Анекдоты про Три Мужик
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 459

451

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую,
говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три
не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай
хоть одно. Думал мужик, думал
- ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась
- люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ"
(М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал
домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

452

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

453

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!

454

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит
любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

455

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
- Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе.
- Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
- Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко.
- Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и
спрашивает.
- Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- Во бляяяяяя.

456

Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в
непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с
нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М - Представляешь -
показалось, что у тебя три груди: -О Ж - Дык это ты у меня фурункул высосал...

457

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с
бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты
только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на
квартире. Хозяин решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите
- а то и ему придется наливать! "

458

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости
интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами
иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой
мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает
страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю
цыпленка!

459

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама