Анекдоты про Сколько Спрашивает |
402
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
|
404
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
|
|
408
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в
футбол.
|
|
415
Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить
(по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот
и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся
минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь
последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает:
"Фкоко?" З.- Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) - Фто так мало? З. (ехидно) -
Больфе нет!
|
|
416
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика
возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать
лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - Отвечает подруга.- Если ты
такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
|
|
420
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Ну и шо помогло це ему?
|
|
426
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает
волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь
остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь
кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую
дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и
спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
|
|
427
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
|
|
428
Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"
|
|
429
Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что
там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке
посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не
пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом
"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д.
Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он
отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро
реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!
|
|
430
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
|
|
432
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке.
Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
|
|
435
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!
|
|
436
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
|
|
437
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу
|
|
438
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход
коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на
Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика
спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным
делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На
это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
|
|
439
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и
спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
|
|
440
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько? Та же процедура...
- Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай
вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
|
|
441
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!
|
|
446
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько
стоил лимонад?" Один из туристов
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А заем это вам? Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
|
|
448
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
|
|