Анекдоты про себя такое |
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
|
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
|
|
ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
- Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут
заходит немец - весь из себя расфуфыренный такой.
- Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика.
Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще,
сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский
мужик вдруг выползает из под стола:
- Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!
|
|
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
|
|
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной
болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
|
|
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!
|
|
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему - крестьянская телега. И, в
общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.
|
|
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
|
|
Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...
|
|
