли, как
соседи уже с тачками бегом собираются. Судя по голосам, с утра от жен
удрали и празднуют завтрашний праздник. Ну они вчера до темноты
вкалывали. Пахали, сеяли, картошку под землей прятали и еще много чего.
Сегодня отдыхают. Пока жены не нашли.
Про Серегу с Сашкой я рассказывал уже. Сашку вся деревня мухобоем зовет
после того случая. Но сокращают часто прозвище до «мухи». Маленький он
потому что. У Сереги тоже кличка есть. Бульдозер. Хотя не похож
совершенно. Ни тебе отвала, ни рыхлителя. Размерами если только.
Вот этот Бульдозер с Мухой меня и окликнули. Поздоровались. Они меня
Беломором угостили, потому что от выпивки отказался. Рассказали, что
возле нашей деревни сегодня игры проходят военно-исторические в честь
Дня Победы.
Взял я беломорину, дунул ей в мундштук, прикурил и взмостился рядом с
этими оглоедами на забор. Смотреть, как в войнушку играть будут. С
Сашкиной стороны заборного столба, естественно, чтоб вместе с Серегой
жердину не подломить. Я хоть и меньше бульдозера, но веса тоже за сотню.
Сидим, Беломор курим. А из леса опять: Ураааа! Близко уже. Серега
заерзал. Не там орут, оказывается. Он возле опушки какую-то медоносную
фигню посеял. Вот они около той фигни и орут. Как бы ее в плен не
потоптали.
А тут опять: Урааа!!! И на опушку красноармейцы выбегают. С винтовками,
ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек. У одного звезда политрука на
рукаве и бинокль на шее. Урааа!!! И от леса деру дают. Но на Серегины
медоносы не попали. Он было успокоился и снова закурил. Но тут из леса
опять Урааа!!!
И опять наши. В островерхих шлемах, кольчугах, штанах в матрасную
полоску, в красные сапоги заправленных. Арьергард, видать, у них
подзадержался. Лет на девятьсот так с лишним. Но наши, потому что мимо
Серегиных медоносов бегут и "ура" орут с чувством. Тоже человек десять.
- Сейчас немцы пойдут, - Сашка затушил папиросу в ладонь, - раз наши
кончились.
А из леса снова Ура!! И немцы. Только странные. Пять в плащах, с луками
и бритые, пять бородатых с секирами, пять вообще в масках обезьяньих с
клыками и копьями в руках.
- И где ты, Саня, немцев видел, которые «ура» на девятое мая кричат? –
спрашивает Серега, - немцы должны «гитлер капут» кричать. Сосед,
подтверди, ты ж в немецком дока.
Сосед, в смысле я, кивнул, но подтвердить не успел. Потому что из леса
правильные немцы выбежали. Вылитые фашисты. И по оружию, и по форме. И
главное по поведению, потому что прям по Серегиным медоносам своими
немецко-фашисткими сапогами топают. Правда эти тоже русское «ура»
кричали. Зря старались.
Нашего Бульдозера такой фигней не купишь. Он фашистов за версту чует,
когда они по его медоносам бегают.
А у этих немцев еще и со слухом неправильно, и с соображалкой военной.
Кто ж с игрушечными автоматами на танки бросается? В смысле на
бульдозеры. Особенно, когда этот бульдозер на чистом русском объясняет,
куда им, фашистам с его дорогой травы идти и жестами показывает. Может
они подумали, что Серега их подзывает такими словами, может еще чего.
Кто их, немцев разберет. Но вместо «гитлер капут» и сдачи оружия они к
нам побежали. Прям по всходам Серегиной спецтравы для пчел. Какие пьяные
нервы такое выдержат?
Серега, который давно уже с забора слез, орал как оглашенный и руками
размахивал, мол, отойдите с травы, пожалуйста, немецким поведение
возмутился до глубины души, решил, что пришел черед более серьезных мер,
схватил из моей тачки пятилитровую бутыль с водой, крутнулся на манер
дискобола и кинул. Лови фашист гранату, - говорит. Громко так.
Два фашиста всерьез восприняли. Решили поймать. Остальных это не
остановило. Двое лежат, остальные бегут. По всходам, ага. И «ура»
кричат. Они ж все равно русские в душе, хотя и в немецкой форме.
Я тачку в сторону убрал, чтоб Серега не дотянулся. Это ж он всю воду
покидает, а мне опять на родник тащиться придется. Но зря. Серега на
«гранаты» больше и не смотрел. Он жердину верхнюю от забора отломал.
Сашку, который на той жердине сидел, стряхнул и не заметил. Ну и на
немцев двинулся. Помахивая.
Жердь хорошая. Конечно, это она для Бульдозера жердь. Для меня уже -
тонковатое бревно, а для Сашки – мачтовая сосна, вообще.
Тут немцы сразу поняли, что Серега их вовсе не звал и отступать начали к
лесу. Раненых своих побросали и отступают, так быстро как могут. Бегом
под горку скрылись в лесу. Отступающих фашистов Серега не преследовал.
Но двоих немцев в плен взял. Тех что бутылку ловили. Не сильно
пострадали ребята, парой синяков отделались. И непонятно отчего синяки:
то ли когда бутылку ловили, то ли когда Бульдозер их подмышкой к себе в
огород тащил.
Пленных отряхнули, почистили, объяснили, что по посевам фашисты не
бегают, если игрушечные. Налили даже в честь праздника и для замирения.
Правда заставили мундиры снять перед тем как.
Часа через полтора парламентеры нарисовались. Красноармеец, старший
политрук, немецко-фашистский лейтенант Вермахта и эльф с гномом пришли
своих из плена выручать. С белым флагом и без оружия, как положено.
Еле выручили. Не, офигевший от такой эклектичной парламентерской группы,
Серега совсем не против был пленных отпустить. Сами уходить не хотели,
потому что у него в бутылке еще литра три оставалось. Не знаю, чем бы
эти три литра кончились, но тут Серегу с Сашкой жены нашли. Я говорил,
что Сашка с Серегой на сестрах женаты?
Сестрам праздничная эклектика пофиг. Им мужья пьяные не нравятся.
В общем, конно-спортивной праздник типа Зарницы в деревне удался. Жалко,
лошадей не было. А игра по-моему Орленок называлась. Или нет?

1039 +

283

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не
положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло
молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых
купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

500 +

284

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

964 +

285

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

529 +

286

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

687 +

287

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

1006 +

288

Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к
нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой
привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"

1022 +

289

Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит
такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке
с галстуком, и говорит:
- Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте.
- Вот, это здесь, проходите пожалуйста.
Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там
секунд пять, затем говорит:
- 10 рублей.
- Hе, больше пяти мы дать не можем.
- (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие
деньги я и руки пачкать не буду.

753 +

290

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...

1040 +

291

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

1053 +

292

Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту,
второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.
Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

520 +

293

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

570 +

294

- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе
с шоу-программой кандидата в президенты.
- А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов,
Хакамада...?
- Это подтанцовка!

570 +

295

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

744 +

296

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV, Foster City, California

793 +

297

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- Hа что?
Студент:
- Hа пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

529 +

298

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме
у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую
улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней
была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная,
или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие
кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом
спросила:
- Зaчем ты это сделал?

833 +

299

Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали
раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве.
Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это,
наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа,
конечно, всякие... Один представитель американского посольства
вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать,
информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он,
чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией.
Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году
в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок
на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился
один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал,
что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу,
а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: "Что вы делаете?!
Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!" Я все это наблюдал,
и мне захотелось сказать этому чуваку: "Ты посмотри, тебя чуть-чуть
толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь..." Надо
сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно
дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет
пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не
замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке,
как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день,
когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел.
Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты
кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот
с юмором попался и отвечает: "Да не хватило у них, - говорит, -
анкет на 250 миллионов человек..."

1149 +

300

Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист.
Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные
сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим
на переднее сиденье.

602 +