Анекдоты про слово оно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 182

101

Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войну исполнял он обязанности главного врача.
Предоставим слово людям, его знавшим.
Анна Григорьевна Романова 1927 года рождения. Медсестра операционного блока Барановской больницы с 1945 по 1989 год.
В июне 45 года после окончания Егорьевского медицинского техникума меня распределили в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович ещё с фронта не вернулся. И первую зиму мы без него были. Всю больницу отопить не могли – дров не хватало. Мы сами привозили дрова из леса на санках. Подтапливали титан в хирургии, чтобы больные погрелись. К вечеру натопим, больных спать уложим – поверх одеял ещё матрацами накрываем.
Потом Прокопий Филиппович с армии вернулся – начал больницей заниматься. Сделал операционный блок совместно с родильным отделением. Отремонтировал двери-окна, чтобы тепло было. Купил лошадь, и дрова мы стали сами завозить, чтобы топить постоянно. Когда всё наладил – начал оперировать.
Сейчас ортопедия называется – он оперировал, внутриполостная хирургия – оперировал, травмы любые… Помню, - к нему очень много людей приезжало из Тульской области. Там у него брат жил, направлял, значит. После войны у многих были язвы желудка. И к Прокопию Филипповичу приезжали из Тулы на резекцию желудка. После операции больным три дня пить нельзя было. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филипповича. Помню, - в составе были яйца сырые, молоко, ещё что-то…
Позднее стали привозить детей с Урала. Диагноз точно не скажу, но у них было одно плечо сильно выше другого. Привезли сначала одного ребёнка. Прокопий Филиппович соперировал и плечи стали нормальные. Там на Урале рассказали, значит, и за 5-6 лет ещё двое таких мальчиков привозили. Последнего такого мальчика семилетнего в 65 году с Урала привозили. Уезжали они от нас все ровные.
Он был очень требовательный к нам и заботливый к больным. Соперирует – за ночь раз, еще раз, и ещё придёт, проверит – как больной себя чувствует.
Сейчас ожогами в ожоговый центр везут, а тогда всё к Прокопию Филипповичу. Зеленова девочка прыгала через костер и в него упала. Поступила с сильнейшими ожогами. Делали каркасы, лежала под светом, летом он выносил её на солнышко и девочка поправилась.
В моё дежурство Настю Широкову привезли. Баловались они в домотдыхе. Кто-то пихнул с берега. И у неё голеностопный сустав весь оторвался. Висела ступня на сухожилиях. Прокопий Филиппович её посмотрел, говорит: «Ампутировать всегда успеем. Попробуем спасти». Четыре с половиной часа он делал операцию. В моё дежурство было. Потом гипс наложили – и нога-то срослась. Долго девочка у нас лежала. Вышла с палочкой, но своими ногами. Даже фамилии таких больных помнишь. Из Кладьково мальчик был – не мог ходить от рождения. Прокопий Филиппович соперировал сустав – мальчик пошел. Вырос потом, - работал конюхом. Даже оперировал «волчья пасть» и «заячья губа». Заячья-то губа несложно. А волчья пасть – нёба «нету» у ребенка. И он оперировал. Какую-то делал пересадку.
Порядок требовал от нас, чистоту… Сколько полостных операций – никогда никаких осложнений!
Гинеколога не было сначала. Всё принимал он. Какое осложнение – бегут за ним в любое время. Сколько внематочных беременностей оперировал…
Уходит гулять – сейчас зайдёт к дежурной сестре: «Я пошёл гулять по белой дороге. Прибежите, если что».
…Сейчас легко работать – анестезиолог есть. Тогда мы – медсестры - анестезию давали. Маску больному надевали, хлороформ капали. И медсестра следила за больным всю операцию – пульс, дыхание, давление…
Надю Мальцеву машина в Медведево сшибла. У ней был перелом грудного, по-моему, отдела позвоночника. Сейчас куда-то отправили бы, а мы лечили. Тогда знаете, как лечили таких больных? – Положили на доски. Без подушки. На голову надели такой шлём. К нему подвесили кирпичи, и так вытягивали позвоночник. И Надя поправилась. Теперь кажется чудно, что кирпичами, а тогда лечили. Завешивали сперва их – сколько надо нагрузить. Один кирпич – сейчас не помню, - два килограмма, что ли, весил… И никогда никаких пролежней не было. Следили, обрабатывали. Он очень строгий был, чтобы следили за больными.
Каждый четверг – плановая операция. Если кого вдруг привезли – оперирует внепланово. Сейчас в тот центр везут, в другой центр, а тогда всех везли к нам, и он всё делал.
Много лет добивался газ для села. Если бы не умер в 77-ом, к 80-му у нас газ бы был. Он хлопотал, как главный врач, как депутат сельсовета, как заслуженный врач РСФСР…
А что он фронтовик, так тогда все были фронтовики. 9 мая знаете, сколько люду шло тогда от фабрики к памятнику через всё село… И все в орденах.
***
Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы 06.12.1937 года рождения.
Я приехала из Астрахани после медучилища в 1946-ом. Направления у нас были Южный Сахалин, Каракалпакия, Прибалтика, Подмосковье. Тогда был ещё Виноградовский район. Я приехала в райздрав в Виноградово, и мне выписали направление в Барановскую больницу. 29 июля 56 года захожу в кабинет к нему – к Прокопию Филипповичу. Посмотрел диплом, направление. И сказал: «С завтрашнего дня вы у меня работаете». Так начался мой трудовой стаж с 30 июля 56 года и продолжался 52 года. С ним я проработала 21 год. Сначала он поставил меня в терапию. Потом перевёл старшей медсестрой в поликлинику. Тогда начались прививки АКДС (Адсорбированная коклюшно-дифтерийно-столбнячная вакцина - прим. автор).
У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, роддом, детское отделение, скорая. Рождаемость была больше полутора сотен малышей за год. В Барановской школе было три параллели. Классы а-б-в. 1200 учащихся. В каждой деревне была начальная школа – В Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово – с 1 по 4 класс, и все дети привитые вовремя.
Люди сначала не понимали, - зачем прививки, препятствовали. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной ходили по деревням, рассказывали – что это такое. Придём – немытый ребёнок. На керосинке воду разогреют, при нас вымоют, на этой же керосинке шприц стерилизуем, - вводим вакцину. Тогда от коклюша столько детей умирало!.. А как стали вакцинировать, про коклюш забыли совсем. Оспу делали, манту… Детская смертность пропала. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. С Ириной Константиновной проводили в поликлинике приём больных, а потом уходили по деревням. Никакой машины тогда не было. Хорошо если попутка подберёт, или возчик посадит в сани или в телегу. А то – пешком. Придём в дом – одиннадцать детей, в другой – семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинированию и прививкам, чтобы АКДС трёхкратно все дети были привиты, как положено. Недавно показали по телевизору – женщина 35 или 37 лет умерла от коклюша. А у нас ни одного случая не было, потому что Прокопий Филиппович так поставил работу. Он такое положение сделал - в каждой деревне – десятидворка. Нас распределил – на 10 дворов одна медсестра. Педикулёз проверяли, аскаридоз… Носили лекарства по дворам, разъясняли – как принимать, как это важно. У нас даже ни одного отказа не было от прививок. Потом пошёл полиомиелит. Сначала делали в уколах. Потом в каплях. Единственный случай был полиомиелита – мама с ребёнком поехала в Брянск, там мальчик заразился.
Вы понимаете, - что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсал. Оперировал внематочную беременность, роды принимал, несчастные случаи какие, травмы – он всегда был при больнице. Кто-то попал в пилораму, куда бежит – к нам? Ребенок засунул в нос горошину или что-то – сейчас к лору, а тогда – к Прокопию Филипповичу. Сельская местность. Привозят в больницу с переломом – бегут за врачом, а медсестра уже готовит больного. Я сама лежала в роддоме – нас трое было. Я и ещё одна легко разрешились, а у Зверевой трудные роды были. Прокопий Филиппович её спас и мальчика спас. И вон – Олег Зверев – живёт. Прокопий Филиппович и жил при больнице с семьёй. Жена его Головихина Мария Фёдоровна терапевт, он – хирург.
Раз в две недели, через четверг, он проводил занятия с медсестрами – как наложить повязку, гипс, как остановить кровотечение, как кровь перелить, - всему нас учил. Мы и прямое переливание крови использовали. А что делать, если среди ночи внематочная… Кого бы ни привезли – с переломом, с травмами… К нему и из Сибири я помню приезжали. Он всё знал.
Квалификация медсестёр и врачей – все были универсалы. Медсестра – зондирование. Он учил, чтобы мы были лучшими по зондированию. Нет ли там лемблиоза. Мы всеми знаниями обладали – он так учил. На операции нас приглашал смотреть. Он тогда суставы всё оперировал. Помню – врожденный дефект голеностопного сустава оперировал. Медсестёр собрал и врачей на операцию. Мальчик не мог ходить. Он его соперировал - мальчик пошёл.
…На столе у него всегда лежал планшет «Заслуженный врач РСФСР» и он выписывал на нем рецепты, назначения…
Какой день запомнился ещё – 12 апреля 1961 года. У нас через вторник проходила общая пятиминутка. Медсёстры докладывали все по отделениям, по участкам… И он вбегает в фойе больницы и прямо кричит: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!» Он так нам преподнёс – все так обрадовались. И пятиминутки-то не получилось. Как раз все в сборе были. Большой коллектив! Одних медсестер 50 человек.
40 лет будет, как его не стало. Хоронили его все – барановские, Цюрупы, воскресенские, бронницкие, виноградовские… Такой человек! Мы сейчас говорим – почему мемориальной доски нет? Нас не станет – кто о нем расскажет. Нельзя забывать! Столько людей спас - они уже детей и внуков растят… Дети его разъехались, нечасто могут приехать, но люди за могилкой смотрят. Помнят его. И нельзя забывать!
***
Виталий Прокопьевич Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, Заслуженный работник высшей школы
Отец родился в Оренбургской области в крестьянской семье. Он и два его брата – Степан Филиппович и Иван Филиппович линией жизни избрали медицину. Отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Потом закончил Омский мединститут. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, в которой служил до конца, практически, своих дней.
Был участником финской и Великой Отечественной войн. На Великую Отечественную отец был призван в 42-ом. Это понятно, что в сорок первом Барановская больница могла стать прифронтовым госпиталем, и главный врач, хирург, был необходим на своём месте. А в 42, как немцев отбросили от Москвы, отца призвали в действующую армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это госпиталь, который самостоятельно перемещается вслед за войсками и принимает весь поток раненых с поля боя. Отец рассказывал, что было довольно трудно в период активных боевых действий. По двое-трое суток хирурги не отходили от операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. День Победы отец встретил в Кёнигсберге. Он был награжден Орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а ещё, уже в послевоенные годы, - Орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание Заслуженного врача РСФСР.
После возвращения с фронта отец был увлечен ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривлённым положением стопы, и после операции – с нормальным положением конечностей. А в 60-х годах он больше сосредоточился на полостной хирургии.
Он был истинный земский врач, который хорошо знает местное население, их проблемы, беды и старается им помочь. Земский хирург – оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретённые патологии…. Все срочные случаи – постоянно бежали за ним, благо недалеко – жил тут же. По сути дела, у него было бесконечное дежурство врача. На свои операции отец собирал свободных медсестер и врачей – это естественное действие хирурга, думающего о перспективе своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я у него такую школу проходил, когда приезжал на каникулы из института.
Он заботился о том, чтобы расширить помощь населению, старался оживить работу различных отделений и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Оно сначала располагалось в большом корпусе. А потом был отремонтирован соседний корпус, и родильное перевели в него. Позже открыли ещё и инфекционное отделение. Долгое время было полуразрушенным здание поликлиники. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. Поликлинику в нём открыли.
Отец очень хорошо знал население, истории болезней практически всех семей, проживающих в округе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приёма пациентов случалось советоваться с ним по каким-либо сложным случаям. Обычно он пояснял, что именно для этой семьи характерно наличие такого-то заболевания… И то, что вызвало моё недоумение, по всей вероятности является следствием именно этого заболевания.
Отца избрали депутатом местного Совета. И он занимался вопросами газификации села Барановское. Много сил отдал разработке, продвижению этого проекта…
Своей долгой и самоотверженной работой он заслужил уважение и признательность жителей округи. На гражданскую панихиду, которая была организована в клубе, пришли жители многих окрестных сел, а после нее гроб из клуба до самого кладбища люди несли на руках.
Он был настоящий народный врач.
***
Главе Воскресенского района Олегу Сухарю поступило обращение жителей села Барановское с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Дегтярёве. Ещё жители просили, чтобы в районной газете «Наше слово» была опубликована статья о Прокопии Филипповиче.
Доску глава заказал, место для неё определили, статью поручил написать мне, и в сегодняшнем номере газеты она опубликована. Текст вот этот самый, который вы прочли. В Барановском газету ждут.
Добавлю ещё, что когда приезжал в Барановское сфотографировать эту самую дореволюционной постройки больницу, разговаривал ещё с людьми, и каждый что-то о Прокопии Филипповиче хотел рассказать.
И ещё оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района ещё были. Мне их назвал наш уважаемый почетный и заслуженный главный врач станции переливания Станислав Андреевич Исполинов.
Но, получается, - в нашем районе минимум четверо, и в других районах должно быть так примерно. Писать о них надо. Рассказывать.

102

Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?!
А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...

103

О пользе ненужных знаний.

У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.

Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.

Еще:

Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.

Из недавнего.

Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.

И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.

От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.

Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!

Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.

Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.

-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...

Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!

Давно не чувствовал себя таким идиотом.

104

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом. По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров. Тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены. Второму было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу. Первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны..

105

90е. (Не-а, я не Камерер). Гранты в то время значили всё для тех академусов, кто не желал заниматься аферами, а дурью не вышел даже в бандиты. Попал я как-то на заседание комиссии, раздававшей эти самые заветные гранты. Поскольку в комиссию затесалась пара заморских корифеев, рабочий язык мы выбрали аглицкий. К немалой досаде, большинство претендентов на престол, эээ, грант, вражескими языками не владели. Из гуманных соображений мы поставили синхрон.

Крепко запомнился мужик с ястребиным клювом, грозно сверкающий очами. Специалист по лесу. Он с ходу зарубил на басурманском. Как суровый дровосек, попер довольно уверенно. Минут на пять его хватило. Но кончились силы, упал дровосек. Забыл вдруг ключевое слово, sustainability. Долго страдальчески морщился. И вдруг взвыл в микрофон на родном языке: «да как же это будет-то, прости осподи!»

Тут же смекнул, что ляпнул не то. На этот раз умолк трагически. Секунд на пять. Выразительно шевелил губами. Переводчик, ессно, русскую речь промолчал. Оба зарубежных корифея мне потом признались – они были уверены, что их обматерили по-русски. А самый забористый загиб пошел шепотом, чтобы не содрогнулась даже отечественная часть комиссии. Лесовик мне потом признался, что так оно и было. В той части, которая была шепотом.

Так или иначе, после этой нехорошей паузы к мужику вдруг вернулись силы, он вспомнил ключевое слово, поборол стресс и дорубил-таки свою просеку на очень неплохом английском. Понял все вопросы зарубежных членов. Так и не навесил гордо наушник. Отвечал толково, оказался победителем конкурса. Вот что крест животворящий делает!

106

Вот и весна пришла, а с ней забот полон рот. Теперь уж не до баек. И то - ползимы и сам тешился, и еще, может быть, кому-то из тех, кто далече, это сплинное время скрашивал. Вот вам еще одна, напоследок. Звиняйте, что длинно вышло, да больно приятно вспомнить.
В давние-давние времена сельское хозяйство у нас всем миром поднимали. Студенты, доценты с кандидатами, работяги с фабрик и заводов, служилый люд с разных контор – все с лопатами и вилами в свой черед выходили на поля.
Дали план по заготовке сена и нашей редакции. Отвели сенокос – километрах в четырех по реке. Под эту марку за казенный счет были куплены лодка-казанка, мотор и косилка, запасены косы и грабли.
Непрофильные заботы не слишком напрягали. Выезжали на покос, как на пикник. Чем по кабинетам перьями скрипеть все же лучше на свежем воздухе – эх, размахнись, рука, раззудись, плечо! Одно плохо – все это, большей частью, по выходным. В рабочее время высылалась только авральная команда спасать подсохшее сено ввиду приближающегося дождя.
В тот год честь открывать страду выпала нам – молодой гвардии из четырех здоровенных лбов. Отправили нас еще в пятницу с тем, чтобы обустроили стоянку, опробовали в работе косилку, вечером порыбачили, а с утра кто-нибудь один вернется на лодке за остальными.
Собирались основательно: закупили продуктов на всю бригаду - несколько объемистых коробок, скинулись на три бутылки водки и ящик белого сухого вина. В общем, лодку нагрузили так, что она чуть бортами воду не черпала. Потому и поплыла неспешно, потому и до первого поворота, за которым дома скрылись из виду, едва дотерпели, чтобы начать процесс.
Пристали в ручевине под старой березой. Обкосили вокруг, натаскали сушняку на дрова, наладили навесик на случай дождя, поставили чаёк над костром, закинули удочки и донки, ближний заливчик сеткой огородили … Ну, понятно, между делом и другой процесс продолжался.
Водка, как обычно, скоро кончилась. Попробовали сухого. Еще попробовали.
- Кислятина, квас, - общий вердикт.
- О, так давайте окрошку сваргоним!
Не припомню, когда я давал кому-нибудь повод считать, что умею готовить, но такое мнение, несмотря на все мои возражения, укоренилось. Потому остался у костра кухарничать, а остальные поехали сетку проверять.
Шинкую, не торопясь, зеленый лучок, на закат блаженно любуюсь. Слышу, едут на моторе обратно. Вот уже рядом, приставать пора. Вдруг мотор замолк.
Гляжу:а на реке лодка вверх дном, за ней на шланге пластмассовый бак для бензина тянется, впереди две кепочки плывут. Хлоп – из воды одна голова вынырнула, за ней вторая. Эта поозиралась круглыми глазами:
- К-к-к… где?!
Нашелся сразу – на том берегу под нависшими над водой кустами плескается.
Понавтыкали палок вокруг костра, развесили одежду сушить - прохладненько летней ночью все же.
Улеглись вокруг окрошку хлебать и разбор полетов делать.
- Ты почему меня перевернул?
- Я? Я на носу сидел, как сетку проверял так и не слезал.
- А я вообще в середине на лавочке был, когда лодкой накрыло. Нырнул и ныром подальше к берегу, да только не в ту сторону…
Окрошка, между нами, была так себе, но блюдо размером почти в тазик выхлебали.
Шура (о нём историй я уже нарассказывал) попробовал пощупать штанину у брюк – высохла ли? Высохла. Настолько, что с хрустом отвалилась: импортная синтетика, что поделаешь. Все остальное, развешанное у костра, высохло так же основательно.
Ну, дальше понятно и неинтересно для любителей изящной словесности.
Той порой и солнышко встало. Надо косить. Выперли из ручевины косилку. А она не заводится. Элементарно – а есть ли искра?
Искра была – зверь. Пока косилку кантовали, из бака бензин накапал и пыхнул после первого же дергания шнура стартера.
- Взорвется! – самый благоразумный юркнул в сторону и залег в промоину неподалёку. Там он и лежал все время, выглядывая, как пехотинец из окопа и наблюдая за обстановкой.
Я сорвал с себя куртку и накинул на огонь. Куртка была тоже из кожезаменителя, поэтому огонь стал даже больше. Дым, правда, черней и запашистей.
- Травой, травой!!!
Ну, накидали сверху, сколько смогли руками скошенное похватать.
Подымилась, сволочь, и опять огонь пробивается.
- В реку ее, в реку!!!
Дотащили до берега, и только булькнула.
Вытаскивать пришлось всем четвером.
Пошли к костру опять сушиться – прохладненько ведь и на рассвете.
Допили, угнетенные непрухой, остатки сухого и разморило всех на солнышке.
Разбудили звук работающего мотора на реке и крики. Это наши, не дождавшись своей, раздобыли где-то другую лодку и теперь выкликали, где мы там на берегу.
Встретили их в полном парадном строю. На правом фланге сохнет полуразобранный лодочный мотор. Потом в ряд мы – взъерошенные, чумазые, в обгоревших лохмотьях. На левом фланге закопченная косилка. В тылу – разбросанные по биваку пустые консервные банки и бутылки вперемешку с грязной посудой.
Встреча прошла в теплой, местами даже горячей, но далеко не дружественной обстановке. Хорошо еще, что протокольные мероприятия не затянулись: дело-то не ждет.
Девчата косами махали весело, со смешками и подколками. Мы косили безо всякого настроения. Немножко подправилось оно только после позднего, учитывая все обстоятельства, обеда, к которому бабоньки кое-что все же прихватили с собой.
Косилку, само собой, мы починили. И о выполнении плана заготовки сена отчитались.
Славное, право слово, было времечко – наши молодые годы.
Впрочем, и теперь, ежели умеючи, не заскучаешь.

107

Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани. Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."

108

Ещё один реальный случай из моей пИрИвоТческой практики. Или история о том, как не самый худший переводчик может вдруг буквально за несколько секунд стать плохим и абсолютно неспособным перевести даже самые простые вещи. Но сначала необходимые пояснения.

В языкознании есть такое понятие – звукоподражание (оно же «ономатопея» - для особо начитанных читателей сайта). Это означает передачу звуков окружающей нас среды при помощи слов. И что удивительно – эти самые звуки-то окружающей среды везде вроде одинаковые, а вот их передача словами может существенно отличаться у различных народов.

Для лучшего понимания ситуация: две мамы, одна немецко-, а другая русскоязычная, сидят вечером и рассказывают / читают своему ребёнку перед сном сказку. В этой сказке появляется, например, петушок, который в русскоязычном варианте говорит «КУКАРЕКУ!», а в немецком - «КИКИРИКИ», собачка, говорящая по-русски «ГАВ-ГАВ», а по-немецки «ВАУ-ВАУ», кошечка, которая мяукает по-русски «МЯУ-МЯУ», а по-немецки «МИЯУ-МИЯУ», ну и так далее, принцип понятен. Почему так? Не знаю. Ведь, повторяю, исходные звуки-то везде одинаковые. А вот такие вдруг различия.

Но это только начало. Предположим, в этой сказке за окном, в печной трубе или ещё где вдруг завывает ветер, вьюга, ураган – неважно, короче, происходит любое интенсивное движение воздуха относительно слушателя. Как русскоговорящая мама передаёт этот звук? Правильно: «У-У-У-У-У-У-У-У». А в немецком? Не зная немецкого языка, ни за что не угадаете. Знаете как? «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й». Именно так. Клянусь!!! С очень длинным «У» и не менее длинным «Й». Причём, повторяю, это действительно для любого дуновения ветра / быстрого движения / воздушного потока. И если, например, на улице в Германии мама раскачивает ребёнка на качелях или же он скатывается с горки на санках или едет более-менее быстро на своём маленьком велосипедике – родители с умилением кричат ему при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й»! Так что если придётся вдруг столкнуться с этим явлением – не удивляйтесь.

Теперь собственно моя история.
Довелось мне однажды переводить на совместном ужине российских и немецких специалистов в одном старинном, так называемом «историческом» ресторане Дрездена, пользующемся большой популярностью среди туристов. Ресторан размещается на огромном подвальном этаже, состоит из нескольких взаимосвязанных залов. Одной из его достопримечательностей, наряду с богатой историей, прекрасной кухней, великолепным пивом и очень эффектным «историческим» оформлением, являются разнообразные персонажи в соответствующей одежде, особенно в пятницу / выходные дни бродящие среди столов и занимающие за небольшую плату посетителей разговорами, песнями, музыкой и т.д. Это и бывший правитель Саксонии Август Сильный, и его фаворитка графиня Козель (которую он заточил на 49 лет в башню, когда она ему разонравилась), музыканты с соответствующими музыкальными инструментами, маркитантки с песнями и танцами, фокусники, жонглёры и т.п. Ну, в общем принцип ясен.

И вот к нашему большому столу, за которым нас было человек 10 – 15, примерно половина из которых были женщины, подошёл один из таких фокусников. Впрочем, я допустил ошибку, это были не женщины, а скорее даже ДАМЫ. Отрасль, которую россияне представляли, была такова, что все они были в высшей степени интеллигентные люди (в самом лучшем смысле этого слова), с очень культурными манерами и с соответствующим словарём в общении между собой. Это обстоятельство следует запомнить, чтобы лучше понять то, что произошло потом.

Итак, к нам подошёл этот фокусник. Что он вытворял с мелкими предметами, картами, монетами, платками и т.п. ! Например, он клал на раскрытую ладонь монету, которая исчезала буквально у зрителей под носом. Я до сих пор не понимаю, как он это делал. Это был действительно высший класс! Но речь сейчас не о том. В процессе выступления он положил на ладонь одной из самых «дамистых» ДАМ монетку и попросил меня перевести ей, чтобы она подула на эту монетку (вот оно – движение воздуха!) и громко сказала при этом слово
«Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й».

Естественно, он сказал мне всё это по-немецки, но, тем не менее, все без исключения россияне услышали при этом что-то уж очень понятное и родное. Выражение их лиц, особенно реакцию ДАМ, я описывать не берусь. Красного цвета на их лицах хватило бы на целое Красное море (шутка!). У меня просто не хватит слов. Не хватило их у меня и тогда, потому что я просто задыхался от буквально раздиравшего меня внутреннего смеха. Ведь я-то понял ситуацию, а все остальные присутствовавшие – нет. На какое-то время я был просто не в состоянии что-либо сказать. И тут произошло то, что я написал в самом первом абзаце этой истории – см. выше.

Кем я был в этот момент в глазах россиян? Ясно – как ты допускаешь ТАКОЕ!!! А ещё вроде приличный переводчик. В глазах присутствовавших немцев из фирмы-нанимателя? Всегда ты вроде переводил быстро и без запинки, а что же случилось сейчас? А в глазах немца-фокусника? Вот кого мне стало потом по-настоящему жалко, ведь я же срывал ему весь фокус. Как он на меня смотрел! В его глазах явно читалось: «Что же ты за переводчик такой, если не можешь перевести женщине такую простейшую вещь: нужно просто подуть на эту монетку и громко сказать при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й». Проще же не придумаешь...».

Ситуацию я потом всё-таки разрулил, но это стоило мне очень и очень долгих объяснений. Международный конфликт был на этом исчерпан.

109

Про холодильник

Холодильник? Да… Стремный агрегат. Неизвестно, что может стрястись с продуктом после того, как вы в него его вложите. За холодильником нужен глаз да глаз. Не зря народ его по ночам проверяет. Не доверяют. И освещение умные люди подвели к нему, совсем не зря.

Я про холодильник вот такой случай вспомнил.
В одном Одесском ВУЗе было общежитие. Я даже знаю в каком именно. Но неважно. И жили там студенты. Как обычно. По выходным гоняли к себе в село за яйцами, гусями-курами-картошкой... и конечно салом. За неделю, а то и раньше, всё это добро обычно съедалось, стипендия, у кого она случалась, пропивалась, и наступала очередь САЛА.
А если говорить уж совсем точно – начиналась охота на сало. У кого оно ещё залежалось. Тут уж было ни до друзей-товарищей. Каждый прятал и перепрятывал свой родимый шмат от посягательств бойких охотников, как только мог. Наивные первокурсники, которые попервах вывешивали свои продукты в сетках через форточку, приобретали горький опыт очень быстро. Вопрос: "КУДА?" стоял очень остро.
Под подушку-матрас не спрячешь же, правильно? После занятий придешь - "кружало где лежало" Да, голод, гусю-свинье не товарищ. Так вот мы подходим к самому главному. У одного студента, назовем его Вася, был холодильник.
Холодильники были и у ещё некоторых студентов, но Васин был особенный. К дверце Васиного холодильника были добротно приварены стальные проушины, и в них вдевался солидный амбарный замок. Швейцарский Банк, а не холодильник, другими словами. И Вася пользовался популярностью. Особенно у женского населения. Можно сказать неимоверной. Нет, не так - НЕИМОВЕРНОЙ. Но у холодильника был один недостаток - он был маленьким. Вася, не будь дураком, превратил этот недостаток в достоинство. Он создал свой "ближний круг", в который отбирались самые достойные. Ну вот представьте себе. Большой холодильник. Представили? Без замка. Понапихуют туда продукты все кому не лень, а потом приходишь забирать, а там от твоих продуктов… ну, вы понимаете, (Это как пример). Какая то сссу…ху… спи… утащила, короче. Что остаётся? Чтобы выжить до стипендии, остаётся одно – спи… стащить то что на тебя больше всего смотрит. В итоге: бардак, споры, драки и битьё морды хозяину холодильника.
У Васи же было всё чинно. Настолько чинно, что открывание заветной дверцы и вложение в него своего продукта, можно было сравнить разве что с таинством вклада в банковскую ячейку чемодана с миллионом долларов.
Вася был порядочен до неприличия. И все об этом знали. Он сразу предупреждал. Холодильник маленький, старенький, но морозит хорошо. Из-за этого происходит вымерзание и усушка некоторых продуктов .
Если хранит недолго, то это сильно не сказывается, а вот если долго, то тут уж не взыщи. Я тут ни при чем, - предупреждал.
На сколько долго, никто никогда не спрашивал. Да и зачем вечноголодным студентам турбулировать воздух пустословием. Так они и жили-нетужили. Счастливцы с Васиного круга. Принесут шмат, положат. Когда кому-то взгрустнется - придет, тряпочку распеленает, отрежет кусочек, снова завернет, и обратно положит. До следующего голодного раза.
И был у Васи один кореш. Ну, не так чтобы кореш, но нормальный пацан. Правильный. Пусть будет Петя. И вот, однажды, Петя привез от своей бабушки сало. В тряпочке. Да, забыл сказать. Перед закладкой продукта на хранение, его следовало развернуть и показать хозяину "банка". Порядок такой. Мало ли. Может продукт просроченный, или что-то тухлое, а может и вообще черт знает что. А потом ходи-разбирайся. Народ хоть и порядочный, но кому нужны эти всевозможные неприятности. Я ж говорю - Вася был далеко не дурак, как для студента.

Когда Петя развернул свой продукт, у обоих потекли слюнки. Бело-розовая мякоть манила. Опаленная на соломке нежная шкурочка. С палец толщиной, как меха на гармошке, играли мясные прожилки. А запах! Запах заполнил ароматом копчености всю комнату и долго их не отпускал. Они так стояли и смотрели заворожено. Попеременно: то на сало, то друг на друга, то на сало, то друг на друга.
- Порядок! - наконец сказал Вася сглотнув слюну. - Можешь заворачивать и класть. Или ложить. Не знаю как правильно. Условный стук в дверь комнаты ты знаешь. Только ночными визитами не злоупотребляй!
На том и порешили. И всё бы ничего.
Но через несколько дней с Петей приключилась беда. "Diarrhoea", - как потом поэтично написали в больничном про понос. Может съел что-то не то, может поджелудочная сработала, но приехали люди в масках-халатах и всё, что можно было испохабить в комнате, обрызгали какой-то вонючей, только им известной субстанцией. И Петю конечно же увезли с собой. На стационар в инфекционку.
Когда через пару недель Петю выпустили, он пришел к Васе за своим. Всё было как обычно. Вася снял с груди ключ, подошел к холодильнику, открыл замок, распахнул дверцу. На полке, где Петя пару недель назад оставил свой огромный шмат, сиротливо лежала... бабушкина тряпочка. Свернутой. Точно так же как её свернул Петя двумя неделями раньше. Вот только сало... Словно только-только пробивающееся грудь семиклассницы, под тряпочкой едва угадывался маленький, малюсенький, малипусенький бугорок.
Как и при закладке продукта, два приятеля снова надолго застыли переваривая сложившуюся ситуацию. Так они и стояли. На этот раз скорбно.
- Ну вот, я же тебя сразу предупреждал, что долго хранить чревато. (Слово «чревато», - вырвалось у Васи как-то само собой). Теперь ты сам убедился: какая неприятность может приключиться, - первым прервал затянувшиеся молчание Вася.
- Да я и не спорю, - вздохнул, и миролюбиво согласился Петя. - В принципе, я был готов к усушке-утруске, но то, что твой холодильник кроме выморозки может производить ещё и липоксацию... к этому, я был готов не совсем.
- Инигавари, - задумчиво произнес скороговоркой Вася. - Надо будет ещё и этот пунктик в договор включить. Что будем делать?
- Что делать - что делать? - почесал макушку Петя. - Будем ехать к бабушке. Она мне в больничку точно такой же шмат привозила, но врачи не пропустили. Завернули. Обратно домой в село увезла. Съезжу, привезу, да заодно и моё выздоровление отметим)
***

110

Эта абсолютно невероятная история естественно никак не могла произойти. В неё невозможно поверить. Но тем не менее она действительно произошла 31ого декабря 1999, ибо как всем известно в Новый Год может произойти то что никогда в другое время произойти не может. Сам я там не был (повезло), но куча моих знакомых утверждает что именно так и было.
Сказ о том как Петя встречал Новый Год и о том как можно выпутаться из любой ситуации.
Встречать Новый Год можно по разному. Можно например как шотландский лорд, в любимом кресле, в любимом замке, попивая 50-летнее виски маленькими глотками, гладя свою борзую лежащую на медвежьей шкуре. Можно в модном клубе на Ибизе зажигая под музыку супер популярных диск джокеев. Некоторые встречают его на знаменитой Таймз Сквер, дрожа от холода и желания сходить в туалет, и визжа от восторга от того что опускается шар. Кое-кто пожалуй ловит кайф от лицезрения президента в телевизоре и внимая каждому слову. Ну а пожалуй самое популярный метод встречи это в кругу семьи или друзей, около праздничного стола на котором много разных вкусностей и напитков.
Ну а можно встретить Новый Год как встретил его мой друг детства, Петя. Происходило в одном областном центре в Беларусcии когда Петя был молод и кровь играла в его жилах. В то замечательное 31ое декабря собралась небольшая, но очень весёлая компания на квартире у одного молодого человека (допустим - Игорь) и его девушки (допустим - Катя).
Праздновать начали заблаговременно, то есть около 5-6 часов вечера. И праздновали, и праздновали, и праздновали, и с грустью обнаружили чуть после 9 вечера что праздновать особенно то и нечем. Не рассчитали так сказать. Но это весёлую компанию не смутило. Они решили снарядить боевую дружину и направиться в ближайший магазинчик и прикупить то чем можно праздновать. И когда они уже подходили к двери кто-то подал радикальную идею, "а давайте-ка с собой возьмём пистолет. Парочку бутылочек на улице опустошим и во дворе по ним потом постреляем" (Дело в том что хозяин дома как раз недавно стал счастливым владельцем пневматического пистолета, который очень был похож на настоящий). Конечно "гениальный" подход, мол какая свадьба без баяна, какая стая без баклана, какая пальма без банана. До сих пор Петя клянётся что идея была отнюдь не его, но правда и не отрицает что он её поддержал.
Игорь остался дома, Катя решила прогуляться со всеми, ну а пистолет взял один из друзей, Коля, по совместительству тот самый который справлял больше всех и весёлая компания отправилась к магазинчику. К их изумлению магазинчик на котором вывеска гордо гласила что он работает до 11 вечера был закрыт. Правда изумлены были не они одни, подобное же чувство высказывало и ещё несколько жаждущих около двери. Петина справедливая душа была возмущена и он тут же присоединился к популюсу стуча по двери.
Внутри горел свет и доносились звуки. Простой вывод напрашивался сам собой. Служащие торговли наплевали на страдающие массы и начали свой праздник в узком кругу ограниченных людей. Петя естественно не мог смириться с такой ярко выраженной несправедливостью и он ринулся в бой. Вместе с другими гражданами алчущими правды и алкоголя он стучал в дверь и витрину магазина и клеймил позорными терминами недостойных служителей торговли.
Естественно рано или поздно этот хрупкий статус кво должен был быть разрушен и первыми не выдержала нервная система продавщицы, администраторши, грузчика, и охранника которые в гневе вышли из подсобки и направились к двери чеканя шаг. Препирательства соответственно перешли от абстрактных высказываний к конкретике ибо лица оппонентов были видны, хоть и разделены дверью. Наверное в конце концов торговля бы одержала победу над пролетариатом, ибо бить витрину никто не собирался, но нервы администраторши облегчённые празднеством не выдержали и с яром дверь была отворена. Правда отворила её администраторша с одной целью, вцепиться кому-то в горло мёртвой хваткой, но это не произошло по независящим от неё причинам.
Толпа страждущих увидев то что замок щёлкнул ввалилась в магазин и своей массой сдвинула администраторшу, и других с места. "Мне 3, 5, 7 бутылок, того, этого, и вон той штуки" полетели запросы со всех сторон от разгорячённых граждан жаждущих продолжения праздника." "Все нафиг" зарычала администратор, осознав свою ошибку. "Магазин закрыт, сволочи" продолжила она. "Ах мы сволочи" ощерился Петя, "да как вы смеете? Магазин открыт до 11. А мы покупатели. А ну подайте сюда жалобную книгу (в Беларуссии это страшная угроза). Я напишу письмо в министерство торговли. Я знаю министра лично" стращал он. И грозно придвинулся к администраторше.
Для охранника это был сигнал аки красная тряпка для быка, он пхнул Петю и сопроводил свои действия ненормативной лексикой. И тут Коля, которому попала шлея под хвост, выхватил пистолет из под куртки, запрыгнул на прилавок и заорал водя дулом во все стороны "какая падла тут моего друга Петю обижает." Народ притих, ибо надо признать что этот акт был весьма неординарным. Даже продавщица, которая за свою бурную жизнь повидала всякое сказала, "да хер с ними алкоголиками, давай продадим".
Коля соскочив с прилавка поставил спрятал ствол, и обмен дензнаков на товар начал происходить. Свято блюдя правило очереди, товар получали сначала те граждане которые пришли первыми. Конфликт казалось поутих. Мдааа, казалось-то оно казалось, да вот ещё одному посетителю оказалось что такое решение минимально. И он решил напакостить перед отбытием. Заметив что администраторша забыла в двери ключи он тихонько их вытащил и выбросил в снег на улицу.
Изначально этот хитрый манёвр не был замечен, но когда первые граждане отоварились и ушли, осталась наши весёлые друзья, и в магазинчике стало посвободнее. И только они взяли в руки деньги что бы оплатить за пару корзинок наполненных бутылками, охранник заорал. "А ключи. Они гады ключи украли..." И начался крики, толчки, ор, и непонятные телодвижения в результате которых часть компании оказалась в магазине, а часть на улице. Причем пистолет оказался у Кати, а сама Катя на улице. Продавщица кричала "милиция", Петя кричал "при чем тут мы", Коля кричал "бутылку разбили", администраторша просто вопила, а крики грузчика и и охранника были явным свидетельством недовольства примесью ненормативной лексики..
Милиция объявилась как будто из пустоты. "Что за крик в эту прекрасную предновогоднюю ночь. А ну всем заткнуться и в отделение." На робкие замечания продавщицы что мол ключей нет, лейтенант заметил что он не дурнее других, и что нечего ему мозги полоскать, и что все живо и с песней шагом марш. Хоть путь в отделение был совсем не долгим, Петя отрезвел на прохладном воздухе окончательно и быстро начал соображать.
Петя подвёл общее резюме одним словом "задница." Расклад по всем итогам должен был быть самым что ни на есть гадским. Опыт подсказывал, в ментовке их допросят и бросят в обезьянник при отделении. Разбираться под Новый Год особенно никто не станет. Первое января вся компания однозначно встретит в камере, причем менты будут бухие, а чем это грозит не раз писала пресса. Самое противное что есть при них ствол. Хотя из него максимум можно подстрелить воробья, в ультра консервативной Белоруссии это считается как грозное оружие. Ментам то и дело особенно раскручивать не надо. Как минимум на лицо злостное хулиганство и нарушение общественного порядка. Как максимум (как только обнаружат пистолет) могут попробовать припаять вооружённый грабёж или разбойное нападение.
Петя грустно подчитывал в уме убытке в миллионах Белорусских рублей и годах заключения для себя лично и для компании в целом. Нужен было "НЕЧТО" что бы ситуация выправилась. Но этого "НЕЧТО" ни приходило в голову. И с этими грустными мыслями Петя, уже не весёлая компания, сотрудники магазинчика, и конечно доблестная милиция пришли в отделение. Любые попытки заговорить прерывались резким окриком ментов. Единственный плюс всей ситуации состоял в том что Катя каким то образом сумела запихнуть ствол под своё пальтишко.
Парней быстренько обшмонали, но Катю они почему-то не тронули. То ли они её приняли за сопровождающую, то ли за свидетельницу, то ли за вообще постороннюю, но это был единственный временный плюс во всей ситуации. Всех ввели в комнату где в середине стоял стол, а по сторонам от стола стояли деревянные скамьи. С одной стороны рассадили/расставили уже совсем скисшую компанию наших друзей, а с другой работников магазина. В середине грозно сидел капитан. Остальные менты вышли в коридор ибо Новый Год на носу, и неплохо бы пропустить по рюмочке (хоть и на службе).
По лицу капитана было ясно, последнее чем он хочет сейчас заниматься это выяснять истину. Задница, из теоретической, вот вот должна стать реальной. "Так" проревел капитан, уже совсем смурой компашке, "быстро ваши имена, фамилии, адреса, и чего там произошло". Петя, как наиболее уверенный в себе быстро выложил данные и изложил свою версию. Вслух он произнёс "Мы всего-навсего хотели купить чуток алкоголя как обыкновенные законопослушные граждане, а на них напали дикие торговцы и хотят возвести какой-то поклёп." Одновременно Петин мозг тщетно искал выход, и мысль была одна "сейчас заговорят эти из магазина, скажут про пистолет и всё... конец... причем самый печальный".
"Ладно, заткнись" молвил капитан, записав Петино изложение. Петя отошёл чуток в сторонку и в бок и капитан повернулся всем телом к представителям магазина. "Теперь вы." Администраторша в которой уже давно всё клокотало, заорала "они ключи украли, недобитки поганые." "О ключах чуть после" прохрипел капитан "данные свое давайте."
И администраторша начала сбивчиво перечислять, через слово крича "ключи и сволочи".
И тут Петю озарило... и произошло то о чём пишут в книжках, слагают легенды, и снимают фильмы. Как в покере не имея ничего, поставить на кон всё в отчаянном блефе. Пока администраторша вела свою речь Петя, воспользовавшись тем что капитан отвернулся (а как было сказано других ментов не было в комнате), распахнул пальто, расстегнул ширинку и показал через комнату ошалевшей администраторше, продавщице, охраннику и грузчику свой хмм "инструмент". Он даже махнул им приветственно, тут же спрятал в штаны, и захлопнул пальто. Продавщица заорала на всю комнату. "Товарищ капитан, он, он, вот он - вам свой х** показал. ААААААА зашлась она в вопле." Администраторша только кивала своими глазами по 50 копеек. Капитан резко обернулся к Пете который скромно стоял в сторонке и всем своим существом показывал своё благолепие. Мол, я, да вы что, как вы могли такое подумать...?
Капитану было не до шуток, он резко обернулся обратно к представителям магазина и злобно просипел "вы чо, сдурели. Не фиг всякую хрень болтать. Данные давайте". И администраторша снова запинаясь стала говорить, а капитан записывать. И в это время Петя снова распахнул пальто, опять вытащил свой "инструмент" и сделал препохабнейший жест в сторону капитанова уха, гнусно ухмыльнулся администраторше, тут же опять спрятал своё "оружие" в штаны и опять запахнул пальто. "Капитан" заорала опять продавщица, "этот вон, вот тот, он тебя, то есть Вас, ну хотел прямо в ухо е**ть. Опять х**м дразнился".
Капитан опять в бешенстве повернулся и опять увидел Петю полного достоинства и полностью прилично одетого. И тут Петя ПРЕЛОМИЛ безнадёжную ситуацию. Он дал речь от которой бы прослезились бы камни.
"Товарищ капитан. Ну Вы посмотрите на ложь и бесстыдство этих торгашей. То они меня обвиняют что я пардон им х** показываю."
"Показывал и махал" кринула администраторша. "Да, да" хрипел грузчик.
"То Вас в ухо е**ть хочу" не обращая внимание продолжал Петя.
"Почти в****ал", орал охранник ошалевшему капитану.
"А теперь они скажут то что я например ключи краду." вкрадчиво говорил Петя.
"Ключи они с*****ли гады", перебивая друг-друга вопила администраторша и охранник.
" А может если им волю дать то они ещё скажут что мы с пистолетом в магазин пришли, на прилавки с ним прыгали." выложил козырный туз Петя
"Да был пистолет, он сучёныш грозил. И по прилавкам бегал, гад." указывая на бледного Колю и перебивая друг друга уже заходились в крике администаторша, грузчик, продавшица, и охранник.
"Ага" саркастически поддакнул Петя "и на танке мы приехали, хотели магазин весь вывести, и памятник изнасиловать хотели."
Администраторша и продавщица уже не слушая Петю и его подначки, брызгая слюной орали, "да, да, да всё так и было." .
Капитан пожалуй в первые столкнулся с такой ясной ситуацией. С одной стороны прилично одетая молодёжь, ясно излагающая свою правдивейшую позицию. А с другой какие-то непонятные изолгавшиеся торгаши, обвиняющие приличных людей. Тут и думать было не о чем. Плюс праздник вот вот наступит. Решение напрашивалось само собой.
"Сержант" заорал капитан и дверь распахнулась. Капитан на глазах порвал протокол и бросил его в корзину. "Этих м***ков" указал он пальцем на администраторшу и притихших сотрудников магазина, "в обезьянник до утра. Потом разберёмся и штраф оформим за нарушение порядка. Увести." И шокированных сотрудников магазина несмотря на протесты увели.
"А вы ребята уж извините, служба такая" молвил капитан глядя на повеселевшую компанию. "Спасибо товарищ капитан. С Новым Вас Годом. Всего самого наилучшего" от души произнёс Петя и сердечно пожал руку капитану. И компания весело ломанулась из отделения на улицу. Правда Катя немного прихрамывала ибо ствол что она засунула себе в сапог изрядно натёр ногу.
Через 2 квартала компания истерично хохотала и валялась на снегу. На Петю смотрели как на героя и он собственно им и был... По пути ребята натолкнулись на другой магазинчик который был на удивление ещё открыт и там и отоварились по полной. И под бой курантов и салют, они чокнулись шампанским во дворе и всё таки расстреляли парочку пустых бутылок.
А Петя стал навсегда легендарным героем и желанным гостем на любом Новогоднем празднике.
С Новым Годом Вас всех. И пусть всегда у Вас будет чем справить Новый Год и не будет повода встречать его в отделении милиции.
Улыбайтесь и будьте счастливы.

111

Навеяло историей об оболтусах и понравившемся слове, употребленном неуместно. Будучи классе в 3-ем (год 1976), играл со старшими пацанами в футбол. По отношению друг к другу они частенько употребляли слово "пидарас", может быть не зная толком его истинного значения. Не знаю почему, но слово мне очень понравилось, и по приходу домой заветное оно горячим камнем вертелось на языке и очень хотелось вставить его в речь по какому-либо поводу. По телевизору шла программа "Папа, мама и я - спортивная семья", надеюсь кто-то еще помнит её смысл (нелепые эстафеты для семей, типа бег в мешках). На экране, придерживая одной рукой трясущийся живот, а второй - поправляя очки, не шатко ни валко, бежит среднего возраста мужик в майке-алкоголичке и тренировочных штанах. Вот он - момент истины! "Мама, смотри, какой пидарас в очках!" - привлек я внимание матушки, за что и получил подзатыльник и короткую лекцию о ненормативной лексике. Выясняется, что наверное у всех были подобные казусы, в частности, когда я рассказал об этом жене - получил в обратку её историю. Когда ей было 4 года, она услышала из разговора старшей сестры с подругами слово "ибацца", которое ей понравилось, и она его запомнила, несмотря на неведомое значение. Случилось так, что она с папой пошла в парикмахерскую, и, по возвращению их оттуда, мама вопрошает: "А что тетя парикмахерша делала с папой, Ириша? Она его стригла?"
Ириша:
- Нет!
- Она его брила?
- Нет!
- А что же они делали?
- Они ИБАЛИСЬ!!!
За что Ириша получила слегка по губам и угрозу намазать язык мылом в случае рецидива. К счастью, обещание так и осталось невыполненным...

112

Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

113

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась Сага о Таможне. Ну если да, то ловите ещё одну. Предупреждаю, она длинновата.
Сага о Таможне 2 или сказка о "Белочке":
Наверное в России есть где то непьющий дальнобойщик. О том что он есть ходят легенды как об снежном человеке. Его как бы и видели и запах его чуствовали, вот только доказательств об его сущестововании реальных нет. А посему как аксиому надо принять что далойнобой бухает. Правда, по разному. Кто-то как в песне, "на ночь принял по 100 грамм, да и в путь с утра", а кто-то уходит в глубокий запой, а кто... ещё хуже.
Водила в запое - страшное дело. Еще ничего если он напился на базе перед или после рейса. На крайняк у него можно забрать ключи - нехай дрыхнет в машине пока не отойдет. Можно вообще выкинуть с базы и сменить на рейс. А вот если он ушел в запой в рейсе то это беда. Он везет груз, причем иногда дорогой. Причем иногда в таможенном режиме. Тут поднимается кипеж если он вовремя не приехал. Судорожно ищут нехорошго такого по маячку, по телефону, по трассе, и с помощью других водил парка. Не раз, и не два, несчастные диспетчера должны в 2-3 ночи мчаться неведомо куда дабы сменить водилу.
Бывает что при этом водиле капитально мнут фейс, забирают доки и вышвыривают на трассу. И потом раз или два в год начальник колонны зрит на пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги.
Как я уже говорил, если водила ушел в запой в рейсе это беда. Если он кого-то угробит, это трагедия. Если устроит что то с грузом, это драма. Но что произошло в этот раз я даже не знаю как назвать. На комедию это вроде не тянет, детективом назвать тяжело. Так что жанр определяйте сами.
Работал у нас какое то время назад (тогда маячки на машинах были очень редки)один хохол (не сочтите за расизм). Мужик вроде ничего, пару месяцев отработал. Начали ему доверять чуток, послали везти груз в таможенном режиме. 1-2-3 повозил, всё без проблем. Поехал в очередной раз.
И тут случилось... Несколько часов звонка от Хохла нет. Нет пол-дня, нет день. Все на ушах. На трассе его нет. Границу он прошел - это 100%. Может запил? Не может быть, вроде мужик нормальный. "Ищите его, суки, гады" орет начальник парка. Груз дорогущий. Суки-гады (водилы и диспетчера) ищут его родимого. Попадись только в руки скотина. Не жить тебе до утра.
Вдруг звонок. Звонят с Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляем Вас господа! У Вас угнали тягач прямо с таможенного терминала. У диспетчера вывихнулась челюсть, он чуть трубку телефоную не съел. У начальника парка аж сжался анус до размеров макового зернышка. Это же полный П**** (пушной зверёк). Все резко вспомнили 90ые годы когда лихие ребята поджидали тягачи с грузом у терминалов, по башке водителю, и тягач исчезал вместе с грузом. А потом клиент и перевозчик долго делили убытки.
"А водила где?" "Так вот, менты говорят, только ушел. Заяву накатал и ушел." Милиция родная, на которую молюсь и уповаю, найдите тягач, найдите водилу обратно. "Хорошо, поищем." С этой фразы все стало понятно, никто ни хрена искать не будет А тетери ятери, как быть? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на вашего неврастеника Гамлета. Тут реально, надо подрываться и мчать в Москву, разруливать ситуевину.
В момент куплены билеты, люди на низком старте что бы бежать на вокзал. Клиенту уже сообщили, хвостом виляют. Связи все старые ищут, нарыть надо того кто сцепку чертову обнаружить сможет. А водила сука трубку не берет.
А так между прочим это последний день месяца (это важно для повести).
Народ мчит в поезде. Утро, Москва звонят колокола, но всем не до романтика Газманова, а вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Рвутся наши бойцы на таможенный терминал, 1 к ментам, другой на таможенный пост. Остальные бегают как обосранные олени по отстойнику тягачей, может водилу найдем. И вдруг это сакраментальное вдруг, наша машина стоит в середине терминала, а в ней Хохол спит.
Все в ступоре, первым делом в машину, водилу будить. Что произошло и как? После мучительного часового разговора становиться ясно, водила схватил "белочку" пока за документами ходил на оформление. А обратно когда шел ему хрень в голову стукнула и решил он что машину украли. И понесли его ноги ментовку, заяву писать.
Водиле в морду, сами бегом в ментовку. Заяву хотим забрать, извиняйте, машину нашли. Было бы это все в один месяц может бы и обошлось бы. А тут уже месяц другой. Статистика у ментов подбита и наверх доложена. Угон на терминале есть? Есть. Это значимо? Значимо. А то что мол был тогда, а теперь нет это ты Пушкину рассказывай. Ты мне товарищ мозги не компостируй, 31ого был угнан тягач с терминала. Заявка есть? Ну да, так и все.
У ментов тоже план. И тоже верхи интересуются что там со статистикой расследования. Угон на терминале это ЧП. Его расследывать надо (за такое могут и очередное звание дать, или премию). В верхи то все доложено и все стараются показать видимость деятельности. Это конечно хорошо, но создаётся ситуация о которой был снят замечательный фильм "О Бедном Гусаре Замолвите Слово". Там есть сакраментальная фраза, "это же не я дело веду, это бумага его ведет."
И бумага воистину его ведет. Заява есть? Есть. Дело заведено? Заведено. Следователь прикреплен? Прикреплен. Статистика подана? Подана. И неповоротливое колесо правосудия завертелось. Оно как камень который прёт с горы, сначала его хрен сдвинешь, потом катится медленно, но потом не остановить.
Нашим бойцам популярно объяснили, идите гулять пока дело не закроют. А то что тягач не угоняли и он благополучно стоит на терминале это не ваше дело, а заслуга следователя. Видите как работаем, еще не угнали, а мы уже нашли. Приходите через месяцок - другой, заберете свой тягач.
Настроение у ребят - легче голой задницей на сковородку сесть. А клиент в бешенстве, ему-то этот бред по барабану, он деньги между прочим заплатил. И в груз вложился нехило. Орёт так что лопается телефонная трубка (и его понять можно). Только выход то какой? Нету. Задница, пардон дамы.
И тут в конце нескончаемого ануса появился цвет. Одному из бойцов грянула еще одна вершина филосовской мысли. Машина в угоне? В угоне. Хорошо, терпим. Но на угон прицепа то заявы нет. А прицеп и тягач это, между прочим, два совсем разных транспортных средства. В бой, мои берсерки.
Опять ломятся терпилы в ментовку. Извините, подвиньтесь, но на прицеп заявы то нет. Вон он стоит родимый, забрать хотим. Тут следак малек опешил. Он то ждал что ему предложат чего либо, а тут понимает что накрывается все тазом. Тьфу два раза на не нужный тягач, соль то в прицепе с грузом. А его как раз нельзя задержать. Бумага дело ведет. Бумаги нет, дела тоже нет.
У следака зубы скрипят, но делать нечего. Срочно переделывают документы, срочно подменную машину. Ну и самого непьющего водилу. Грозят в след, если не дай Б-г бухнёшь в рейсе, считай что ты покойник. Прошло как по маслу, груз вытащен, почти победа. Но тягач же в руках врага, а каждый боец (тягач), живой или мертвый должен вернуться домой.
Времечно прошло. Водилу естественно на фиг уволили после очень долгой приватной беседы. Дело закрыли. Хотим тягачок забрать. Фигушки. Не учли одного, какую каку сделали начальнику терминала. А начальничек тот на всю башну отмороженный конь, бывший комбат спецназа. От чего у него крыша не съехала в Афгане, так от того съехала во время 2х Чеченских войн. Ему как своему силовики, дали быть смотрящим на терминале, а тут суки такие, нагадили в голове не укладывается.
Таможенный терминал своя специфика и своя жизнь. Тут чем меньше чужих, тем лучше. А из за какой-то конторки (мы, то есть) менты месяц шлялись по терминалу и совали носы куда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего.
Тягачок хотите обратно детки. Выкуп платите. "Ты чего командир, дело закрыто, можем забирать по закону" говорит начальник парка. "А не пошел бы ты, ХХХХХХХХ (передать весь лексикон офицера спецназа не позволяют размеры памяти на компьютере)". "Будешь возбухать, вообще твой тягач завтра исчезнет. Причем взаправду. И хрен чего ты сделаешь. Вот сумма. Чтоб завтра была. "
Делать нечего заплатили. Долго хвостом перед нач. терминала виляли. Тягач вытянули.
Убытков не меряно. С клиентом повздорили. Машину экстра гоняли. Тягач месяц не работал. Мзду (сорри, моральную компенсацию) платили. А все из за одной маленькой зверушки, белочки.
А мораль сей саги такова... впрочем сами решайте...

114

Издержки бесплатного образования.

В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках.
Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену.
Потому звонят нам. "Тупым мастерам"
Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение.
Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.
Ну типа:
-У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка …
-170 кобыл или 150?
-170…
-Понятно : ZF 5нр19 ezs
-Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете?
Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд.
-А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона?
-Нннет…
-Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков.
-Сжимания чего?
-Мочеточков. Ладно, в чем вопрос?
-Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают…
-Не берите.
-Почему?
-Не поедет.
-Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали…
О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет?
-Уважаемый! (прерывая поток сознания)
Нет, запел глухарь. Не слышит.
-Дядь, ты дурак?
-ЧТО?
-Ты дурак, спрашиваю?
-ЧТООО?!
-Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра?
-Нннет…
-Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть?
-Пппочему?
-А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать?
Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич:
Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю.
Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает.
-Хам! Да я!
-Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее.
-Я во всех форумах! Про тебя!
-Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал?
-Ааааээээ.
-Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял?
Короткие гудки.
Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.

Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши.
Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное.
Его-то и надо задавить.
Но.
Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище.
Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге.
Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Мы это любим.

115

КОЗЛЫ и ФИКУС

Фикус – это цветок. А козлы это мы. Особый отдельный краснознаменный ордена сутулова и горбатова взвод инженерно-технических средств охраны Н-ского полка внутренних войск МВД СССР по Средней Азии и Казахстану под командованием старшего прапорщика Хмурова. Во блин титул! Принц Уэльский нервно курит в стороне. В общем вышел фикус. Утром Хмуров объявил подъем и общий сбор. Выдвигаемся в командировку на объект на две недели. Новая супер-секретная разработка отечественного ВПК. Система охраны заключенных – “Фикус”. В нашей стране много заключенных поэтому их надо непрестанно охранять, если их не охранять они начинают расползаться как тараканы на кухне когда неожиданно свет включишь. Это же чистая диалектика ЗК совершенствуют методы побегов, общество совершенствует методы ограждения себя. Методы все изощреннее, а названия системам и методам выбирали исключительно из цветочной растительности. Это для конспирации, чтоб никто не догадался.

Видавшая виды “Шишига” совершив героический пробег в 350 километров привезла нас в какую-то Тьмутаракань потому, что в приличных местах как-то неприлично строить зоны, тем более строгого режима. Короче зона как зона чего ее описывать. Прибыли, разместились, встали на довольствие это все стандартные вещи и к повествованию нашему не имеет отношения. Наше повествование как раз собственно только сейчас и начинается. Две недели мы уродовались как бобики устанавливая и настраиваю эту самую… этот самый Фикус. Смысл которой состоит в том, что по тонким стальным проводам на заборе пропускается ток высокого напряжения сейчас уже и не помню сколько тысяч вольт. Но только такой ток несомненно смертелен и поэтому наши ученые придумали включать его импульсами. Хмырь, популярно нам объяснил, в чем иезуитская сущность такого изобретения. В двух словах не убивает Фикус. Током все мышцы стягивает в узел, а потом, как импульс кончился, они также резко распрямляются. Отбрасывая тело метров на шесть. Обратно. В Зону. Полежит человечек еще после этого минут пятнадцать двадцать и просветленный успокоится. Ведь наша советская система называется исправительной, тоесть призвана перевоспитывать даже инженерно-техническими средствами.

Довели значит до нас принцип действия устройства, и воодушевленные высокой миссией с утроенной энергией продолжили мы настройку и пуск нашего Фикуса. Пластались денно и нощно, аж уши закладывало, так старались, чуть штаны не порвали, надо в срок успеть. Так как наверх то уже доложили что мол уже все включили и все работает. И командование округом прибудет на инспектирование первой опытной системы. Всем же известно, что лучше два раза доложить, чем один раз сделать. Так что вы ребяты не подведите, и уж расстарайтесь. А мы уж расстарались, куды нам деваться-то с заложенными ушами. Расстарались и к сроку система “Фикус” вовсю работала, и лампочками на пульте у дежурного моргала, просто любо дорого посмотреть.

Но это же только полдела, систему необходимо испытать! Добровольцев среди нас не оказалось. Действительно хоть мы и энтузиасты, и с заложенными ушами, но не дураки же совсем. А как быть? Проверить то необходимо – ведь комиссия прибудет, а что как генерал лично захочет удостовериться? В общем надо проверить. Да и самим интересно, в теории оно конечно гладко и красиво, а вот как оно живьем будет выглядеть?

Дело было в конце сентября. Вокруг зоны располагались какие то частные сады и деревенька небольшая дворов на двадцать, задами как раз на окна нашей караулки. Там на задах паслись козы с таким серьезным козлом во главе. Хороший козел здоровый такой рога двумя штопорами по бокам, одним словом вожак. Вот, мыслим мы себе, вот прекрасный экземпляр для испытаний, только его еще надо уговорить бросится на наш забор. Он поди тоже не дурак, просто так на заборы кидаться. Но Хмырь у нас голова! Придумал подманить капустой козла, а через капусту провода провести. Сказано – сделано. Не буду долго томить вас рассказом о том, как мы этому козлу капусту показывали и как соблазняли его и уговаривали. В общем, подходит он к кочану только хвать за него, как скручивает козла в бараний рог, извините за каламбур. А через секунду распрямляется он, как пружина какая и отлетает от капусты метров на пять. Лежит на боку и ноги у него дрыгаются. Работает система! Красота! За вожаком пришли остальные, такова природа стада. Все как один в светлое будущее за кочаном капусты! Картина маслом “Полет козлов”. Мало кому доведется такое увидеть. Жители деревни также наблюдали эту картину впервые. Картина настолько поражала воображение, что навсегда осталась их памяти стремительный полет козлов на фоне ржущего взвода инженерно- технических средств охраны. А хозяина летающих животных это настолько потрясло, что в восторженных чувствах, с ломом в руках побежал выразить свою благодарность. Лучше бы он взял лопату, честное слово. Своим полетом он поставил жирную точку в испытаниях Фикуса

- КОЗЛЫ!!! Кричал нам из за забора осчастливленный селянин, размахивая ломом с безопасного расстояния. - Не стоит благодарности! Удачных полетов! –размахивали руками мы, принимая поздравления.

- КОЗЛЫ!!!! Восторженный селянин кричал еще много разных радостных слов, но я не могу здесь привести их все. - КОЗЛЫЫЫ!!!

116

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой тележку, сконструированную из детской коляски – "там колесы резиновые, ход тихий", привязать на нее старое корыто, какое "уже не жалко кирпичами раздолбать", и идти в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание трудовой недели. Пролезать на стройку надо через специально существующий лаз в заборе, кирпичи класть тихо, чтобы не звякали, "как Витькины мудеса", и плотно, чтобы три раза "не волохаться".

К слову, Витька – это бабулин зять, муж моей тетушки. Дяденька с пузиком, лысинкой и возрастом за полтинник. Бабуля его по-своему жалеет, считая неизлечимо больным. Как-то дядя Витя подсуетился и сторговал в соседнем колхозе за три бутылки водки грузовик ржи. Рожь – вещь полезная: зерна – курам, солома – козам. Привез все это богатство к бабулиному дому и аккуратно снопы под навесом сложил. Бабушка вернулась вечером, вздохнула горестно – не так сложено: горизонтально, а надо чуть пыром, чтобы зерно из колосьев на землю не высыпалось, и стала перекладывать, как положено, причитаючи:

- Больной, призвезднутый человек! Старый уже, а совсем ничего не соображает! И никакие таблетки ему помочь не могут...

На мой взгляд, бабушке вообще по жизни с окружением не везет. Даже с животными. Курицы у нее все бл@ди ("Куда полетела, бл@дина! Птица-лебедь, твою куриную мать!" И метлой ее с забора, метлой), козы – проститутки ("Эти проститутки от меня сегодня по всему парку бегали! Я все ноги в ж0пу вбила, их догоняючи!"), собака – совсем оxpеневшая ("даже уже не лает, только срет, как лошадь") кошка – курва, козел – ... короче, козел - вообще животное неправильной половой ориентации. Ну, это так, к слову.

У бабушки на все имеется свое уникальное мнение, разнящееся с общественным, как небо и земля. Хотя голосовала она восемь лет, как и все белорусские старушки за "Лукашенку", но по своим соображениям:

- Молодой. Пусть поиграется, раз ему так хочется. А мы поглядим, чего он там нарулит.

Так вот. Про мнение. Шла как-то по радио христианская передача про нынешнее падение нравов. Дикторша смиренным голосом, исполненным священного негодования, рассказывала, что сейчас, дескать, разводов много, почтения в семье никакого нету, мужья гуляют, жены изменяют, а общество все на тормозах спускает – не то, что раньше! И в качестве поучительного примера – краткий экскурс в историю: как в средние века блудниц наказывали. Ловили, паразитку, раздевали до гола, смолой обливали и в перьях вываливали. И в таком стремном виде через весь город гнали в сторону церкви. И каждый житель мог в эту дрянь плюнуть или камнем запустить. Так что, ясное дело, желающий предаться разврату было не так-то много. Не то что теперь.

Бабушка слушала очень внимательно, а я помалкивала: фиг его знает, может, бабушка тоже блудниц не любит. Сунешься с комментарием не в тему – мало не покажется.

- Вот ведь суки что делали! – бабушка вложила в слово "суки" столько экспрессии, что кошка-курва брызнула в соседнюю комнату, сбивая гармошкой вязанные половички. – Нет, ну ты послушай, что делали, а! Ведь сами, суки, на бедную бабу лезут, а потом ее в перья! Паскуды какие! Выключи, наxpен! Невозможно слушать!

И про развитие науки и техники моя бабуля побольше любого инженера знает. Однажды нам повезло, сгребая сено, нашли мы с ней толстенную нитку, прям не нитку, а веревку. Бабуля ее заботливо распутала, сматывает в клубочек и говорит:

- Ты когда-нибудь видала такие крепкие нитки?

- Нет, - честно отвечаю. – Не видала.

- И я тоже. Это, мать ее, технология! Такими нитками спутники к земле привязывают, чтобы не улетели. Один, видать, сорвался...

Этой почетной ниткой бабушка потом наседку к цыплятам привязывала. Впрочем, бабулина практичность меня всегда восхищала. Как-то моей двоюродной сестренке родители на день рождения отвалили щенка ньюфаундленда. Сестренка радовалась, тискала толстого неповоротливого песика, целовала его в нос.

- Бабушка! Бабуля, смотри, какую мне собаку подарили!

- Ишь, ты! – оценила бабушка. – Пушистая! А большой вырастет?

- Вот такой!

- У-у-у... Большая собака! Из нее на тебя три шапки получится!

Мне же всякий раз бабуля пытается всучить козу:

- Возьми козочку! Козочка – хорошее дело. Есть мало и все подряд. Прокормить – не чего делать. Пойдешь к магазину, наберешь падали - животное и сытое. И три литра молока в день. Чем плохо?

- Ба, да куда я ее в Питере дену?

- На балкон поставишь.

- Ба, это у мамы балкон есть, у меня нету.

- Ну, в ванной поживет, еще лучше. Уж чем кота-пустосранца держать, лучше козочку... Ну, не хочешь козочку, возьми пару курочек...

Я считаю, что такие старушки, как моя бабушка – наиглавнейшие звено в экологическом равновесии планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь вся планета сейчас задыхается от мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами вторичной переработки. А моя бабуля способна утилизировать все, что находит. А она каждый день что-нибудь полезное находит. Потому и ходит козочек пасти с запасом крепких брезентовых авосек, двумя отвертками и ножиком. Из битых бутылок получаются противокрысиные заграждения, чьи-то старые штаны – постирать и Витьке сгодятся, возле поликлиники бинты выбросили – это помидоры подвязывать, башмак – "а, черт его знает, зачем! Один он, конечно, без пользы, но ведь кто-то потерял, значит, вещь нужная"), рваный свитер – это вообще везуха редкая – распустить и носки связать можно, дорожный знак – окно в бане заколотить.

Самой большой ценностью считаются доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и ящики. Бабуля из них такие инсталляции строит – авангардисты отдыхают. Если бы они видели бабушки клетки для кроликов – сдохли бы от зависти! И в отличие от произведений искусства, бабулины произведения имеют конкретное практическое назначение.

- Унуча, принеси-ка мне дощечку какую-нибудь из сарая. Тут заборина отвалилась, подобью, пока соседи лазать не начали. Ну, и на какого xpена ты такую хорошую доску принесла! Она на что-ть более полезное сгодится. Там сточенный горбыль был, его неси. Могла бы и сама сообразить, не маленькая уже.

- Ба, так ведь зачем на забор гнилую доску? Ее ведь и ребенок сломать может.

- Ничего, пусть ломает. Я поверху колючую проволоку намотаю.

Ну, есть маленько. Параноик моя бабушка. Я ей это прощаю, людей без недостатков не бывает. Зато с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь таинственностью ("Сидите дома тихо, никому двери не открывайте, а то придет вор, вам по голове даст и все добро сворует") и окрашен во все цвета медицины. Тетя работала в роддоме и снабжала бабушку здоровенными бутылями зеленки, йода и марганцовки. Так что бабуля, наподобие доктора Касторкина, лечила все болезни - и детские, и звериные – одинаково: снаружи концентрированные зеленка с йодом, внутрь – слабый раствор марганцовки с йодом.

Но будучи натурой творческой, простым медикаментозным применением она никогда не ограничивалась. Например, бабушкины куры были сперва покрашены зеленкой, чтобы если "куда потеряются, завсегда найти можно было". Но суки-соседи тоже стали красить своих курей зеленкой, чтобы бабушкиных кур себе присваивать. Тогда бабушка не поленилась и расписала свою стаю, как тропических попугаев – пусть соседи-падлы так же попробуют! Вид разноцветных куриц привлекал прохожих и украшал действительность.

- Эх, Михална, у тебя что, курицы заразу какую подцепили?

- Ага, подцепили. Ветеринар сказал, сифилис у них. И ты рядом не стой, пока еще мужчина.

Бабушка умеет с людьми разговаривать, это точно.

- Михална, бог в помощь!

- Велел бог, каб ты помог!

К ней часто и за советом, и душу излить приходят.

- И чего ты мне тута плачисси? Чего плачисси? Сам виноват, козлина драный! Надо было не водку жрать, а жене почаще внимание уделять, она бы и не ушла никуда. Ладно, что теперь сделаешь. На вот, махни самогоночки и катись отседова, мне работать надо, а не рассиживаться тут с тобой!

Впрочем, бабушка мудрых советов ни для кого не жалеет. Однажды придурковатый цыпленок-подросток шмыгнул в сарай, куда курам доступ строго запрещен. Бабушка и ахнуть не успела, как его цапнула здоровенная крыса и отхватила крыло с куском боковины. Бабушка положила агонизирующего цыпленка на ладонь, посмотрела рану, вздохнула и сказала нравоучительно:

- А не xpен туда лазать было, понял?

Цыпленок закатил глаза и помер. Я тогда отчетливо почувствовала, что он в свои последние минуты все понял. Бабушка, как мудрый восточный суфий, дала ему верное напутствие, так что он имеет все шансы в следующей жизни стать как минимум котом.

И мою личную жизнь бабушка устроила в лучшем виде. Как она мою свекровь воспитала – это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Свекровь моя (к счастью, не без божьей и бабушкиной помощи, бывшая), даром что из рабоче-крестьянской семьи, женщина культурная, тридцать пять лет на лезвийном заводе проработала – это вам не в малине нужду справить! И хоть и произносит все слова, оканчивающиеся на –вь, почему-то с твердым окончанием ("лубофф, маркофф и обуфф") при слове "жопа" возмущенно вздергивает вверх брови и говорит, что таких слов нет. У всех жопы, а у Антонины Андреевны, не много, ни мало - ягодицы.

Так вот. Спустя год после женитьбы единственного сынули Антонина Андреевна приехала "посмотреть на родственников невестки", то есть к бабушке. Я этого визита страшно боялась и бабушку начала готовить загодя:

- Бабуля, ты при Антонине Андреевне не ругайся, пожалуйста, ладно? Она женщина культурная, сама понимаешь, из Питера...

- Да, ладно, внученька, нечта ж я не понимаю! Все в лучшем виде будет! - Ба, она даже слова "жопа" не выносит. Говорит, неприличное.

- Да, не боись ты! Что я, в самом деле, жопу на сраку не заменю?

К слову сказать, словарный запас у бабушки, и правда, не маленький. Вот это-то меня и больше всего и беспокоило. Бабуля два дня к Антонине Андреевне присматривалась, а дальше нашла себе развлечение, покруче юморесок Петросяна. Подходила к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабуля ростом маленькая) говорила:

- А скажи-ка, Антонина, ведь правда, что для каждой женщины самое важное мужской потц?

- Чего, - смешивалась Антонина.

- Ну, потц! Член по научному. Чем больще член, тем лучше, скажи нет?

Антонина Андреевна краснела, как целочка на дискотеке, но ничего поделать не могла - тут она не дома, тут она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И соглашалась срывающимся голосом:

- Ага, правда.

- Вот то-то и оно! – радовалась ее понятливости бабушка. – Ты, Тонь, какие предпочитаешь: толстые или длинные?

Бедная "Тонь" готова была сквозь землю провалиться. А бабушке эта детская реакция взрослой тетки больше всего нравилась. Она за свои семь десятков лет таких идиоток еще не встречала. Антонина Андреевна сбежала через неделю в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семейку уголовников.

Впрочем, бабуля этого и добивалась.

- Нечего в доме чужих людей держать, - говорила она нравоучительно. – Они мало того, что жрут и пьют, так еще и наволочки воруют! И у этой гидроперитной козы надо было перед отъездом чемодан проверить. Постеснялась я...

Я приезжаю к бабушке только летом. Всякий раз, сходя с поезда, я мчусь к ее дому, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, словно остановлено время: все те же желтые стены и синие ставни на окнах, сиреневый куст в палисаднике, от которого отрывали прутья, чтобы драть поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на протертом диване, занавески с красными розами и гигантский кактус в старой кастрюле. Все так же под ногами крутиться сиплая черная кошка по кличке Ведьма. Может, и не та самая, которую мы с сестренкой наряжали в кукольные платьица, а ее внучка – разве это имеет значение? И бабушка все в том же цветастом мешковатом платьице, с гребенкой в по-прежнему густых волосах встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья:

- Внученька! Внученька моя! Приехала! Радость-то какая! То-то мне сон приснился, будто я ребеночка нянчу – к радости это! Ну, пойдем, пойдем, я тебя покормлю. Опять исхудала-то как, госсподи! Что там с вами, в этом Питере, делают?...

Тут остановилось время. Только оседает по углам бабушкиного дома все больше полезного хлама, и бабушкины заборы становятся все выше и выше. Потому что бл@ди-куры тоже, оказываются, эволюционируют, и с каждым новом поколением летают все лучше и лучше.

Постскриптум. В прошлом году я нашла у бабушки в сарае пучок маковой соломки.

- Ба, а это-то тебе зачем?

- Да xpен его знает! С прошлой осени валяется. По телевизору сказали, что больших денег стоит, так что пусть лежит, хлеба не просит.

117

КОГО НАДО УБИВАТЬ

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

118

Это не смешная история, скорее малоизвестная информация о лисе со скрипкой. Не обижайтесь, если не понравится.

Есть такая песня народная "Камаринская", вдохновившая композитора Глинку написать "Фантазию на две русские темы".
По счастью Глинка использовал только мелодию Камаринской, слова ему оказались не нужны.
Слова Камаринской, это отдельная тема. Потому что устоявшегося текста у этой песни не существует. Существует огромное количество местечковых вариантов, которые сходятся только в одном - они либо малоцензурны, либо матерны. Вот один из относительно пристойных:
Ах ты, сукин сын, камаринский мужик,
Наложил в штаны и по улице бежит.
Он бежит, бежит, попердывает,
Свои штаники поддергивает.

Согласитесь, никто из певцов не решился бы петь такое со сцены. А хочется, мелодия зовет, чтобы ее запели.
И появился вариант для сцены, песня "Комарики". Я не уверен, что это фольклор и не буду обсуждать, написал ли эти слова поэт или это народный текст. Меня заинтересовало, что именно поют исполнители:
...
Не слыхала, не видала ничего,
Не слыхала, как мой милый друг пришел,
Потихохоньку к окошку подошел,
Шиту, прану занавеску приподнял:
"Здравствуй милая, хорошая" - сказал.

Такой вариант пела Лидия Русланова. Впоследствии эту песню в свой репертуар включали многие исполнители, например Жанна Бичевская. Я просто не помню других фамилий, а Бичевская была на слуху у всех.

Но вот незадача. Похоже ни у кого из последующих исполнителей не было в руках залитованного печатного текста, с которого пела Русланова и все они списывали слова с ее пластинки.
{-------------------------------------------
Для не имеющих понятия, что такое залитованный текст объясняю. В СССР была такая организация ГосЛит, которая следила за идеологической направленность и грамотностью текстов, исполняемых со сцены. И разрешающая печать ставилась на тексте только в том случае, если цензоры ГосЛита были стопроцентно уверены в значении всех слов в тексте. В противном случае правомерность слова должна была быть доказана с помощью словарей, составленных одобренными партией и правительством авторами.
-------------------------------------------}

У Руслановой такой текст с печатью был, это значило, что в тексте все слова правильные и соответствуют русскому языку.

А вот у последующих исполнителей такой бумажки не было. Зато была свобода, бумажка уже никому не была нужна. Поэтому, не мудрствуя лукаво, все списывали слова с пластинки, у Руслановой дикция хорошая, все слова отчетливо слышны.

Все... за исключением одного. Которое слышно-то слышно, но оно казалось бессмысленным для русской песни. Где-нибудь в Индии еще могут спеть про "прану", но в России... как могут сочетаться "прана" и "занавеска"?
И кажущаяся "ошибка" списывалась на дефект звукозаписи. И каждый вставлял похожее слово, которое он знает или считает, что такое существует.
В победителях находится слово "пряна" - оно наиболее похоже на оригинал и для всех имеет вполне понятное значение - с пряным запахом. Так пела Бичевская, в таком варианте эту песню знает и Интернет.
Мне, правда, попался еще вариант - "брана", я не очень понимаю, что это должно означать - избранная, взятая откуда-то, или кем-то обруганная.

А в чем же фишка у Руслановой, почему у нее отчетливо слышно "прана"? Да потому что занавеска была вышита и выстирана - "прати" на старом русском означает "стирать" (современное однокоренное слово "прачечная"), "прана" - "стирана" - она ничем не пахла и ее никто не ругал. Это слово довольно долго держалось в местных диалектах. Автор "Комариков" его знал и оно хорошо подошло к тексту.

Я вполне понимаю, что большая часть людей может не знать этого слова и ничего позорящего их в этом нет. И я не буду стыдить Машу из самодеятельного хора за незнание старо-русского.
Но профи, выходящему на большую сцену, неплохо было бы выяснить значение слова, которое он не понял, а не торопиться петь про "злую рыбу осетрину" (см. "От двух до пяти" Чуковского и не теребите Гугл-Яндекс осетриной, они не знают, о чем идет речь.).

119

9/11: РАССКАЗ БОРТПРОВОДНИКА

Утром вторника 11 сентября мы уже пять часов как вылетели из Франкфурта и летели над Северной Атлантикой.

Неожиданно занавески раздвинулись, и мне велели немедленно пройти на кокпит для разговора с капитаном.

Как только я туда попал, я заметил, что экипаж крайне серьезен. Капитан дал мне распечатанное сообщение. Оно было из главного офиса Delta в Атланте и коротко сообщало: «Все воздушные линии над континентальной частью Соединенных Штатов Америки закрыты для коммерческих полетов. Немедленно приземляйтесь в ближайшем аэропорту. Сообщите о своем направлении».

Никто не сказал ни слова о том, что это могло значить. Мы поняли, что ситуация серьезная и нам нужно как можно скорее приземлиться. Капитан выяснил, что ближайшим аэропортом был Гандер, на острове Ньюфаундленд, в 600 километрах позади нас.

Он запросил разрешение на изменение маршрута у канадского диспетчера; разрешение дали моментально, не задавая вопросов. Лишь позже мы узнали, почему так произошло.

Пока экипаж готовил самолет к посадке, пришло еще одно сообщение из Атланты. Из него мы узнали о террористической активности где-то в Нью-Йорке. Несколько минут спустя стало известно об угоне самолетов. Мы решили не говорить пассажирам правды до приземления. Мы сказали им, что в самолете обнаружилась небольшая техническая неисправность и что нам необходимо приземлиться в ближайшем аэропорту, в Гандере, чтобы все проверить.

Мы пообещали сообщить больше подробностей по приземлении. Конечно, пассажиры ворчали, но к этому мы привыкли. Сорок минут спустя мы приземлились в Гандере. Местное время было 12:30 — это 11:00 по стандартному восточному времени.

На земле уже стояло десятка два самолетов со всего мира, которые тоже изменили маршрут на пути в Штаты.

После остановки капитан сделал объявление: «Дамы и господа, вы, вероятно, хотите знать, какая техническая проблема привела сюда все эти самолеты. На самом деле мы здесь по другой причине».

Затем он рассказал то немногое, что мы знали о ситуации в Штатах. Были громкие вскрики и недоверчивые взгляды. Капитан сообщил пассажирам, что управление воздушным движением в Гандере велело нам оставаться на своих местах.

Ситуация находилась под контролем канадского правительства, никому не разрешалось выходить из самолета. Никто на земле не имел права близко подойти к любому из самолетов. Только периодически приближалась полиция аэропорта, осматривала нас и двигалась к следующему судну.

В течение часа или около того приземлились еще самолеты, и в Гандере собралось 53 воздушных судна со всего мира, 27 из них американские коммерческие борты.

Тем временем по радио понемногу начали поступать новости. Так мы узнали, что самолеты были направлены во Всемирный торговый центр в Нью-Йорке и здание Пентагона в Вашингтоне.

Люди пытались воспользоваться мобильными телефонами, но не могли подключиться из-за различий в системах сотовой связи. Некоторым удалось пробиться, но они получали только сообщения канадского оператора о том, что все линии в Америку или заблокированы, или забиты.

Ближе к вечеру к нам пробились новости о том, что здания Всемирного торгового центра рухнули и что четвертый угон закончился крушением. К этому времени пассажиры были морально и физически обессилены, не говоря уже о том, что напуганы, но все оставались на удивление спокойными.

Нам достаточно было только посмотреть в окно на остальные 52 самолета, попавших в такое же затруднительное положение, чтобы понять, что мы не одиноки.

До этого нам говорили, что людей будут выпускать из всех самолетов по очереди. В шесть вечера аэропорт сообщил, что наша очередь наступит в 11 утра следующего дня. Пассажиры были недовольны, но смирились с этой новостью без особого шума и начали готовиться к тому, чтобы провести ночь в самолете.

Гандер пообещал нам воду, обслуживание туалетов и медицинскую помощь при необходимости. И они сдержали слово.

К счастью, у нас не случилось никаких медицинских ситуаций, о которых стоило бы беспокоиться. Впрочем, у нас была на борту девушка на 33-й неделе беременности, и мы очень о ней заботились. Ночь прошла спокойно, несмотря на не самые подходящие для сна условия.

Около 10:30 утра 12-го числа появилась кавалькада школьных автобусов. Мы сошли с самолета и попали в терминал, где прошли пограничный и таможенный контроль, а затем зарегистрировались у «Красного Креста». После этого нас (экипаж) отделили от пассажиров и в микроавтобусах отвезли в небольшой отель.

Мы не знали, что делали наши пассажиры. От «Красного Креста» мы узнали, что население Гандера — 10 400 человек, а позаботиться им надо было о 10 500 пассажирах, которых занесло к ним в город! Нам сказали, чтобы мы отдыхали в отеле и ждали, пока американские аэропорты снова откроются и с нами свяжутся. Нас предупредили, что вряд ли это случится совсем скоро.

Весь ужас ситуации дома мы осознали, только когда добрались до отеля и включили телевизоры. К тому времени прошли сутки.

Между тем выяснилось, что у нас уйма свободного времени, а жители Гандера невероятно дружелюбны. Они начали называть нас «люди из самолетов». Мы пользовались их гостеприимством, исследовали город и в конечном итоге неплохо провели время.

Два дня спустя нам позвонили и увезли обратно в аэропорт. Вернувшись в самолет, мы воссоединились со своими пассажирами и выяснили, как провели это время они. То, что мы узнали, было потрясающе…

Гандер и окрестные городки в радиусе 75 километров закрыли школы, конференц-залы и прочие крупные помещения. Все эти залы превратили в жилые зоны. В некоторых были раскладушки, в некоторых матрасы, спальные мешки и подушки. Все школьники старших классов были обязаны на волонтерских началах заботиться о «гостях».

Наши 218 пассажиров попали в небольшой городок под названием Льюиспорт, в 45 километрах от Гандера. Их поместили в школе. Если кто-то из женщин хотел разместиться только с женщинами, это тоже можно было устроить. Семьи не разлучали. Пассажиров в возрасте устраивали в частных домах.

Помните нашу беременную пассажирку? Ее поселили в частном доме через дорогу от круглосуточного центра скорой помощи. При необходимости пассажиры могли вызвать стоматолога. Медсестра и медбрат оставались с группой непрерывно.

Звонки и электронные письма в Штаты и по миру раз в день были доступны каждому. Днем пассажирам предлагали экскурсии. Некоторые поехали кататься на лодках по озерам и бухтам. Некоторые ходили в пешие путешествия по окрестным лесам. Местные булочные были открыты, чтобы обеспечить гостей свежим хлебом.

Жители готовили еду и приносили в школы. Людей возили в рестораны по их выбору и кормили великолепными блюдами. Багаж оставался в самолетах, так что всем выдали жетоны в автоматические прачечные, чтобы постирать вещи.

Другими словами, путешественники получили все мыслимое и немыслимое.

Рассказывая нам об этом, пассажиры плакали. Когда в конце концов им сообщили, что аэропорты открыты, их всех доставили в аэропорт точно вовремя, ни один не пропал и не опоздал. Местное отделение «Красного Креста» обладало полной информацией о местонахождении каждого пассажира и знало, на каком самолете каждому из них надо быть и когда все эти самолеты отправляются. Они замечательным образом все организовали.

Это было невероятно.

Когда пассажиры поднялись на борт, было ощущение, что они побывали в круизе. Каждый знал всех по имени. Они обменивались историями о своем пребывании, стараясь впечатлить друг друга и помериться, кто лучше провел время.

Наш полет обратно в Атланту выглядел как частный полет-вечеринка. Экипаж просто старался не вмешиваться. Это было ошеломительно. Пассажиры передружились и звали друг друга по имени, обменивались номерами телефонов, адресами и электронной почтой.

А затем случилось нечто невообразимое.

Один из пассажиров подошел ко мне и попросил разрешения сделать объявление по громкой связи. Мы никогда такого не позволяем. Но этот раз был особенным. Я сказал «конечно» и дал ему микрофон. Он взял его и напомнил всем, через что они прошли за последние несколько дней. Напомнил им о гостеприимстве, которое оказали им совершеннейшие незнакомцы. И сказал, что хотел бы отблагодарить хороших людей из Льюиспорта.

Он сказал, что хочет основать трастовый фонд под названием Delta 15 (номер нашего рейса). Цель фонда — дать стипендии старшеклассникам Льюиспорта, чтобы они могли учиться в колледже.

Он попросил у своих коллег по путешествию пожертвовать любую сумму. Когда листок с записями вернулся к нам с указанием сумм, имен, номеров телефонов и адресов, итог составил больше 14 000 долларов! Этот мужчина, врач из Вирджинии, пообещал собрать пожертвования и начать процедуры для организации стипендии. Он также добавил, что обратится в Delta и предложит им тоже поучаствовать.

Я рассказываю эту историю, а трастовый фонд уже составляет 1,5 млн долларов, 134 студента попали в колледж.

Отличная история, да? Напоминает нам о том, как много в мире людей, готовых помочь. Просто о тех, кто не помогает, больше пишут в газетах.

120

Курсантские будни1. Начало.
Конец июля. 1989 год. г. Тамбов. Тамбовское высшее военное командное краснознаменное училище химической защиты.
Абитура. Точнее самый ее конец.
Позади вступительные экзамены. Абитуриенты, перед началом вступительных экзаменов сформированные в учебные группы, практически без изменения в составе, сформированы в курсантские взводы. Наш командир третьей учебной группы - командир 1-го взвода 4-ой курсантской роты Рудольф Валерьевич Киселев. Старший лейтенант. При формировании учебных групп я был по неизвестным мне причинам, назначен старшим группы.
- абитуриент Шепелёв!
- я!
- ко мне!
- есть! (бегом, потом пародия на строевой шаг и остановка перед начальником. руки по швам) Товарищ старший лейтенант, абитуриент Шепелёв по вашему приказу прибыл!
- вольно, абитуриент (улыбка старлея напомнила мне улыбку Джоконды)! Не "по приказу" а "по приказанию". Привыкай докладывать правильно.
- есть!
- ну ладно, я с тобой поговорить хотел знаешь о чем? Ты, Миша, за месяц абитуры командовал группой. Я тебя практически наугад назначил. Вроде лицо с тенью интеллекта, да и ростом Бог не обидел. И угадал наверное. Абитуриенты тебя слушались. Я поначалу не понял почему они твои команды и распоряжения выполняют мгновенно. Вроде в других группах, все как обычно. Старшего слушаются через раз. А у тебя как будто курсанты уже. Молча и не задавая лишних вопросов. Все. До единого. Но потом загадка разгадалась (долгий испытующий немигающий взгляд исподлобья). Почитал твою анкету сначала, а потом запрос сделал через особый отдел в Тамбовское ГУВД. В анкете-то у тебя все отлично! Комсомолец, член комитета комсомола, ответственный за военно-патриотический сектор в школе, спортивные разряды по боксу, дзю-до, стрельбе и плаванию, аттестат со средним баллом в 4,3.... Но вчера пришел ответ на запрос. В период с 1986 по 1988 год более 30 приводов в милицию. Поводы всегда одинаковые - драка или нарушение общественного порядка. Иногда массовая в которой зачинщик ты. В 1986 причинил тяжкие телесные повреждения однокласснику. Сотрясение мозга с частичной потерей памяти. А на абитуре, во второй группе, есть тот, кто рассказал о твоей "легендарной личности" в курилке во время перекура. Ну а потом сработало сарафанное радио. У меня к тебе два вопроса. Первый: как тебе удалось все это при поступлении в училище скрыть? Ведь перед мандатной комиссией с документами из военкомата приходят справки о приводах и судимостях из милиции.
- .....не буду говорить. выгоняйте если считаете нужным....
- о какой орел! Своих не сдаем значит? (улыбка до ушей старлея достала). Я, Миша, тоже не пальцем деланный. Выяснил что на одном из своих "бенефисов" ты дочку зам начальника УВД защитил от троих пьяных мужиков. И когда тебя ее отец приехал поблагодарить в твою школу, что ты с третьего этажа выпрыгнул и убежал. Не захотел с ним встречаться. А он потом, когда узнал что ты офицером стать хочешь, изъял все неблагонадежные факты из твоей биографии....Второй вопрос: что мне с тобой делать?
- ... не знаю. Я же сказал - выгоняйте если надо...
- то-то и оно, что НЕ надо.... Ладно. Абитуриент Шепелёв!
- я! (резко по команде "смирно")
- я назначаю Вас заместителем командира 1-го взвода 4-ой курсантской роты.
- ..... есть. Но почему...?
- Отставить! Вопросов не задавать! Я командир и мое слово закон! Привыкай, замок (и опять улыбка до ушей)!

121

Только люди, незнакомые со спецификой работы министерств, способны написать слово Министр с кощунственной маленькой буквы. Для особо грамотных - со строчной. Это такая маленькая вселенная со своим царем и богом, и чем меньше он работает, тем лучше. Его главная функция - всегда вовремя светиться перед премьер-министром. А вниз - рявкнуть какую-нибудь чушь, вот и работа на неделю аппарату, разгадывать. Но однажды я стал свидетелем столкновения двух противоестественных стихий - в кабинет к Министру залетела Летучая Мышь. И принялась носиться. Пулей вылетела минетчица-секретарша, долго стояли два долбоеба-охранника, воззрясь на высоченные лепные потолки с позолотой и размышляя, пора ли применить табельное оружие. Это был единственный случай, когда Министр вдруг превратился в нормального человека. "Да пошло оно все на хер!" - сказал он и вышел из своего кабинета надолго...

123

Житие Хомы

Пре-Бытие

25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.

Месяц первый

1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.

Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.

2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.

Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.

Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.

За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.

4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.

Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.

Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.

5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.

После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.

Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?

6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.

Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.

7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.

Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.

Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

124

Плохой поступок лучшей подруги

Есть у меня знакомая, зовут Валерия, а у нее лучшая подруга чуть ли не с детства, Маша. Мне всегда было трудно понять как такие разные люди могут дружить.. Маша красавица, похожа на куклу барби, точёная фигурка, милое личико, русые волосы, только в глазах хитринка какая-то.. при более близком знакомстве эта хитринка проявляется как подловатость что ли.. К примеру, Маша может уйти с вечеринки одев чужую курточку, а если её в дверях тормознуть она мило улыбаясь скажет "Ой, так это твоя? Я одену ладно, а то мне так холодно". А своя при этом в руке.. Курточка вернулась через полгода и была прожжена сигаретой в нескольких местах..
Валерия же наоборот, в ней сразу чувствовалась "порода", нет, у неё не было такой красивой фигуры, но это компенсировала благородная осанка, не было такого красивого лица, но высокие чёрные брови дугой, огромные карие глаза и нос с лёгкой горбинкой создавали впечатление красоты иной.. плюс живой ум и естественная жизнерадостность в контраст Машиной жеманности.
В один прекрасный вечер отправились они ну в очень крутой клуб. В общем и не удивительно, что там они познакомились с двумя парнями Хаим и Даниэль (дело в Израиле происходит). Причем те пришли вместе, но особой дружбы между ними не чувствовалось, как потом оказалось они просто работали в одной фирме и встретились уже у входа, да так и зашли вместе. Оба видные такие, симпатичные, высокие.. оба юристы, правда пока ещё только стажеры. Выпили, потанцевали, ну и обычное дело, двое парней , две девушки, пора бы и определиться по парам, но тут вышла загвоздка.. Хаим приударил за Валерией, она отвечает ему взаимностью, Маша флиртует сразу с обоими, а Даниэль вдруг вообще шаг назад.. Так и разъехались, Хаим поехал отвозить домой сразу обеих, а Дини ушёл сам. Расклад понятен, закинуть Машу домой, и потом вот оно, время наедине с Валерией.. так и договорились, подъезжая к дому Маши выясняется, что ключи в курточке, курточка в гардеробе.. "Ой, как я зайду, не бросайте меня, пожалуйста помогите.." слёзы градом. Валерия говорит "Я тут в двух шагах живу, я пойду, а ты, Хаим, отвези Машу назад за курточкой.. мне ещё завтра рано на лекции". На том и порешили.
Маше на лекции было не надо, она вообще не училась и предпринимала слабые попытки сделать карьеру модели.
На завтра, после лекций по дороге домой, Валерия заходит к Маше. Ну конечно без звонка, а зачем, они же лучшие подруги.. банально как в пошлом романе, но там оказался Хаим.
Благородная натура.. нет она, не сразу поняла, что он и не уходил.. она сначала спросила когда он пришёл, мило чмокнув в щёку.. Дальше была драма, разыгранная Машей. Хаим курил в окно на кухне, а Маша проливая слёзы клялась Валерии в вечной дружбе, уверяя, что у них ничего не было и она ничего не помнит и вообще была пьяная.. и что ну его нафиг этого Хаима, главное это их дружба. Хлопанья дверьми не было, как и драматического ухода.. Валерия просто вышла, подытожив "поговорим потом"..
Сидя у нас она конечно переживала.. но больше её волновал вопрос как ей простить подругу так чтоб лица не потерять.
Маша посылала по сто смсок в день, извинения, ещё извинения, клятвы и обещания, что такое не повторится и т.д и т.п.
Валерия её простила, взяв с нее слово, что Хаим для обеих не существует.. Потом мы узнали, что у Маши с ним продолжался тайный роман пару недель пока он не увлёкся новой красавицей, она закатила ему публичный скандал, что из-за него чуть не потеряла лучшую подругу, на что он ей ответил, что Валерия ей в подмётки не годится и вообще, в этой ситуации потерял только он. Но об этом нам стало известно намного позже. На тот момент было перемирие и они решили начать с чистого листа. Правильно, надо начать оттуда, где всё произошло.. и они снова отправляются с этот клуб. И конечно там они натыкаются на Хаима и Дани, которые теперь взяли за привычку после окончания трудовой недели идти туда развеяться.. Хаим их увидел первыми, подбежал как к лучшим друзьям: "Приветики, как дела? Как давно вас не было видно, не выпьете с нами?" и уже кричит бармену "два мартини".. Маша уже к столику, а Валерия глянула на неё и говорит: "Маша, нам же уходить.." Маше стыдно, но она на выход и вдруг Дани ловит Валерию за руку, и ни слова не говоря усаживает за стол.. Легкий шок, но по словам Валерии, она решила, что вот он тот момент.. сейчас она им обоим отомстит и стала усердно флиртовать с Дани, а спустя полчаса согласилась с ним уйти.. Выйдя за дверь клуба она извинилась, призналась, что использовала его, чтоб позлить тех двоих.. вынула деньги за мартини.. Он рассмеялся и сказал, что прекрасно всё видел и не в обиде, и вообще рад, что у неё подруга блядью оказалась.. "Рад?"
"Да, рад, ты тогда меня и не заметила, а если бы ты с ним на ночь осталась, я бы тебя перестал уважать и решил, что ошибся".
"Как ты можешь так о своём друге?"
"А он мне не друг, он стажируется в конторе у моего отца.."
Слово за слово, разговорились, пошли в кафе напротив. Домой Валерия вернулась поздно, по уши влюблённая в интересного, многогранного Дани, который потом доказал себя как прекрасный муж и отец. Они уже женаты 13 лет и имеют 2-их детей.
А что Маша? Маша замуж так и не вышла.. моделью не стала, в свои почти 40 до сих пор носит мини юбки, бегает по ночным клубам и закатывает скандалы..
Валерия до сих пор считает её подругой и очень ей благодарна за тот плохой поступок.

125

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов “беда” и “бедность” один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.

(с) "Законы Грэйс"

126

Во втором классе на осенние каникулы меня, как обычно, отвезли пастись к бабушке, она уже была на пенсии, а оставлять меня одного дома родители не решались. Их опасения не были безосновательными, так как я уже в четыре года определился с будущей профессией сунув ножницы в розетку, а вот с выбором хобби я ещё только определялся. Парикмахерское искусство я пытался освоить на кактусе, потом неделю чесался, пока за занавеской не нашли стриженный зеленый огрызок и после хорошей взбучки чесотка сама прошла. Литературный дар, а точнее копипаст, я освоил на стоящем во дворе гараже Моисея Соломоновича, когда копировал на него (гараж, а не владельца) краткую надпись со стены соседней помойки. Проходивший мимо дворник сдержано меня похвалил за это, а вот сам Моисей Соломоныч в беседе с моей мамой дал не столь доброжелательный отзыв, ну да детская неудача не мешает мне сейчас использовать этот прием.
Так вот, под 7 ноября бабушка затеяла печь пирог, завернула кастрюлю с тестом в полотенце, закрыла крышкой и поставила около батареи, а сама пошла в магазин, велев мне присматривать, чтобы оно не убежало. Сначала крышка кастрюли стала приподниматься, а потом сбоку свесился язык теста и я понял, что вот она, попытка побега. Ловко подцепив беглеца, я шмякнул его на мраморную столешницу разделочного стола и ловко по нему размазал (именно размазал, так как про скалку я тогда понятия не имел). Ожидание следующего беглеца было скрашено рассуждениями о возможном прибыльном бизнесе: ставишь тесто, оно само себе всё время растет, остается только пироги делать (позже все мои коммерческие прожекты не далеко ушли от этого, ну нет во мне иудо-протестантской жилки). Наконец вылезло ещё одно тестовое щупальце и, ловко размазав его по первому, я занялся поиском начинки. Это не заняло много времени, так как, открыв холодильник, я сразу увидел батон колбасы. Однако сколько я не катал эту колбасу по размазанному тесту, красивый рулетик не получался, просто площадь теста сравнялась со столешницей. Тогда я положил колбасу посередине и со всех сторон начал сгребать на неё тесто, в результате получился симпатичный поросенок с розовыми колбасными рыльцем и попкой. Газовой плитой я умел пользоваться, только не знал какая из ручек включает духовку, но и это не проблема для человека, владеющего методом исключения. Я зажег все конфорки и понял, что именно вращение средней ручки не включает и не выключает ни одну из них, значит именно она и есть духовка. Однако зажечь её было не просто, сколько я не бросал туда горящих спичек, они гасли не долетев до трубочки с прорезями. Из отцовской готовальни я извлек рейсфедр (интересно, сейчас кто-нибудь чертит тушью?), с помощью колесика закрепил в нем спичку, зажег её в от горящей конфорки и духовка заработала. То, что вместо противня там стояла решетка, меня нисколько не смутило, я положил туда свой пирог и закрыл духовку. Спустя некоторое время я заглянул туда и увидел что все тесто снизу и с боков стекло с колбасы и благополучно обуглилось на дне духовки, зато сверху на колбасном батоне появилось что-то вроде шапочки с корочкой, то есть напоминало ромбабу, у которой глазурь не сверху, а сбоку, кроме того от решетки на колбасе появились черные горелые полоски, я тогда не знал слово «гриль», но это был именно он, так что мой пытливый ум намного опередил своё время. Оставшееся в кастрюле тесто, поняв тщетность попыток побега, уже не поднимало крышку, но это меня не остановило, крышку я поднял сам и, выдвинув решетку с пирогом , перевернул его корочкой вниз, а лысые части снова обмазал тестом. Процедуру пришлось повторить ещё два раза, потому что на боках тесто всё равно сползало сквозь решетку, но за полный оборот колбаса сумела обрасти запечёным слоем. Под конец я потыкал шедевру вилкой (бабушка делала это спичкой несколько раз, но у вилки-то четыре зубчика, так что мой способ эффективнее), а так как колбаса была с жиринками - из дырок весело забили горячие гейзеры.
Бабушка была еще в магазине, когда пришли родители (их в честь праздника отпустили пораньше под обещание выхода на демонстрацию). Дипломатичный папа заметил:
- Опс, чем-то жареным пахнет.
Привыкшая называть вещи своими именами мама с порога закричала:
- Выключи газ и открой форточку, разве не видишь, что горит.
Особенно всех тронуло, что на поверхности пирога я пальцем нарисовал цифру семь, то ли в честь славной октябрьской даты, то ли по числу прожитых лет.

Хрюн

127

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок :)

128

Говорят дети:
Коля, 4 года, - родителям:
- Ну пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным…
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я ее не дам садить.
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
Женя, 6 лет:
- Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
- Купи мне кресло-качалку!
- Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
- Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
- Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
Лена, 7 лет:
- И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
- А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
Данил, 6 лет:
- Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
Паша, 5 лет, говорит с папой:
- У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
Леша, 5 лет:
- Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:
- Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.

129

ИСТОРИЯ С ОТСТУПЛЕНИЯМИ

В 1990-м году мы с женой окончательно решили, что пора валить. Тогда это называлось «уезжать», но суть дела от этого не меняется. Техническая сторона вопроса была нам более или менее ясна, так как мой двоюродный брат уже пересек линию финиша. Каждую неделю он звонил из Нью-Йорка и напоминал, что нужно торопиться.

Загвоздка была за небольшим – за моей мамой. Не подумайте, что моя мама была человеком нерешительным, отнюдь нет. В 1941-м она вывезла из Украины в деревню Кривощеково недалеко от Новосибирска всех наших стариков, женщин и детей общим числом 9 человек. Не сделай она этого, все бы погибли, а я бы вообще не родился. Не подумайте также, что она страдала излишком патриотизма. В город, где мы все тогда жили, родители переехали всего четыре года назад, чтобы быть поближе ко мне, и толком так к нему и не привыкли. Вообще, мне кажется, что по-настоящему мама любила только Полтаву, где прошли ее детство и юность. Ко всем остальным местам она относилась по принципу ubi bene, ibi patria, что означает «Где хорошо, там и родина». Не страшил ее и разрыв социальных связей. Одни ее друзья уже умерли, а другие рассеялись по всему свету.

Почему же, спросите вы, она не хотела уезжать? Разумеется, из-за детей. Во-первых, она боялась испортить карьеру моему брату. Он работал на оборонку и был жутко засекреченным. Весь жизненный опыт мамы не оставлял сомнений в том, что брата уволят в первый же день после того, как мы подадим заявление на выезд. Сам брат к будущему своей фирмы (и не только своей фирмы) относился скептически и этого не скрывал, но мама была неумолима. Во-вторых, мама боялась за меня. Она совершенно не верила, что я смогу приспособиться к жизни в новой стране, если не смог приспособиться в старой. В этом ее тоже убеждал весь ее жизненный опыт. «Куда тебя несет? – говорила она мне, - Там полно одесских евреев. Ты и оглянуться не успеешь, как они обведут тебя вокруг пальца». Почему она считала, что я обязательно пересекусь с одесситами, и почему она была столь нелестного мнения о них, так и осталoсь неизвестным. В Одессе, насколько я знаю, она никогда не бывала. Правда, там жил дядя Яша, который иногда приезжал к нам в гости, но его все нежно любили и всегда были ему рады.

Тем не менее эти слова так запали мне в душу, что за 22 года, прожитых в США, у меня появились друзья среди сефардов и ашкенази, бухарских и даже горских еврееев, но одесских евреев я только наблюдал издалека на Брайтон Бич и всякий раз убеждался, что Одесса, да, не лыком шита. Чего стоило, например, одно только сражение в «Буратино»! Знаменит этот магазин был тем, что там за полцены продавались почти просроченные продукты. Скажем, срок которых истекает сегодня, или в крайнем случае истек вчера, - но за полцены. Все, как один, покупатели смотрели на дату, качали головами и платили полцены. По субботам и воскресеньям очереди вились через весь магазин, вдоль лабиринтов из ящиков с почти просроченными консервами. По помещению с неясными целями циркулировал его хозяин – человек с внешностью, как с обложки еженедельника «Дер Штюрмер». Изредка он перекидывался парой слов со знакомыми покупателями. Всем остальным распоряжалась продавщица Роза, пышная одесская дама с зычным голосом. Она командовала афро-американскими грузчиками и консультировала менее опытных продавщиц. «Эй, шорный, - говорила она, - принеси маленькое ведро красной икры!» Черный приносил.

Точную дату сражения я не помню, но тогда на Брайтоне стали появляться визитеры из России. Трое из них забрели в «Буратино» в середине субботнего дня. Были они велики, могучи и изъяснялись только мычанием, то ли потому что уже успели принять на грудь, то ли потому что по-другому просто не умели. Один из них, осмотревшись вокруг, двинулся в обход очереди непосредственно к прилавку. Роза только и успела оповестить его и весь магазин, что здесь без очереди не обслуживают, а он уже отодвигал мощной дланью невысокого паренька, которому не повезло быть первым. Через долю секунды он получил от этого паренька прямой в челюсть и, хотя и не упал, но ушел в грогги. Пока двое остальных силились понять, что же происходит, подруга молодого человека стала доставать из ящиков консервные банки и методично метать их по противнику. К ней присоединились еще два-три человека. Остальные нестройным хором закричали: «Полиция»! Услышав слово «полиция», визитеры буквально растворились в воздухе. Народ, ошеломленный бурными событиями и мгновенной победой, безмолвствовал. Тишину разорвал голос Розы: «Ну шо от них хотеть?! Это ж гоим! Они ж не понимают, шо на Брайтоне они и в Америке и в Одессе сразу!» Только дома я обнаружил, что мой йогурт просрочен не на один, а на два дня. Ну что же, сам виноват: не посмотрел.

Но вернемся к моей маме. Жили они с отцом на пятом этаже шестиэтажного дома в квартире с двумя очень большими комнатами и огромным балконом, который шел вокруг всей квартиры и в некоторых местах был таким широким, что там умещался стол со стульями. С балкона были видны река, набережная и парк, а летом еще и цвела герань в ящиках. Сам дом был расположен не только близко к центру, но и на примерно равном расстоянии от всех наших друзей. А мы жили и подальше и потеснее. Поэтому вначале завелось праздновать у родителей праздники, а потом и просто собираться там на кухонные посиделки. Летом посиделки, как правило, проходили на балконе. Пили пиво или мое самодельное коричневатое сладковатое вино. Сейчас я бы его вином не назвал, но градус в нем был. Оно поднимало настроение и помогало расслабиться. В смутные времена, согласитесь, это не так уж мало.

Только не подумайте, что у меня был виноградник и винные погреба. Вино меня принудила делать горбачевская антиалкогольная кампания. А началось все с покупки водки. Как-то в субботу ждали гостей, нужны были две бутылки. В пятницу я взял отгул и к двум часам был в магазине. Со спиртным боролись уже не первый год, но такой очереди мне еще видеть не приходилось. Я оценил ее часа в три и расстроился. Но таких, как я, расстроенных было мало. Народ, возбужденный предвкушением выпивки, терпеливо ждал, переговаривался, шутил, беззлобно ругал Горбачева вместе с Раисой. Вдруг стало тихо. В магазин вошли два худых жилистых человека лет сорока и направились прямо к прилавку. Мне почему-то особенно запомнились их жесткие лица и кривые ноги. Двигались они плавно, быстро и ни на секунду не замедляли шаг. Люди едва успевали расступаться перед ними, но очень старались и в конце-концов успевали. «Чечены!» - донеслось из очереди. Чеченцы подошли к прилавку, получили от продавщицы по две бутылки, бросили скомканные деньги и ушли, не дожидаясь сдачи. Все заняло не более минуты. Еще через минуту очередь вернулась в состояние добродушного веселья, а я не смог остаться и двинул домой. Меня терзали стыд за собственную трусость и злость на это общество, которое устроено таким странным образом, что без унижений нельзя купить даже бутылку водки. В то время я увлекался восточной философией. Она учила, что не нужно переделывать окружающую среду, если она тебя не устраивает, а нужно обособить себя от нее. Поэтому я принял твердое решение, что больше за водкой никогда стоять не буду.

В понедельник я выпросил у кладовщицы две двадцатилитровые бутыли. На базаре купил мелкий рубиновый виноград, получил у приятеля подробную консультацию и... процесс пошел! Виноградное сусло оказалось живым и, как любое живое существо, требовало постоянного внимания и заботы. Для правильного и ровного брожения его нужно было согревать и охлаждать, обогащать кислородом и фильтровать. И, как живое существо, оно оказалось благодарным. С наступлением холодов мутная жидкость очистилась, осветлилась и в декабре окончательно превратилась в вино. Первая дегустация прошла на ура, как, впрочем, и все остальные. В последний год перед отъездом я сделал 120 литров вина и с гордостью могу сказать, что оно было выпито до последней капли.

Но вернемся к моей маме. У нее был редкий дар совмещать несовместимое. Она никогда не курила и не терпела табачный дым и в то же время была обладательницей «прокуренного» с хрипотцой голоса. Она выросла в ортодоксальной еврейской семье, но не упускала случая зайти в церковь на службу. Особенно ей нравились монастыри. Она всегда была благодарна Революции и Советской власти за то, что у нее появилась возможность дружить с отпрысками дворянских семей. Я бы мог продолжить перечисление, но надеюсь, уже понятно. Наверное, поэтому с ней с удовольствием общались и спорили наши друзья. Нужно признать, что она была человеком резковатым и, пожалуй, слишком любила настоять на своем. Зато ее аргументы были, хотя и небесспорными, но оригинальными и неожиданными. Помню ее спор с Эдиком, кандидатом в мастера по шахматам, во время матча Карпов – Каспаров. Шахматист болел за Карпова, мама – за Каспарова. После короткой разминки мама сделала точный выпад:
- Эдик, - сказала она, - как Вы можете болеть за Карпова, когда у него такие кривые зубы?
Эдик малость опешил, но парировал:
- А какое отношение зубы имеют к шахматам?
- Самое прямое. Победителя будут награждать, по телевизору на него будут смотреть миллионы людей и думать, что от шахмат зубы становятся кривыми. Что, они после этого пойдут играть в шахматы?
Эдик так и не нашелся что ответить. Нелишне добавить, что в шахматы мама играть вообще не умела.

Теперь, когда все декорации на сцене расставлены, я хочу представить вам наших друзей Мишу и Аиду, первых, кто поехал в Америку на месяц в гости и возвратился. До них все уезжали навсегда. Прощания на вокзале по количеству плачущих больше смахивали на похороны. А вот Миша и Аида в том далеком 1990-м поехали, вернулись и привезли с собой, кроме горы всякого невиданного добра, неслыханную прежде информацию из первых рук. Как водилось, поделиться этой информацией они пришли к моим родителям. Брызжущий восторгом Миша пошел в атаку прямо с порога:
- Фаня Исаевна, дайте им уехать! Поживите и Вы с ними человеческой жизнью! Мы вот-вот уезжаем, скоро все разъедутся. Не с кем будет слово сказать.
- Миша, - сказала моя мама, - Вы же знаете: я не о себе забочусь. Я прекрасно осведомлена, что у стариков там райская жизнь, а вот молодые...
И беседа вошла в обычную бесконечную колею с примерами, контрпримерами и прочими атрибутами спора, которые правильны и хороши, когда дело не касается твоей собственной судьбы.

А папа, справедливо спросите вы? Наверное и у него было свое мнение. Почему я молчу о папе? Мнение у него, конечно, было, но выносить его на суд общественности он не спешил. Во-первых, папа не любил спорить с мамой. А поэтому давал ей высказываться первой и почти всегда соглашался. Во-вторых, он уже плохо слышал, за быстрой беседой следить ему было трудно, а вклиниться тем более. Поэтому он разработал следующую тактику: ждал, когда все замолчат, и вступал. В этот день такой момент наступил минут через сорок, когда Миша и мама окончательно выдохлись. Папа посмотрел на Мишу своими абсолютно невинными глазами и абсолютно серьезно и в то же время абсолютно доброжелательно спросил:
- Миша, а красивые негритянки в Нью-Йорке есть?
- Есть, есть, Марк Абрамович, - заверил его Миша.
- А они танцуют?
- Конечно, на то они и негритянки! Танцуют и поют. А что им еще делать?!
- Марк, - возмутилась мама, - при чем тут негритянки? Зачем они тебе?
- Как это зачем? – удивился папа, - Я несколько раз видел по телевизору. Здорово они это делают. Эх, хоть бы один раз вживую посмотреть!
- Фаня Исаевна, - торжествующе провозгласил Миша, - наконец-то понятно почему Вы не хотите уезжать!

Разговор получил огласку. Народ начал изощряться. Говорили маме, что ехать с таким морально неустойчивым мужем, конечно, нельзя. Намекали, что дело, похоже, не только в телевизоре, по телевизору такие эмоции не возникают. Мама злилась и вскоре сказала:
- Все, мне это надоело! Уезжаем!

Через два года мой двоюродный брат встречал нас в Нью-Йорке. Папа до Америки не доехал, а мама прожила еще восемь лет. На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете посмотреть, какими они были в далеком 1931-м через год после их свадьбы.

Всего мои родители прожили вместе шестьдесят с половиной лет. В эти годы вместились сталинские чистки, война, эвакуация, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, ожидание депортации, очереди за едой, советская медицина, гиперинфляция и потеря всех сбережений. Одним словом, жуткая, с моей точки зрения, судьба. Тем не менее, они никогда не жаловались и считали свою жизнь вполне удавшейся, чего я от души желаю моим читателям.

Abrp722

130

xxx: Ладно, я в русский вставляю слова из иврита, а в иврит - из английского. Но вставить кусок С++ в python? Какое нафиг this, если оно self, какая в жопу стрелочка, если тут только точками разговаривают?
И ничо не помешало. До самого запуска, когда интерпретатор пораженно уставился на незнакомое слово и робко сказал, что не знает такой глобальной переменной...

131

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

133

ЗАНАВЕСКИ

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…

На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

134

Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.

По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)

Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.

мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.

Стилистика и орфография сохранена полностью.

ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ

Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

135

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн — это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длиной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

136

Живу во Франции, язык знаю пока еще не очень хорошо. Смотрим новости, показывают что-то про театр, и я слышу, как закадровый голос, казалось бы, совершенно не к месту, несколько раз произносит слово "омлет". Причем не по-французски - там оно звучит примерно как "омелетт" - а с хорошим таким русским "а" в начале, баз всякого акцента.
Вы уже догадались, да? А я догадалась лишь когда увидела титры. "L'Hamlet" - Гамлет, Принц Датский, во французском произношении превращается в банальный омлет.

137

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
"Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
Лешенька, кто тебя научил этому слову? медовым голосом спро- сила мама.
Бабушка чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

138

Пара коротеньких историй:

Любимый приезжает за мной и мы должны куда-то ехать, а не хочетсяааааа!!!!! Жуть! Думаю, притворюсь что сплю, может не будет будить... он и не стал, ушёл в офис, Кай за ним... и вот чуть позже моё лицо полностью было вылизано горячим собачим языком. Не проснуться было невозможно. Пришлось вставать... как оказалось, любимый сказал Каю: "иди разбуди маму".

Ужинаю и смотрю телек... мимо моего дома осмеливается пройти какая-то собака. Кай = лошадь в камуфляже и всё у него большое и громкое. Плюс в зале у меня потолок кафедральный и эхо от этого усиливает и без того конкретный лай... в общем очень очень громко. Я, не особо отвлекаясь от телека, говорю: Кай, ты мне мешаешь. Моя собака, молча, уходит из зала в офис, и начинает лаять оттуда... не вопрос, телек смотреть стало нормально...

...выучил слово "сосиска"... теперь как только я произношу это слово, он: 1. кончает безобразничать и не слушаться и 2. по возможности сразу же несётся к холодильнику...

сестрёнка в гостях была на выходные... возвращаемся с прогулки, пупс садится слева от двери вместо того чтобы подойти к двери. Я "что лапы грязные? ну давай". Он просто обучен с грязными лапами домой не заходить. Садится возле двери и ждёт когда я их вытру. Сестрёнка сказала что его надо срочно на IQ тест отправить! а я горжусь моим пупсом!

вчера вечером я очень спешу и у меня мало времени чтобы его прогулять... а он как почувствовал :-) - выскочил из дома, сразу по маленькому, быстро быстро нашёл место, по большому, и после этого... вместо нашей обычной прогулки на 20 мин, развернулся и рванул домой... заслужил сосиску! :-)

...значит решили искупаться... а оно это дело не любит... и получилось: 1. достала шланг, 2. догнала, поймала, держу, 3. намочила, потянулась за шампунем, 4. догнала, поймала, держу, 5. намылила (соотвественно сама тоже вся в мыле , тёрла очень долго. 6, потянулась за шлангом чтобы смыть, 7. догнала, поймала, держу (оба в мыле носились по всей территории), 8. пытаюсь смыть мыло, а оно не хочет (оно всит 50 кг)... 9. оседлала в одном направлении. смыла. 10. оседлала в обратном направлении. смыла. 11. вроде смыла, контрольный смыв с головы до хвоста. 12. догнала, поймала, держу. 13. смыла его. смыла себя. начинаем сушку. переставляю консоли с пылесоса. ставлю сам пылесос поперёк лестницы - с дэка чтобы не смылся. 14. выловила за джакузей, начинаем сушку. один бок. 15 выключила пылесос, выманила из-за джакузи. включила пылесос. второй бок. 16. выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. голова и пузо. 17 выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. жопа и хвост. 18. контрольный раз не дал сделать, ускакал галопом за мячиком. 19. у меня руки болят до сих пор. 20. а оно сейчас мягкое, красивое, и пушистое и псиной не воняет... правда не надолго...

139

Работаю в районе одного из субъектов страны в ... сами поймете где и кем.

Коллектив у нас делятся в основном на две категории "пора на пенсию" и "молодняк" только прибывший из ВУЗов и опыт работы который максимум 2-2,6 года. К вторым отношусь кстати я. Шеф за любые даже мелкие проколы называет нас любя" "придурками 90-х", "жертвами зачатия", "позором профессии", "срамным омоложением кадров" ну или просто "ДЕБИЛАМИ". Нет он у нас может быть и зверь но в то же время очень грамотный и справедливый, с его то должностью это понятно. Ведь как он сам говорить: от нас зависит судьбы людей. И прав он кстати. Хвалит он нас тоже своеобразно, гордо называя нас, последних детей родившихся в СССР и выросших в последнем десятилетии прошлого века "ПОСЛЕДНИМИ ИЗ МАГИКАН". Всячески поощряет инициативу и смекал.
Так вот это как здесь говориться преамбула.

По характеристики профессии занимаемся мы .... Боже да чем только не занимаемся. По стечению обстоятельств и при наличии свободного времени и конечно при указанию шефа ходим мы в самые гуманные суды защищать обездоленных и карать преступников (проще говоря сажать). И бывает такое что подсудимые (они же "жулики") в суды для рассмотрения их злодеяний не приходят. Ну не применяют в отношении них меры в виде заключения под стражу за их "проступки" наказание которого не такое большое как показывают в НТВ. Ну не придет первый раз суд обеспечивает явку, второй может уже объявить в розыск.
Так вот бы у нас один такой кадр, обвинялся он по ч.1 ст.119 УК РФ, угроза убийством. Откладывали его раза три, то повестка не придет, то просто не придет, то найти его не могут. Должен сражу отметить что при отложенном деле, обвинительное заключение с материалами возвращается в канцелярию и на листке указывается по какой причине суд не состоялся. Обычно это бывает коротко и ясно,например:не явка сторон, не явка подсудимого,не явка потерпевшего, объявлен перерыв, переход из особого порядка в общий( кто в курсе тот поймет) ну и т.д. Так вот наконец привели этого гражданина в четвертый раз, нашел его где то участковый. Жулик пьяный и дурно пахнущий, сразу видно был в запое так что это УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не явки))). А участвовал по этому мой молодой коллега, тогда еще не аттестованный (звезды не получил)проработавший от силу 4 месяца, шутник и балагур(имя сами понимаете назвать не могу). Увидев это само собой и судья и коллега поняли что кина сегодня не будет. Его честь назначает ему административный арест на 3 суток отоспаться и уже его протрезвевшего и чистого привести в зал суда.

Еще одна преамбула. Как заметил многие кто приходит на прием ну пожаловаться там на зажравшийся ЖЭК, на доблестных полицейских на их равнодушие, на чинюшек (сам кстати не недолюбливаю) или еще на что, высказывают мнение что нас с пеленок учили и воспитывали, а может даже в пробирке выращивали как в Звездных воинах армию клонов что бы уже работать на своих местах и ничего человеческого нам не известно. Быть может так оно и выглядит, но это всего навсего имидж. Как говорит шеф лицом в грязь упасть не должны. Что мы роботы, сами отдыхаем и быт обычный человеческий и браниться умеем.

Извиняюсь отошел от темы. Ну вот суд отложен, сопля (оперативный сотрудник без звезд) пишет на бумаге причину переноса судебного заседания и сдает. В последующем все таки суд состоялся и его наказали. Вроде бы все но. Весь этот материал кстати накапливается в надзорке и не куда не выбрасывается. По итогам может быть истребован вышестоящим руководством находящийся в столице субъекта для изучения. И вот по истечению квартала запрашиваются материалы на проверку на угад по причине что указали мы в отчетах что косяков с нашей стороны по этим вопросам нет.
Одним из этих на угад выбранных материалов было и это дело со всеми ранее приложенными материалами. Вышестоящими главнюками материалы были изучены и как им полопаться направляют нам письмо с критикой и приказом о дипримировании шефа на 50%. Ибо деньги казенные надо экономить. Шеф в отместку дипримирует на 100% процентов весь коллектив (еще больше экономии) за все наши оплошности и за те которые были и не были. Называет нас малолетними педерастами, очковтирателями и проще говоря всячески обогащает наш словарный запас))
В письме примерно написали что Ф.И.О. шефа занимая свою должность не заниется воспитанием подрос тающего поколения идущий им на замену, допускает некачественные профилактические беседы, что приводит к неуважение к гражданину и суду, и обороту жаргонов в разговорной речи. Это в то время как наш доблестный орган сражается за нравственность и чистоту в наших ряда. И еще что то там насчет космических кораблей бороздящих просторы Большого театра. В доказательство своих выводов отправляют копию письма написанный "соплей" о причине переноса суда в котором было написано следующее, пишу дословно: "Вонючего жулика лысый ментяра привел бухим, усатый (т.е. судья) отправил в казенный санаторий на 3-е суток". Тогда было не до смеху))), откуда он из интеллигентной семью такого набрался так и не поняли... Может работа способствовать)))

P.S. Потом чуть позже дошло, что про лысового ментяру в письме не слово.

140

Р

У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- «Надпись на лбу подтверждаю»
Подпись, печать…
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…
Уже провалившиеся на экзаменах, все как один, приходили порыдать на ее материнской груди, Оля нежно гладила бедолагу по голове, приговаривая:
- Ничего, ничего, подготовишься получше, а на будущий год опять подъедешь поступать, тогда все получится. Вот увидишь, главное не отчаиваться.
Да что там говорить, она даже собственноручно «шпоры» нам писала и это не смотря, на то, что все мы друг другу были злейшими конкурентами. Святая женщина:
- На, тут у тебя будут всякие довоенные даты, а тут за манжеткой положишь «НЭП» Мне в деканате девчонки сказали, что по НЭПу гоняют почти всех. Ну, ни пуха. Да, и о пятилетках не забывайте – Что? Когда? И как они назывались? Кто не помнит, вот у меня листок. Подходите сюда к окну, стойте, учите, должны успеть…

Наконец, позади мои экзамены по литературе, специальности, вот и из кабинета истории я выскочил с пятеркой. Все волнения позади, я не верю своему абсолютному счастью - на этот раз – вроде бы поступил…
Но радостная и возбужденная толпа в коридоре, не спешила разбегаться в лето, все терпеливо стояли и ждали нашу святую Ольгу. Никто, конечно же, не сомневался, что она сдаст на пятерку, но все же. Ведь каждого из нас она так или иначе «подогрела», кого учебником, кого запасной ручкой, кого датами, и всех без исключения – добрым словом.
Но что такое, почти все вышли из кабинета, а ее все нет и нет, подсмотрели в щелку – сидит, лицо печальное, готовится. Самая последняя…
Всем стало очень волнительно. Неужели наша Оля окажется сапожником без сапог и завалит историю?
Наконец открылась высокая дверь и выпустила Зареванную Олю. Тело ее подрагивало от сдавленных рыданий, тушь побежала по полненьким щечкам.
Мы и сами чуть не разрыдались…
Я спросил:
- Оля, что? Тройка?
Она не могла говорить и только повертела головой.
- Двойка?
И тут Олю прорвало и она задыхаясь от горя ответила:
- Пять.
- Пятерка? Так чего ты, дура, ревешь и нас пугаешь!?
Она оторвала платочек от лица и вдруг громко сказала:
Р-Р-Р-ыба!!! Н-Р-Р-Р-авится!?
И это ее «Р-Р-Р» было таким ленинским, таким детским, веселым и раскатистым, что мы не смогли сдержать смех и от этого Ольга зарыдала еще громче.
К тому моменту, мы знали Олю недели две, но даже и не догадывались, что до сих пор никому из нас, она еще не сказала ни одного слова с буквой «Р-Р-Р» Мозг ее всегда работал как мощнейший компьютер и без пауз, в реальном времени строил фразы так, чтобы ни разу не проскочила эта ненавистная «Р-Р-Р».
Но любой компьютер рано или поздно упирается в непосильную задачу и зависает, причем в самый неподходящий момент.
Экзаменатор остановил феерический ответ на первый вопрос и попросил переходить ко второму.
Оля похлопала глазками, но компьютер дал сбой, он уже ничем не мог помочь и тогда ей самой пришлось блеять что-то несуразное:
- До появления Иисуса на белый свет оставалось еще не одно и не два, а чуть больше тысячелетий. Где-то на два больше одного. И вот, на том месте, где находится нынешний Кавказ, имеется очень высокое место, почти самое высокое, вот возле него и возникло это …общество…
Экзаменатор снял очки, удивленно вскинул бровки и наконец остановил сей глубокомысленный ответ:
- Послушайте, успокойтесь, соберитесь, вы так хорошо отвечали на первый вопрос, что я уже подумывал поставить вам пятерку и отпустить, но с таким ответом выше двойки… Что с Вами случилось? Сосредоточьтесь и скажите что-нибудь вразумительное по данному вопросу, я ведь должен оценивать ваши знания. А не слезы.
Тогда Оля с ненавистью посмотрела на преподавателя и с вызовом за-Р-Р-Р-ычала:
- В т-Р-Р-Р-етьем тысячелетии до нашей э-Р-Р-Р-ы, в п-Р-Р-Р-едго-Р-Р-Рье го-Р-Р-Р-ы А-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ат об-Р-Р-Р-азовалось госуда-Р-Р-Р-ство У-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ту!!!

Наверное, никто из присутствующий так в жизни раньше не смеялся.
Смех – смехом, а ведь с тех пор прошло уже почти четверть века, но и сегодня любой из нас, тогдашних абитуриентов, услышав слово – «Урарту», наверняка по-доброму улыбнется и без запинки ответит: Что это за Урарту? Когда? С чем его едят и у какой горы оно образовалось…?

141

Про сибирскую весну

Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.

Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.

Весной у нас в деревнях красиво бывало. Выйдешь из дому — все вокруг водой залито, только верхушки деревьев из воды торчат, да последние ледяные глыбы меж домов плавают. На каждом крыльце мужичок сидит с удочкой — рыба после зимы голодная, на пустой крючок клюет. Ребятишкам тоже раздолье, сколотят плоты, да плавают от дома к дому, между льдин в титаники играют. А то еще была в Папанина игра — высадят одного на большую льдину, конфет дадут, чтоб не скучал, а сами подождут, пока его отнесет подальше, да плывут спасать, на нескольких плотах, наперегонки — кто первый полярника с льдины снимет.

Ну а когда половодье сойдет, дома сами к земле опускаются. Чуть останется воды по колено — мужики надевают сапоги, да тянут за веревку, подтаскивают дом к старому месту. Нащупают сапогом, где фундамент стоит, да и втащат домишко, куда следует. По воде-то оно нетрудно идет, тут главное — время не прозевать.

А у нас и такие бедолаги случались, что ни год: упустят день, а дом сядет на мель. Вода схлынет, глянь — стоит дом поперек дороги, а то и вовсе боком в канаву, а хозяева пыхтят, за веревки тянут, к себе в огород затаскивают. Соседи соберутся, посмеиваются:

— Петрович, — кричат, — ты его катить попробуй! Грязь потом веничком со стен обмахнешь!

Ну, потом конечно всем миром помогут. Как не помочь? Все свои, все сибирские! Возьмут вчетвером за углы, да и занесут хату на фундамент.

Бывало, конечно, что иной мужик кирпичный дом построит, чтоб побогаче. Кирпич — он кирпич и есть, по воде не плавает, все ко дну поближе норовит. Как половодье, такой дом на дне остается. Хозяева его закупорят поплотнее, чтоб внутри не подмокло, а сами в лодки перебираются, так и живут на воде круглые сутки. Рыбу ловят, по соседям гостевать плавают. Вода высоко стоит, да недолго, редко дольше трех недель, отчего не пожить на свежем воздухе. Ночами, конечно, прохладно бывает, да зато днем-то тепло. Разве ж это холод, если лед растаял?..

У нас в деревне был случай: жил мужичок в кирпичном доме, а жены и детей при нем не было, холостой был, как кот. Как-то раз заснул он у себя в доме, просыпается — темно! Он поначалу думал, что встал не вовремя, прилег еще вздремнуть. Проснулся во второй раз — опять в доме темно, как в бочке! Что за напасть?

Подошел к окну — батюшки! На улице караси со щуками плавают, в окна заглядывают, смотрят на мужичка удивленно. Пораскинул он умом, и дошел: вода в реке поднялась быстро, и весь дом залила. Хорошо, двери прикрыты были, и в окнах стекло на замазке. Так и сидел он под водой, что твой Садко, целыми днями от безделья на балалайке играл. Поначалу стала у него в печную трубу вода капать, но он живо печку тряпками заткнул.

Хуже с рыбами было. Мужичок-то рыбак был страстный, а тут такой искус: рыбы к самым окнам подплывают, и окуни, и стерляди, и горбуша даже. Всю ночь в стекло стучатся, а сомы мимо дома ходят — в усы посмеиваются. Мужичок все локти искусал — вот она, рыба, а не поймать!

На вторую неделю, однако же, приспособился и рыбачить: поставит под окно ведро, подкараулит, когда рыба мимо проплывет, да и откроет форточку. Рыбу вместе с водой в дом-то и занесет, да прямо в ведро. Ну, мужик не зевает, форточку захлопнет, а сам за рыбу принимается.

Как вода сошла, к мужику соседи прибежали, думали, уж не увидят живым: столько времени под водой провел! А он выходит, живехонек, да еще и доволен! Показал им улов, похвалился. Соседи ему:

— Эх ты, батискат небритый! Мы-то волновались, что потонул, а он бахвалится! Чешуей-то нигде не оброс?

Тот мужичок потом все лето дом перестраивал: наделал по всему дому маленьких окошек с форточками, к следующей весне готовился. Пару окошек у самого пола проделал: сомов ловить. Вот какая польза неожиданная от каменного дома у него обнаружилась! Каждую весну потом оставался в доме. Запасется ведрами, да и бегает по комнатам: там оконце приоткроет — щуку изловит, здесь распахнет — сразу десяток карасей в ведро подхватит. Так наловчился он через окна рыбачить, что уж почти и воды в ведро не попадало, а все одна рыба!

Вот как бывало. Теперь-то, конечно, реки пожиже стали, не разливаются, как в прежние времена, текут себе по руслам. То ли русла глубже стали, что вода из них не выливается, то ли снега падает меньше, а может, плотины мешают — кто разберет?

А вы ежели не верите — так приезжайте к нам в Сибирь, в нашу деревню. Мы вам все покажем: и деревянные дома, и кирпичные, с окнами. Если повезет, попадете в половодье, сами увидите, как деревня по воде плавает.

Только сапоги не забудьте, да удочку с крючками.

Честное слово — пригодятся.

142

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...

Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.

За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.

Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.

В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.

Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.

Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.

143

Две гаражные байки

Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.

- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.

Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.

Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.

- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.

144

История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны) 16+))

Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его. Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие.
Но тут он почувствовал почесун и жжение в интересноМ месте. Встал с постели, на автомате включил ноут и побрел до фарфоровой комнатки. Тут его ждало неприятное открытие, которое его заставило быстро вернуться к компу. Сайты по медицине дали один ответ – ТРИППЕР. Родители уже ушли на работу по своим кафедрам и НИИ, что дало нашему герою поорать ругательства на всю квартиру, стены которой никогда не слышали таких буквосочетаний
Но что-то надо делать. Надо лечиться, а вдруг и не оно, и посмотрев на время, он побрел в больницу. Озираясь по сторонам, его преследовала мысль, что на него все смотрят и осуждают. Там с понурым видом, попал в нужный кабинет, сдал анализы, получил результаты, необходимый рецепт и рекомендации от доктора, который с равнодушным голосом объяснял ему и спрашивал: когда, с кем. «Юстас» не раскололся, сославшись на пьяный угар, но бумажку с рекомендациями для «участников» ему всучили.
Аптека, таблетки, универ. Сидел в лектории с потухшим взглядом, не слыша ничего, и только одно слово крутилось в его мозгу: ТРИППЕР, ТРИППЕР, ТРИППЕР… Потомственный интеллигент, блин. Родителям ни слова. Но, как? получается это ОНА, она его первая и единственная. …
Вечером сошел с пригородной электрички на перрон мелкой станции. И пошел тропинкой в дачный поселок. Свежий, теплый воздух, звуки леса, не успокаивали его, хоть и придали немного бодрости. Когда зареве заката начали проявляться крыши дач, его сердце застучало сильнее, и он остановился. Может вернуться домой? –промелькнула мысль. Нет, я обещал что буду. Все ведь уже там.
Открыв калитку увидел компанию в сборе и костер. Ребята стоявшие в стороне его заметили его и кивнули, у пары из них, правда получилось это слегка сочувственно. Мда, все понятно они как раз из бывших. Он подошёл и начал здороваться. В свете костра сидела его девушка и рассказывала ночную страшилку. На ее голове красовалось три красивых пера. Она заметила его и, улыбнулась ему, в своей загадочной манере. Он не стал подходить, ожидая, когда она закончит свой сказ.
Пламя костра переливалось и давало красивую игру светотени на лице рассказчицы, три пера чередовались то в одно, то в два, то в три пера, иногда получалось, что перья как лампочки на гирлянде переключались и бежали по волосам
Его мозг кипел, но он не знал что сказать ей, и стеснялся, и боялся. Триппер и ОНА??? Триппер и ОНА – ТРИ ПЕРА. ТРИПЕРа- забавно. Забавно. Триппер – три пера, мда.
Рассказ был закончен, она получив порцию похвалы ребят, как бы смущаясь поклонилась и встала на встречу ему. Они обнялись, он поцеловал ее.
- Просто чудо, Перочек ты мой.- вырвалось у него.
- Я – Перо! Мне нравится! Зовите меня Перо, Перья.
Всем эта идея понравилась…
Он так и не смог с ней поговорить, не хватило, наверное, твердости, или все та же природная скромность, кто ж его знает. Через пару часов тихо ушел на станцию и уехал домой…

... а она до сих пор представляется Перьями...
P.S. А одному парню дали прозвище ШРЕК – ну очень похож)

145

Навеяло историей про КАКОВЩИНУ.
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом.
Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н.
Дома ржали все, включая домашних тараканов.

147

Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает!"
Реплика с первой парты: "А чё тут думать - значит как всегда в России - через жопу!"

148

В компанию пришли работать немецкие руководители. Общение строится на дойче, через переводчика. Сидим как-то на очередном совещании... популярное немецким народом обращение к мужчинам (в советских фильмах корректно замененное на герр), употребляется нашим приезжим руководителем почти в каждой фразе, например: "коммерческий директор хер Петров, поясните ситуацию по пункту 6...." Надо видеть всю гамму смешанных чувств русского мужчины, когда его при всех хером назвали, а он должен не потеряв лица, пояснить что-то там по пункту 6. Но никто немцам недовольства ни разу вслух не высказывал и слово не просил не использовать. Итак, сидим на очередном совещании, которое длится уже более 4-5 часов, время ближе к десяти вечера...Доходит дело до моего отчетного пункта, финансовый план мною, финансовым руководителем, выполнен с существенными отклонениями. Начинаю докладывать с замечательным немецким обращением, очень подходящим к сути доклада: "...В текущем месяце хер коммерческий директор Воробъев направил поставщикам .. млн.руб., это меньше плана, так как другой хер - директор по продажам, не обеспечил авансирование в ожидаемом объеме..." Апофеозом было "А этот хер Моржов, который брал на себя обязательства и опять их нарушил ...". Фразу закончить не дали, смеялись все :-). Немецкий руководитель прервал моё выступление и попытался спросить у загибающейся переводчицы, в чем дело... Завершилось все мирно, мне простили маленькую шалость, так как я девушка, так как мужчины из моего доклада в по отношению к плану действительно вели себя херово. Немецкий колега, посмеявшись с нами, пообещал данное слово больше не использовать, и оно действительно стало уходить из наших совещаний, лишив их былой пикантности и шарма. Но прижилось в кулуарах, в различных вариациях, типа "привет, хер ..(фамилия), на хера нахерачил с поставками, херово работаешь...", и положило начало использованию не самых цензурных выражений в моей работе. Нецензурные выражения сблизили меня (в хорошем смысле слова) с руководителями мужчинами, которые перестали видеть во мне рафинированную фифу и быстрее приняли в свой коллектив.

149

Посылочка
(Маленький комментарий для ясности момента.
Так как волею судьбы я стал нынче просто гвардии операционистом в одном банке, то и зарплата у меня стала конкурентная. Это такая наша корпоративная шутка. Кто в теме тот понимает. Другими словами: помимо всех моих достоинств, появился у меня один ма-а-аленький недостаток. Недостаток денег! Маленький, но зато хронический. Поэтому на семейном совете принято историческое решение активировать возможности скрытого ресурса в виде домика в деревне и прилегающей к нему территории. Будем разводить гусей. Скажите мне об этом лет десят назад, я бы рассмеялся вам в лицо и вызвал бы на дуэль. Но прошли годы, все изменилось, и эта суровая необходимость стала реальностью. Дуэль отменяется.
Чтобы разводить гусей нужны гусята. Это логично. Имея уже небольшое поголовье взрослых особей, несущих яйца (гусары молчать!), озаботился я покупкой инкубатора. Выбор пал на украинское изделие с характерным названием "Квочка". Заказ был сделан через интернет, посылка пошла по почте наложенным платежом.

Собственно история.
Заказал я тут давеча себе "Квочку". Пришла посылка быстро, всего 9 дней. В предвкушении приобретения и подгоняемый мечтой о будущем пернатом потомстве своих подопечных, выдвинулся на почту с квитанцией наперевес. Отстояв традиционную очередь, получил доступ к заветному окошечку. Приветливая сотрудница отточенным движением вытряхнула (!) на пол из упаковочного мешка коробку с моим долгожданным инкубатором.
- Девушка, поаккуратней бы надо. Там электроника.
- Да вы шо! Ай-яй-яй....Проверять будете?
- Ясен пень!
- Ну, вскрывайте коробочку.
Видя такое обращение с посылкой на последнем этапе ее путешествия, в душе моей возникли смутные сомнения. И не зря. Открытая коробка явила моему взору грустную картину. Представьте себе пенопластовый ящичек хрупкой конфигурации, а теперь мысленно сядьте на попой. С размаху. Так видимо и произошло в одной из кладовок почтового ведомства. Только вместо попы была использована ЖОПА (прости модератор - эмоции).
Инкубатор был убит в хлам, так и не выполнив главного своего предназначения в этой жизни. Жаль...
Посылку, естественно, получать не стал.
Отписал о трагедии украинским товарищам. Попросил прислать новый. Пока молчат. Наверное не пришлют. Печалька.....
Часть вторая.
Пребывая в расстроенных чувствах, я с тоской ожидал начала инкубационного периода, когда у всех будут птенчики, а у меня не-е-е-ет..... Благодаря почтовому ведомству (может нашего, а может и не нашего государства), я наверное выглядел не самым интересным покупателем для производителя "Квочки", и ни на что уже не надеялся. Оставалось только сидеть на специализированном форуме и изучать теоретическую часть процесса инкубации, НО...
Но как-то просматривая свою почту, с радостью обнаружил сообщение из Украины о том, что мне отправили новый инкубатор. Yes, yes, yes !!!!
И вот оно заветное уведомление о доставке. На этот раз посылка шла подольше - 15 дней.
Бегу, бегу, бегу, бегу на почту.....
- Здрасьте девушка!
- В очередь!
- Пардон. Сюда?
- Сюда, гад.... (Последнее слово я прочитал в ее глазах. Первое услышал явно)
..... Прошло пятнадцать минут......
Девушка разбиралась со стоящей передо мной клиенткой, которая пыталась отправить заказное письмо. .....
- Марку вот эту?
- Вот эту или вот эту. Хотя зачем, у меня свои есть.
- А конверт?
- Может этот, а может этот...
..... Прошло двадцать пять минут.
Я в пальто, мне жарко, я прею и потихоньку зверею...
.... Тридцать пять минут.....
И вот ОНА снизошла до меня
- Чиво вам?
- Вот квиточек, мне бы посылочку.
- Ожидайте. - Девушка томно покачивая бедрами и остальными частями своего габаритного тела исчезла в недрах кладовой.
... Сорок пять минут.....
Мне жарко, я хочу домой и пива. Но инкубатор я хочу больше. Терплю...
- Вот берите. Убедитесь, что вес соответствует указанному на квитанции и ступайте с миром.
- Вот уж фига. Научен. Будем посмотреть! Ножницы!
Вау-у-у... Так вот ты какая "Квочка". Абсолютно целая и красивая. Моя!
- Мущщина, вы тут долго еще торчать будете? Если нет претензий, забирайте и ступайте с миром.
- В смысле? А деньги?
- Какие деньги?
- Ну так посылка вроде наложенным платежом пришла.
- Ничего не знаю. Мы вообще за границу деньги не переводим.
- Это что получается мне подарок прислали?
- Без понятия. Меня это мало интересует.
Обняв свою "Квочку" я медленно побрел на выход, поражаясь особенностям современной торговли через интернет. Посылку я бы оплатил при любом раскладе. Так-то я честный. Но что-то в глубине души меня все таки смущало.
- Мущщина! Вернитесь - Пронзительный вопль девушки вывел меня из оцепенения. - Давайте ваши деньги.
Оказалось, что к той девушке подоспела старшая по смене, популярно все ей объяснила на пальцах.
Через один час двадцать минут все закончилось. Я наконец-то покинул гостеприимное учреждение. Пива я больше не хотел. Я взял водочки. Чекушку. Я реально устал.
Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И....
И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко.
Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток.
Ну... за "Квочку

150

Пожарники
(воспоминания из личного детства)
Однажды, давным-давно, когда все вокруг еще было большим и неизведанным, а я, соответственно, наоборот - маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 70-х годов XX века в Калининской (ныне Тверской) области открывала необъятные просторы для приключений и манила нераскрытыми тайнами их искателей. Таковых искателей было трое: Я, соседская девчонка Светка и, не менее соседский, парнишка Артем. Вообще должен сказать, что та деревня носила гордое название Теблеши. Чувствуете, какое теплое и домашнее название? Вот повторите его пару раз про себя, ну или можно даже вслух. Теблеши... Почему то сразу на ум приходят домашние пирожки, беляши и блинчики. Мягкие, свежие, румяные. А если еще и плошка своей сметаны на столе, то кажется, что детскому счастью не будет предела никогда. Что всегда будет лето, что если дождь, то он всегда грибной, что печенье и конфеты всегда сами растут в шкафу, что бабушка всегда будет рядом и что телевизор придумали какие то дураки, которые не умеют кататься на велосипеде, потому что в том телевизоре совершенно нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как ошибался. Особенно на счет печенья и конфет. Оказывается не растут. Но это будет потом, через много лет. А тогда…. Теблеши!
Затерянная где то в глубинке России, славившаяся до революции своим поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, теперь эта деревня благополучно хирела и умирала под чутким руководством коммунистической партии и всей хозяйственной системы Союза. Единственный в округе промышленный объект – это местный льнозавод, который натужно производил изделия из льняного сырья, жалкими очагами еще произраставшего окрест. Кроме этого заводика мануфактурного типа в деревне была еще пожарная часть, молочная ферма и когда то разрушенная красными атеистами церковь. Деревенские мужики активно не желали работать, пили чего подешевле и массово вымирали подобно мамонтам. Весь уклад держался на крепких бабьих плечах, которые тянули крестьянскую лямку с начала тридцатых годов, когда волна раскулачивания с головой накрыла и перевернула деревенскую жизнь. Ну может еще пара-тройка зажиточных по местным меркам куркулей, кулацких недобитков позволяла держался деревне на плаву и делала ее действительно деревней. Одним из таких «недобитков» был дед Артемки. Он был пасечник. И денег у него было сколько, что Артемка всегда имел на кармане не меньше пяти полновесных копеек, запросто конвертируемых по первому требованию в карамельки барбариски в деревенском золото-валютном хранилище под названием «Сельпо».
Обладая таким магическим средством влияния, как барбариски, Артемка был единогласно выбран руководителем нашего маленького, но сплоченного коллектива. Не исключено, что в процессе голосования, он незаметно лоббировал свои интересы путем подсовывания барбарисок в карманы голосовавших или как сейчас говорят: осуществлял подкуп избирателей. Но как бы то ни было, лидером стал он и, пользуясь этим, однажды повел нас искать приключений в пожарную часть. Собственно говоря, слово «повёл» здесь не совсем применимо, потому, что мы все уже были вполне взрослыми людьми. Каждому из нас было по шесть лет. А этого, как нам казалось, было вполне достаточно, чтобы принимать продуманные и взвешенные решения. Артемка просто предложил, а мы также просто сочли идею интересной и согласились.
Пожарная часть представляла собой чудное зрелище. Это был большой деревянный сарай, который во времена своей юности мечтал стать ангаром для сереброкрылого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться и опечаленный сарай, кряхтя покосившимися стенами пустил в свое чрево пожарников. Целых две машины деревенских огнеборцев нашли приют под сводами его протекавшей крыши. Вам наверное представляются образы смелых парней в медных шлемах, мчащихся под истошный звон пожарного колокола навстречу бешенному вихрю из огня и дыма. Не буду врать. Медных шлемов я не видел, впрочем как и самих бравых парней. Те невнятные личности, которые иногда появлялись из ворот сарая, источая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну никак не ассоциировались у меня с образом героев.
Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня в смертельной опасности. Поскольку героев-пожарных нет, а вместо них представлены какие то оборотни, то получается, что любая искра может превратить все вокруг в праздник сжигания Масленицы. Причем в роли Масленицы может выступить все что угодно: и клуб с фильмами про Чапая и Неуловимых, и магазин с барбарисками, и, даже страшно подумать, бабушкин дом.
Такого мы допустить, конечно, не могли. Светка, Артем и я стали пожарными. Мы – передовой рубеж, мы – заслон и защита мирных жителей, мы – дозорные. Но простите, если мы дозорные, должны же мы откуда то вести наблюдении. Поначалу осуществляли дозор непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ростом ты всего лишь около метра, то следить за ситуацией с такой позиции было как то не очень… Поэтому мы залезть на стол. Очень длинный стол, сколоченный из неструганных досок, он предназначался, по видимости, для раскручивания на нем пожарных шлангов, их ремонта и просушки. Охранять покой граждан с такой высоты было, безусловно, удобнее. Однако уже через десять минут пришла она – предательская мысль. А ведь нам не видно, что там за поворотом! Пока мы тут беззаботно несем службу и радуемся жизни, там, может быть, вовсю бушует пламя, пожирая все на своем пути. Такого допустить мы не могли! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Ну вот же - подходящее дерево растет прямо у этого стола. Идеальный наблюдательный пункт.
Старая высоченная сосна прямо таки звала залезть на неё. Она была сухая как столовое вино, оставленное на ночь в открытой бутылке. Её кривые, лишенные коры ветки и ствол приглашали и бесстыдно манили юных героев к сотрудничеству. Мы ответили взаимностью.
Право первым обозреть окрестности с такой высоты было торжественно предоставлено вожаку. Артемка покровительственно одарил нас прощальным взглядом и полез. Где то через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что было высоко. Нет, еще не было. А потому, что слезы гордости за него застилали нам со Светкой глаза. Мы – дозорные. Артемка лез все выше. Он был уже где то середине дерева, когда некое подобия сомнения промелькнуло в моём маленьком храбром сердце. Может хватит на фиг, мысленно вопрошало сомнение. Но будучи жестоко раздавленным тем самым чувством гордости, сомнение покинуло наши ряды. Выше! Залезай выше!
Что такое пиратский флаг, и кто такой этот Веселый Рождер по сравнению с почти что белой Артемкиной майкой, которая развевалась на ветру практически вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Не видать ли где дыма пожарищ? Не слыхать ли криков несчастных погорельцев, зовущих на помощь?
Ничего не ответил нам наш командир. Не успел… Наверное старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно обломив свой сучок под детской пяточкой, стряхнула Артемку вниз как спелую грушу.
Я не знаю, кто родился раньше, Артемка или Карлсон. Но если Карлсона списывали с нашего командира, то некоторое сходство получилось. Летали оба неважно. Хотя Артемка летал все таки хуже. Заметно хуже. Он не летал, он падал. В стремительном, неудержимом пике, сквозь редкие ветви. Гордо и молча.
Спасибо тем самым настоящим пожарникам, которые не следили за состоянием того самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчив удар падающего тельца, рассыпались прахом, но спасли Артемке жизнь. В тот день я впервые увидел как выглядит настоящее человеческое ребро если с него содрать кожу и мясо. Оно было пронзительно белым, особенно на фоне крови в которой был измазан наш лидер.
Попутно я научился бегать. Мне казалось, что я мчусь как ракета, но Светка почему то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше. Нет, мы убежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет – всегда найдется чем заняться. Просто когда Артемка лежал под сломанным столом и орал от радости, как мне казалось, из ангара выскочил какой то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взором данную картину и вкратце изложил свое видение ситуации используя яркие междометия и слова-синонимы. Значения некоторых из них я понял только спустя некоторое время. Затем этот страшный дядька схватил Артемку на руки, крикнул кому то, чтобы тот заводил машину и исчез в темноте строения. Пожарная машина обогнав и меня и даже Светку, устремилась к дому деда – пасечника.
Все обошлось. Переломов у Артемки не обнаружилось.Но все равно, неделю мы жили без барбарисок и командира, слоняясь по пыльным деревенским улицам. И вот однажды в среду Артемка вернулся. Он, как настоящий герой, был измазан в зеленке и замотан в бинт. Таинственно подмигнув нам, заговорчески прошептал: «Завтра идем на ферму. К коровам !»

1234 дальше →

Партнеры

Реклама