Анекдоты про Спрашивает Жена |
804
- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает
девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много
времени на болтовню.
|
806
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в
бридж, неплохо повеселилась.
|
|
807
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"
|
|
808
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...
|
|
819
Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала
"Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка
откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на
измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и
ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не
говорила сегодня -"СОСЕД"? "
|
|
823
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и
думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще
час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не
успел.
|
|
824
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
827
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!
|
|
828
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать
чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с
мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала
плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
|
|
829
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает
мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг
смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!
|
|
835
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики
говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура
- 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500
рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день
жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы. А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и
приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
|
|
836
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик,
помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...
|
|
837
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
|
|
838
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
|
|
840
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок:
- Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина.
Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
|
|
841
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"
|
|
844
Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши
вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж
снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает:
"Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели
жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати,
откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки.
|
|
845
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент
предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой
асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что
такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит
отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти
вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,
старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но
вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."
|
|
848
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему
плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол,
случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки
вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали
ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу.
Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!
|
|
850
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы? Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
|
|