Анекдоты про Себе Спрашивает |
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
|
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
|
|
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...
|
|
Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.
|
|
Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе
двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут,
начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов
бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и
думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"
|
|
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
|
|
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
|
|
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень
интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся.
Второй, видя эти мучения говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец.
Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть
фильм.
Второй спрашивает - ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!
|
|
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.
|
|
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
|
|
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
Итальянцец спрашивает американца:
- Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
- Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
- А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
- Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
|
|
В коридор поликлиники из своего кабинета выбегает взбудораженный гинеколог, бормоча себе под нос:
«Надо же, дыня, настоящая дыня!» Навстречу ему идёт окулист.
-Что, опять чудите, коллега? – спрашивает окулист.
-Нисколько, коллега, потрудитесь зайти ко мне в кабинет!
Они вдвоём заходят в кабинет, на гинекологическом кресле сидит женщина. Гинеколог подводит окулиста к креслу:
-Пожалуйста, полюбуйтесь!
-Хм, вагина, обычная вагина. Ничего не понимаю…
-Да Вы лизните – дыня! Натуральная дыня!!!!!! Модест (Кукан)
|
|
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
|
|
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В)
(НР)с ним наедине:
(НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет!
После его ухода,дочь спрашивает отца:
(Д)-Пап,ну как он тебе?
(НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!! :)
|
|
Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и,
пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и
спрашивает:
- Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных
Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто
мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но он - негр
|
|
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени,
открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются
любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу.
|
|
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть
над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего ? А ты по какой статье сидишь ???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая ?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь
собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы ?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
|
|
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..
|
|
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена.
|
|
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и
просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять
билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он
отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит
к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?
|
|
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
|
|
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...
|
|
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...
|
|
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз.
|
|
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
|
|
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился.
|
|
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,
что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных
мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что
говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
|
|
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
|
|
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
|
|
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
|
|
Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
|
|
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
Вариант:
"Поручик, но где же суть????"
Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."
|
|
Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре
Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже
находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном
платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе
представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье. Но
все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким
образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика,
который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за
ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про
себя, что он анператор. "Врешь, дурак,- смеясь сказал ему Павел
Петрович,- император я, а он оператор".- "Извините, батюшка,- сказал
ямщик, кланяясь царю в ноги,- я не знал, что вас двое".
|
|
