Анекдоты про спрашивает сын |
205
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты др%чишь слышно.
|
206
Дело происходит в Германии. Итак, вечер, мы с женой и восьмилетним сыном возвращаемся домой и по дороге решаем заехать в ближайший супермаркет, закупиться. Стоим уже в очереди перед кассой. Сын крутится около стойки с табачными изделиями. И вот он читает вслух надпись на одной из пачек: "Курение угрожает вашей потенции". И тут же спрашивает (по-немецки): "Мама, что такое потенция?". Замечаю улыбки на лицах в очереди. Мы с женой переглядываемся и тоже начинаем хихикать. Не получив ответа на свой вопрос, он задаёт тот же вопрос, но уже намного громче, чем в первый раз. Очередь оживляется. Замечаю как кассирша прикрывает рот рукой. Жена начинает ему объяснять, что это такая математическая операция (да, в немецком слово Potenz означает ещё возведение в степень). Очередь начинает трястись. Не дожидаясь вопроса о том, какое это может иметь отношение к курению, я говорю: "Будешь курить - разучишься считать!". Не буду заканчивать историю заезженными "Занавес" или "Все пацталом", скажу лишь, что в этот вечер настроение подняли многим, включая сотрудников супермаркета.
|
|
209
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п%зди!
|
|
211
Из детства моего детеныша. Первые три года мы жили в одном провинциальном городе. Где сын периодически на выходные оставался в гостях у бабушки (свекрови) вместе с двоюродной сестрой такого же возраста. Когда свекровь не могла уложить их спать, она начинала пугать их "бабайкой". При этом незаметно стучала по стене и дети пугались - забирались под одеяла. Когда я узнала об этом - чуть не "обабаила" свою свекровь. Слава Богу, потом мы переехали в другой город. Весна. Вечер. Веду сына из детского сада. Идем мимо девятиэтажки с полуподвальными оконцами, из него него лезут два существа мужского и женского рода, все в синяках, страшнее атомной войны, причем не определить кто из них мужчина, а кто женщина. Лица в отеках. Проходим мимо, сын прижимается ко мне и спрашивает:
- Мама, это и есть бабайки?
|
|
212
Сын подходит к отцу-казаку: Папка, дай из пулемета пострелять! Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: А гранату хочешь кинуть, сыночек? Хочу, батя! Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... anekdotov.net
|
|
214
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? Понял. Расскажи-ка нам своими словами! Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
|
|
215
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: Папа, а можно и мне пива? А ты сможешь достать своим концом до носа? Нет. Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: Папа, а можно и мне покурить? А ты сможешь достать своим концом до носа? Нет. Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой пусто. Сын спрашивает: Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой и выигрывает 500 000 рублей! Отец спрашивает: Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? Конечно, сынок! Вот и отсоси сам у себя!
|
|
216
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас, наверное, какое-то горе? - Да, мой шестилетний сын - Проблемы в школе? - Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого засранца « залетела» наша 18- летняя няня. - Не может быть! Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г@нд0ны!
|
|
219
Привел отец сына к морю и говорит:
-Смотри, сын: это море.
-Папа, где море?
-Да вот смотри — море тут, около тебя.
-Папа, где море? — опять спрашивает сын.
-Да вот, смотри! — повышает голос отец.
-Папа, где море?
-Да вот смотри, море об ноги плещется! — громко говорит отец сыну.
-Папа, где море? — опять спрашивает сын.
Отец, разозлившись, макает сына пять минут лицом в воду.
Сын отдышавшись, спрашивает: «Папа, что это было???»
-Море, сынок.
-Где?
|
|
223
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
|
|
225
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: Пап а что это такое? Папа: Это сынок стариное оружие Сын: А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: С плохой... Сын: Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. Какая же тогда очень плохая? И маме две щеки.
|
|
228
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
|
|
230
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: Что ты ему сказал? Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. За что?! За то, что в детстве кашу не ел.
|
|
231
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой — ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: «Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?»
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
|
|
232
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
|
|
233
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай, сын, расскажу тебе, какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки - твёрдые упругие. Потом, как груши. А потом, как лук. Сын спрашивает: - Почему, как лук? - Потому, что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб - твердый и не согнешь. Потом, как береза - вроде стоит, но гнется, как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему, как ёлка? - Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
|
|
234
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
|
|
235
Сын спрашивает у отца: Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. Хорошо. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: Говорит, что переспала бы. Вот, а теперь спроси это у сестры. Она то же согласна. А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. Дед тоже согласен. Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально две пpocтитутки и пи%орас.
|
|
236
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
|
|
237
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
|
|
239
Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду!" В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь?" "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо?" )))))
|
|
241
Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит?" Тот в ответ:" А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".
|
|
242
Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в а**е:)
|
|
243
Про детскую логику.
Прихожу после работы домой, а жена с ребенком (С) активно учат животных, (ребенку 3 годика). Вот говорит жена это птица, у птицы клюв, это слон у него хобот, и т.д. дошло дело до лица, жена говорит(Ж):
(Ж) -вот собачка у нее морда,
(С) -а у нас что? спрашивает сын
(Ж) -у нас лицо.
(Ж) -У меня что это, показывет на лицо, (С) -Лицо,
(Ж) -а у тебя?
(С) -Лицо.
(Ж) -А у папы что?
(С) -Морда! Гордо отвечает тот,
(Ж) -а почему у папы морда? Не растерявшийсь спросила жена. На что сынишка выдал:
(С) -ну она же ВОЛОСАТАЯ!
Занавес!
Так что мужики, брейтесь почаще что бы с мордами не ходить! )))
|
|
244
Приехала к нам бабушка из Белоруссии. Мы по воскресениям ходим в бассейн семьёй. Обсуждаем, что завтра вечером её оставим ненадолго. Сын говорит:
— Эх, зря ты купальник не взяла с собой, пошла бы тоже с нами.
Бабушка шутя спрашивает:
— Так, а что, меня без купальника не пустят?
Сын:
— Может и пустят, но без шапочек туда точно не пускают.
|
|
246
Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы - надо ехать!
Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных - и всё.
Здороваться надо "Була!"
Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.
Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.
Ну что сказать...
Далеко, очень.
И обидная деталь - целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.
Забегая вперёд - назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.
Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест...Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно - полёт занял 12.
Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.
Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает - мы уже добрались до края мира?
Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю - аквалангисты те ещё мазохисты...
Почти добрались - дно мелкое, причалов нет - пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.
И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика - по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.
Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!
Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.
Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония - всё там, в памяти.
Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...
Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома!
Добрых вам погружений!
Була!!
|
|
247
Коллега сегодня рассказал:
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!
|
|
248
Читаем с ребёнком, без пяти минут второклассником, книжку с детскими рассказами советских писателей. Сын натыкается на выражение "на злобу дня" и спрашивает, что за злоба такая - дня?? Отвечаю, что это выражение означает актуальность происходящего. Он отвечает: "Аа, понятно! А почему сразу нельзя было нормально написать?"... Вот я бы в его возрасте и "на злобу дня" не понял бы, а "актуальность происходящего" в моей голове стояло бы где-то между "ляськи-масяськи" и "ахалай-махалай"!
|
|
250
Последними "мимозами" про "заработай" навеяло. Ловите теперь мою, правда в отличии от тех про девку с электрошокером и "внука", эта действительно произошла.
Работает мой отец в одной маленькой фирме. Работают там очень интересные люди с различными увлекательными хобби, интересными родственниками, или аспектами жизни. Ну судите сами, хозяин компании раньше играл в баскетбол за Notre Dame, а теперь заодно он и президент благотворительной организации которая скупает фермы по всему Нью Джерси и отдаёт штату что бы там никогда не было коммерческой застройки (land conservation). Его сестра была зам главного тренера Американской Олимпийской женской команды по баскетболу.
Жена техника, главный бухгалтер фирмы которая занимается всей логистикой для Зимней и Летней Американской Олимпийских команд. Ездит по всем Олимпиадам и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Получает билеты на все соревнования и практически всех знаменитых атлетов и тренеров знает лично. Сам техник когда-то держал оружейный магазин и как хобби занимается реконструкцией батальных сцен 18-19ого веков и консультирует кино.
Долгие годы работала у них секретарша, Минни. По политкорректному, административный помощник. Кстати она обалденный кулинар, выигрывала какие-то бешеные соревнования по приготовлению пирожных, но это мелочь. Главное что есть неё, как в сказке, 3 сына.
Вы подумаете что два старших умных, а младший дурак? А вот и не угадали, и дважды. Раз, все сыновья умные. Два, младшего сына у неё нет. То бишь есть два младших, они близнецы. Вот чем занимается старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы постарше меня и в начале 90х они ходили в Notre Dame, не самый худший университет, между прочим. Они конечно имели гранты, скидки, итд, ибо были ребята умные, но ей с мужем тащить 3х пацанов через университет было тяжело. Они же простой средний класс, как я и говорил - она секретарша, а муж у неё химик в какой-то лабаратории.
И близнецы решили, эдак дело не пойдёт. "Родители жилы рвут, а мы что? Пальцем деланые что ли? Заработаем." И записались они в рыболовы, поехали на Аляску после 2ого курса университета на всё лето. Очень кстати опасная профессия. Работают там очень много, ну и получают они соответственно.
Не знаю точно сколько они сейчас получают и сколько тогда, но когда в конце 90-х студентов с моего университета на лето вербовали, обещали зарплаты по $4 штуки в месяц. Причём на всём готовом, ибо рыболовы живут всё время на борту, там и спят и питаются. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Между прочим жалею что не съездил в своё время.
Близнецы отпахали лето как проклятые. Работали от рассвета и до... пока хозяин не скажет отбой. Как минимум по 14-16 часов в день. И вот подошёл конец контракта, "подсчитали, отобрали, - за еду, туда-сюда но..." большие деньги дали под рассчёт. Вот это да...
Переглянулись пацаны и говорят хозяину "А хрен с ним Notrе. И с Dame тоже. Остаёмся здесь. Да, работа тяжёлая, но нам нравится. И деньги уж гораздо больше чем мы бы получали после университета." Хозяин рыболовного судна посмотрел на близнецов и сказал. "Вот ты - оставайся, я вижу ты рыбак и с тебя выйдет толк. А второму, Майклу (далее для простоты "Миша") сказал. Море это не для тебя. Ты должен получить образование и твоя судьба не здесь. У тебя большое будущее." И не взял его работать, отослал обратно.
Миша окончил свой Notre Dame с какой-то гуманитарной специальностью. Не помню где была его основная работа, но подрабатывал и в фирме где работала его мать. Хоть это не было его специальностью, но он был очень сильный програмист и он много для фирмы сделал. А потом он на факультет журналистики в Columbia University (тоже не самая худшая школа в США) поступил, чтобы получить степень магистра.
А его брат-близнец долго проработал на рыболовных судах. Сначала младшим куда пошлют, потом старшим, потом матросом, потом старшим матросом, итд. Выше и выше и выше. Вырос он от "щенка" до "матёрого волка" и наконец решил, "хрена ли я горб ломаю на дядю, хочу своё судно." Какие-то деньги у него уже быле конечно, скопил за годы. Что-то он отдолжил у кого мог, взял займ в банке, но оказалось не достаточно. Нужно было ещё несколько десятков тысяч.
Обратился к Мишане. "Братка, есть тема, но нужны бабки. Подсоби, я верну." Миша ему "Я бы рад, но где я и где деньги? Я же бедный студент, гуманитарий кстати. Образование в Columbia ни разу не дешёвое, "весь в долгах как в шелках", да и жить в Нью Йорке, тоже не 2 копейки стоит." А брат и говорит, "Я так и думал. Но не сцы босота, есть дерзкий план. Ты пацан умный, хотя у наших родителей дурных детей нет. Читай, тренируйся, пробуй, я уверен ты сможешь... попасть на Jeopardy." Мишка притер хер к носу, подумал и говорит "Авантюра. Но забавно. Чем чёрт не шутит, риск же дело благородное."
Jeopardy, для тех кто не знает - это жутко популярное интеллектуальное шоу, в США (далее - в Google).
И началась у Мишки совсем другая житуха. Мало того что он учился в Columbia, подрабатывал в двух газетёнках, и работал программером. Он стал каждый день готовиться. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Учил про слова на букву "зю", различные фобии, королей Франции, и знаменитых актёров, итд, итп. Стал эдакой ходячей энциклопедией, хотя и раньше он отсутствием эрудиции не страдал.
Он даже учился правильно кнопку нажимать. Не надо смеяться, это не так легко как кажется. Оказывается что человек обычно непроизвольно перед нажатием поднимает большой палец вверх и лишь потом давит вниз на кнопку, в результате теряя драгоценные доли секунды.
Прошло время, Миша подал заявку на шоу и из 4000 кандидатов выбрали 400, тех кто прошёл жёсткий отбор. Попал таки наш Миша на шоу. Билет кстати из Нью Йорка в Лос Анжелес шоу не оплачивает, и гостиницу тоже, всё за свои, кровные. А снимают кстати по 5 шоу в день. Брат близнец прилетел поддержать, и они вместе поехали на несколько дней. Вернулись, мать конечно спрашивает, "ну как?" Те молчат как рыбы. Одно сказали "вот дата когда шоу будет по телику идти, сама увидишь."
Минни всей компании о таком деле рассказала естественно. День я в календаре пометил, а когда дата подошла всей семьёй сели шоу смотреть. О, вот и Мишаня на экране, на всю страну улыбается. Давай, "жми Малешкин", погнали наши городских.
Миша выигрывает первую игру. Ура, молодца. Значит он будет выступать и завтра. И на следующий день опять вечером все у телика. Миша не подкачал и выиграл вторую игру. И третью (кстати в ней он установил рекорд за сезон), и четвёртую, и пятую.... Пятикратный чемпион в Jeopardy эго ОЧЕНь, ОЧЕНь, ОЧЕНь круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну это пожалуй как Хрустальную Сову в Что, Где, Когда? выиграть, не меньше.
И заработал он не много не мало - $55 штук плюс ему как 5-кратному чемпиону дали Chevrolet Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слонёнка, и жрёт он столько что можно работать лишь на заправку). Suburban конечно ему центре Нью Йорка на хрен не сдался, он его продал. Ну а денюжков на помощь брательнику хватило ну и расходы покрыли.
Пригласили кстати Мишу потом играть в четвертьфинале года. Его то он выиграл, а вот в полуфинале проиграл. Жалко конечно что сказка окончилась так прозаично, но уж как есть.
А брат приобрёл себе лицензию, судно, и занялся ловлей лососей на Аляске уже как хозяин-капитан. Регулярно родителям своим копчёной рыбки присылал, ту что сам ловил и сам коптил. Ну а Минни в компанию под Новый Год приносила яшик приносила, делилась с сотрудниками. Поверьте на слово, то что в магазинах продают, пусть и самое дорогое и крутое, и рядом не стояло с рыбой что он присылал.
Миша свою Columbia University закончил, где-то в Нью Йoрке работает теперь. Давненько его не видал. Вот собственно и вся "мимоза."
Если кому интересно, то почитайте про "Michael Arnone" - пятикратный чемпион "Jeopardy".
|
|