Анекдоты про Спать Жена |
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
|
Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая
свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром
выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо
совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
|
|
Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно
пришел домой:
- Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
- Не дождешься! Спать буду, а молчать - никогда!
|
|
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Hет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу,
и говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!" Ха! Хотели деньги
отобpать!
|
|
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...
|
|
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она
ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
|
|
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав
ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в
оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
|
|
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.
|
|
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
|
|
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!
|
|
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".
|
|
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
|
|
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.
|
|
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
|
|
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...
|
|
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
|
|
Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...
- Да вот, третий день похоронить не могу...
|
|
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на
него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне- ...- ски,
назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.
|
|
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил,
со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе
в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся
из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!"
|
|
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь
увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж
долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване
- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!
|
|
Родители пытаются уложить спать орущего младенца.
- Может, спеть ему? - предлагает жена.
- Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, - отвечает муж
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...
|
|
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!
|
|
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги
отобрать!
|
|
