Результатов: 412

301

ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

302

Разбор и власть
Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.
Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной.
Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается.
Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то!
Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал.
Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника.
Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно.
И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным.
До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить.
Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться.
Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал !
Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись…
…Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками.
Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости.
Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку.
Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая…
Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе.
Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз.
Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени.
Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь.
Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание.
В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным.
Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть.
Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток.
Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил.
На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…

303

- Быть спортсменом – это хорошо, это просто здорово быть спортсменом, - учитель географии Дмитрий Евргафович Гунькин изрек фразу так уверено, что всем стало ясно обратное положение дел, - поэтому мы все сейчас все вместе продолжим изучение стран и природы африканского континента, а спортсмены пройдут к директору. Алексеев и Григорьев – на выход, остальным – глава девятая, параграф девяносто два.
Два приятеля, Гошка Алексеев и Леха Григорьев вышли из класса и побрели в сторону директорского кабинета. Оба они прекрасно знали, что спортсмены – это хорошо. Особенно если ты по каким-нибудь стоклеточным шашкам спортсмен. Потому что тогда тебя только в шашки играть пошлют. Могут, правда, и в шахматы заставить, но зато вся остальная спортивная честь школы тебя не касается. Хуже всего легкоатлетам. Этих куда угодно можно послать. Хоть бегать, хоть плавать, хоть в баскетбол в высоту прыгать через волейбольную сетку. Фигуристкам еще хорошо. Вон Галка, как чуть что так льда нету и все тут, и не поеду никуда.

Гошка с Лешкой никакой легкой атлетикой не занимались, они занимались биатлоном и лыжным бегом. Но все равно никакой «конно-спортивный» праздник по защите достижений школы номер двадцать один без их участия не обходился. В прошлый раз они гранату метать ездили на районные соревнования. Биатлон? Что это? – спросила завуч по воспитательной работе, - на лыжах и стрелять? А раз стрелять, то и гранату метать должны уметь. И они метали гранату. И хотя в верткого судью никто из них гранатой так и не попал, как ни старался, а первое и второе место на районных соревнованиях они взяли, судейская коллегия в полном составе все равно звонила в школу, просила и даже требовала, на областные соревнования послать кого-нибудь другого. Так что первое и второе место они взяли, а теперь привычным коридором шли к директору.

- Здравствуйте Александр Федорович, - поздоровались Лешка и Гошка, - мы пришли.
- Хорошо, что пришли, - директор поднял голову от лежащих на столе бумаг и посмотрел на мальчишек поверх очков, - не стойте в дверях, подходите. Ближе. Еще ближе.
- Завтра, то есть в воскресенье, вы едете на соревнования по спортивному ориентированию, - продолжил Александр Федорович, так и не дождавшись, когда ребята подойдут на максимально близкое расстояние.
- А причем тут мы? – спросил Гошка, - мы же лыжами занимаемся и биатлоном. И никакого ориентирования не проходили.
- Проходили, проходили, - директор заглянул в какую-то многостраничную бумагу, отпечатанную на машинке, - вот сегодня вы столицы в Африке должны проходить, а в прошлом году у вас ориентирование на местности было и начала картографии, - так полседьмого у школы быть как штык, на автобус, и в восемнадцатую. Соревнования на базе восемнадцатой школе будут проходить. Ориентирование на лыжах, так что как раз по вашему профилю.
- Может мы лучше на географию пойдем, Александр Федорович - сделал Леха последнюю попытку увильнуть, - а то так и не узнаем, какая в Африке столица. Вдруг у нас следующие соревнования в Африке будут с неграми. А на ориентирование мы ехать все равно не можем. Там компасы нужны наверное, а у нас компасов нету.
- Отставить негров, Григорьев, - директор был спокоен, - завтра негров не будет, а когда они будут, мы вас соответствующим образом проинструктируем. Подойдите к столу и получите снаряжение.
- Я ж вас как облупленных знаю и все ваши уловки заранее вижу, - ворчал директор и рылся в верхнем ящике стола, - компасов у них нет… Где же они, а?… вот. Компасов у них нет, видите ли. А это что, я вас спрашиваю? – директор положил на стол два игрушечных компаса для детей дошкольного возраста. Компасы были маленькими кругленькими и на дерматиновых ремешках, похожих на ремешки от детских сандалий. Один компас был синеньким, другой красненьким. На ремешках серебристой краской была напечатана цена: 0р43к. – это что вам не компасы что ли?
- Компасы! – следом за компасами директор достал из ящика маленькую коробочку, высыпал на стол горку булавок с разноцветными головками и поделил ее на две равные части, - вот булавки еще, по шесть штук каждому. Не потеряйте.
- А булавки-то нам зачем? – удивился Гошка, - дорогу помечать, да? Или воткнуть кому-нибудь куда-нибудь?
- Гм. – сказал директор, - про булавки вам там объяснят, а у меня телефонограмма. Вот написано, - Александр Федорович помахал листом бумаги в воздухе, - булавки, планшет из картона 14 на 14 сантиметров, две большие скрепки. Вот вам картон, вот скрепки. Получите-распишитесь.
- Где расписаться-то, Александр Федорович? – спросил Лешка
- Расписаться? – теперь удивился директор, - ах расписаться… Не надо расписываться, это оборот такой русской канцелярской речи. Забирайте имущество, и чтоб завтра полседьмого как штык с лыжами автобус ждать. А сейчас идите на свою географию Африку изучать. С неграми.

И они пошли изучать негров, а утром следующего дня сели в школьный автобус и скрипя всеми его старенькими частями доехали до восемнадцатой школы, где их встретили плакат «привет участником соревнований» и стрелочки «спортивный зал (мальчики)», «актовый зал (девочки)».
- Ура, Леха, девчонки тоже бегут, - обрадовано сказал Гошка, зашнурововая лыжный ботинок в спортивном зале, отведенном в качестве мужской раздевалки, - веселуха, скажи.
- Скажу. Ты посмотри вокруг-то, Гоша, - Леха был серьезен, - все намазанные лыжи скользящими друг к другу складывают, или на пол бросают, - если старт общий, то завал обеспечен с такими специалистами. А мы еще не знаем, что делать-то надо с этим ориентированием.
Старт, однако, был раздельным.
- Командам построиться, - раздался в громкоговорителях, голос начальника соревнований.
Команды кое-как построились, и к ним вышел высокий, седой мужчина с военной выправкой в спортивном костюме.
- Здравствуйте товарищи спортсмены!
- Здря, - нестройно прозвучало в ответ. Высокий поморщился.
- Довожу до вашего сведения порядок соревнований. Перед забегом вам следует получить личный номер и личную карту. Номер прикрепите на грудь и спину, а карту прикрепите к планшету двумя скрепками. Бег на лыжах производится по лыжне отмеченной синими флажками для мальчиков и красными флажками для девочек. Это надо запомнить, это не сложно, но некоторые все равно путаются. По лыжне вы должны дойти до первого контрольного пункта и отметить его местоположение на карте, проткнув ее булавкой. Не проеб… не потеряйте булавки, а то колоть будет нечем. Потом дойти по лыжне до следующего контрольного пункта, взять висящий на нем карандаш, обвести место первого укола, и отметить на карте расположение второго контрольного пункта. Его вы обведете карандашом, висящим на третьем контрольном пункте. Всего контрольных пункта - четыре. Таким образом, все пункты должны быть обведены карандашом. Всем понятно?
- Все, кроме первого пункта? – спросил Гошка, - мне непонятно.
- Кто это там такой непонятливый, - высокий обвел взглядом неровный строй лыжников и нашел Гошку, - Алексеев, ты? И Григорьев тут? Я ж просил, чтоб больше никогда… Мало мне метания гранаты… - голос седого упал и последние предложения были произнесены совсем тихо.
- Разойтись! – громко скомандовал он и строй распался, - нет, становись! – строй кое-как собрался опять, - за каждый ошибочный миллиметр на карте с времени участника снимается десять секунд. На карте напишете свою фамилию и номер. Старт раздельный, начало в 13:00. Не проеб… не потеряйте карту, без карты время в зачет не идет, участник снимается с соревнований. Теперь точно разойтись.

Получили номера и карты. Выяснилось, что Гошка стартует на полминуты раньше Лехи. В первой десятке.
- Гош, а давай я под твоим номером побегу, а ты под моим? – неожиданно попросил Леха.
- Можно, а зачем? – Гошка протянул другу номер, - ты ж быстрее бегаешь-то?
- Идея одна есть, - Леха состроил загадочную физиономию, - но надо первым все контрольки пробежать. А ты все равно тут всех сделаешь, не к первому пункту так ко второму. Те еще лыжники-то кругом. Я тут Генку Фомина видел, так он вообще штангист ведь.

И Леха ушел первым, за пятьсот метров он обошел всех и возглавил гонку. То есть соревнования по спортивному ориентированию. Гошка решил не напрягаться, но к первому контрольному пункту вышел в гордом одиночестве, оставив соперников достаточно далеко. Он покрутил карту, нашел на ней место, где просека лыжни, пересекалась с высоковольтной линией и воткнул булавку, обозначая контрольную точку. Это совсем не трудно, если бежишь по знакомой трассе двадцатый раз – почти все соревнования проводились в одном и том же месте. Тут и флажки не нужны, не то что карта.

Гошка спрятал карту за пазуху комбинезона и уже одел палки, как услышал тихие всхлипывания. В лесу, за контрольным пунктом. И пошел на звук, продираясь сквозь молодую елочью поросль и проваливаясь на тонких лыжах в глубокий снег.
Метров через пятьдесят на небольшой полянке он обнаружил сидящую на поваленном дереве девчонку. Красивую. С лыжами, номером и косичками. Косички было видно потому, что на ней не было шапки. Девчонка всхлипывала и жевала бутерброд. Гошку она не видела.
- Не садись на пенек, не ешь пирожок, - кстати вспомнил Гошка, - козленочком станешь и замерзнешь нафиг. Чего ревешь, почему без шапки?
- Я не реву, - девчонка встряхнула косичками и спрятала остатки бутерброда за спину, - я заблудилась.
- На соревнованиях по спортивному ориентированию заблудилась? – уточнил Гошка чисто из вредности.
- Ага. Там белка была, я посмотреть хотела и с лыжни сошла. Думала обратно по своему следу выйти, потом срезать решила, а потом следов много было.
- Ладно, - Гошка стянул с себя вязанные наушники и протянул девчонке, - надевай, двадцать градусов на улице, уши отморозишь. И пошли, я тебя на твою лыжню выведу. Тоже мне лыжница.
- Я не лыжница, я гимнастикой художественной занимаюсь, - возразила девчонка, - а твои уши не отморозятся?
- Не отморозятся, - буркнул Гошка, хотя совсем не был в этом уверен, - я их гусиным жиром намазал. Давай быстрей, а то меня тренер не поймет если я среди таких гонщиков последним приду.

Гошка вывел девчонку на лыжню с красными флажками, нашел свою с синими и пошел уже серьезно – за потерянное время его обогнало много народа. После третьей контрольной точки лыжня вышла на открытое пространство, появился ветер и начали мерзнуть уши. К четвертому пункту Гошка шел практически без палок оттирая руками правое и левое ухо попеременно. В результате посеял по дороге левую перчатку. Останавливаться не стал, побежал дальше. За километр до финиша лыжня опять вошла в лес, с ушами стало немного легче. Тут Гошку окликнули из-за большой плотной елки.
- Леха? – Гошка еле разглядел приятеля за деревом, - ты чего здесь делаешь? Ты ж давно финишировать должен.
- Чего делаю, чего делаю… Тебя дурака жду. Чего без наушников-то, уши отморозить решил?
- Потерял, - Гошка не стал вдаваться в подробности, - ухо чесал и потерял. Зачем ждешь-то?
- Карту давай! – Леха протянул руку, - сейчас исправлять будем.
- Чего исправлять-то? – Гошка отдал приятелю карту, - там все правильно вроде, да и карандаши только на пунктах, чем обводить-то будем?
- Чего надо – то и будем исправлять, - Леха расстегнул молнию комбинезона и достал из-за пазухи английскую булавку. Сантиметров сорок длинной. – Нечего ржать! Сказали булавкой колоть, будем булавкой колоть. А у этой диаметр пять миллиметров. Фиг им, а не секунды за ошибку. А карандаши я с каждой контрольки свистнул и по разным карманам разложил, чтоб не перепутать. Колоть?
- Коли! – сквозь смех согласился Гошка, - где взял-то?
- У Юрки, где ж еще? – Лешка сложил карты и четыре раза их проколол, - вчера вечером зашел и взял. Как чувствовал, что понадобится.
Юркин отец работал клоуном в цирке. В одной своей репризе он изображал на арене малыша в большом подгузнике. Подгузник был заколот той самой булавкой.
- А чего не сказал-то? – Гошка уже не смеялся, но немного подхихикивал.
- Так тебе скажи, ты б вообще никуда не добежал бы. Смешливый очень.
- Я смешливый? Да никогда! – последние никогда Гошка еле выговорил, он взглянул на булавку и его опять накрыл приступ смеха.
- Хорош ржать, Гоша, - Лешка был совершенно серьезен, - надевай мои наушники и бежим, нас уже человека два обогнало пока валандаемся. Можем не догнать.

Где-то часа через три они все еще отогревались горячим чаем из термоса в спортивном зале школы номер восемнадцать. В учительской той же школы судейская коллегия подводила итоги соревнований.
- Вы посмотрите, чем они дырки протыкают, - молодая судья показала две карты председателю коллегии, - гвоздями, не иначе. Сказано ж было: булавками!
- А чьи это карты, какая школа? Можно ведь к зачету не принять, - председатель был строг.
- Алексеев и Григорьев! Школа номер двадцать один! – легко доложила молодая судья.
- Кто?! – председатель коллегии поперхнулся, - Григорьев и Алексеев?! Опять?! Мало мне метания гранаты было, - его голос стих… - вызовите их сюда, будем разбираться!

Через десять минут Гошка и Леха вошли в учительскую школы номер восемнадцать. На правой руке Гошки и на левой руке Лешки светились новой пластмассой игрушечные компасы для дошкольного возраста. Лешка и Гошка шли медленно и блаженно улыбались, держа между собой большую английскую булавку.
В этом том году защищать спортивную честь школы их больше не посылали, несмотря на два призовых места на районных соревнованиях по спортивному ориентированию.

Гошка отморозил не только уши, но и руку. Сначала было больно, потом только чесалось. А дней через десять после соревнований он нашел на своей парте седьмого класса «Б» свои же вязанные наушники и пару совершенно чужих, но очень белых варежек удивительной пушистости. Откуда взялись варежки, он не сказал даже Лехе.

304

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

305

ГИБЛОЕ МЕСТО

«У страха глаза велики…»

Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили…
И вот, в один прекрасный вечер, Андрей приехал домой и о чудо, в самом козырном месте оказалось пустующее место, там он и припарковался.
Вообще, в их дворе, как и по всей Москве, шла вечная, непримиримая борьба за каждый кубический сантиметр воздуха. Забудешь загнуть боковые зеркала, будь уверен, что кто-то их загнет за тебя, но только уже против шерсти. Бывает, что выезжающий с утра человек звонит сразу по трем телефонам, потому что «закрыт» сразу тремя машинами.
И у меня случается, припаркую машину на шикарное местечко и потом два дня хожу на работу пешком, чтобы не потерять этого места. Маразм, конечно, а что делать?
Но вернемся к Андрею…
Утром, Андрей выгуливал Зару, и обнаружил рядом со своей машиной, маленький консилиум соседей-автомобилистов. Они трогали скол на лобовом стекле, цокали языками и матерились.
- Доброе утро всем, что случилось?
- Да ты посмотри, сосед, «что случилось». Смотри, у тебя сколы. Видимо ночью какие-то ублюдки из общаги обстреляли. Может дробь, а может «воздушка».
Глянь, наш дом прикрывает весь двор и только это место как раз под обстрелом. Да, дела, сюда лучше вообще машину не ставить, ну их, этих уродов. У самих машин нет и никогда не будет, так они чужие поганят. Поймать бы и ноги поотрывать. Да как его поймаешь? Из любого окна могут стрелять, всю общагу ведь не перешерстишь.
Ну, ты как, в милицию будешь заявлять?
- Андрей почесал голову, но о своих дачных приключениях решил умолчать, да и Зара не выдала, тем более что она была в наморднике.
Слухи разлетелись моментально и «гиблое место» пустовало, только один Андрей отваживался ставить на него машину.
Добрые соседи предупреждали, но он все же «рисковал», дескать, хуже не будет, и так стекло под замену.
Когда во двор приезжала случайная машина и парковалась на пустующем «гиблом месте», местные эксперты тоже находили на ней сколы и царапины от «общажного стрелка» и шарахались от этого места еще больше.
А однажды вечером, Андрей вернулся с работы и как всегда хотел встать на свое «гиблое место», но напоролся на целый митинг местных автомобилистов.
Митинг столпился у припаркованной машины (это отец Андрея приехал в гости).
Люди щупали характерные сколы на стекле и особенно материли поцарапанный рикошетом капот…
Еще немного и толпа разнесла бы «вражью» общагу по кирпичику. Но не разнесла, ведь время было позднее, а завтра всем на работу…
…Прошел год, но, кроме Андрея, из местных, «гиблое место» не занимал никто.
Дураков нет…

306

Три дня хожу с грязными волосами, потому что забываю купить шампунь. Напрягает, если честно. Настолько напрягает, что ночью приснился сон, будто наконец-то купила шампунь, целых два флакона, полюбовалась, как они красиво рядышком на полочке стоят, порадовалась.
Утром пошла в магазин, купила много всяких ништяков.
А шампунь не купила.
Потому что перед глазами всплыла картинка, что дома целых два флакона на полочке!

Твою ж налево...

307

Как я угнал солдата.
1997
Атмосфера в строевой части штаба (отдел кадров) сонная — гоняй зайчиков на компе и не попадайся на глаза ненужным полковникам. Только во время призыва «шуршать» много приходится. Тот день был обычным — мухи ползали по стеклу, а я покорял новые земли в «Герои Меча и Магии». В комнату понуро вошел наш майор, подозвал меня и капитана для обрисовки нового боевого задания...
Майор узбек. К нему пришла троюродная тётя его внучатой племянницы и сказала, что ее сынок отлично служит где-то под Н-ском, но она прознала, что его через две недели отправят в Чечню обозревать окрестности. Поскольку майор был самый высокий ранг среди знакомых ее знакомых, то она и пришла сюда. Надо мальчика выручать.
Если б задали вопрос человеку вне системы: чем помочь мальчику в непонятной В/Ч за 800 км от нас, где нет знакомых? То любой скажет, что практически невозможно. Нас тоже оторопь поначалу взяла, но после получаса перекура план стал мутно вырисовываться. И пусть он пестрел кусочками «на авось», это уже было на что-то похоже. После окончательного пересмотра было решено, что на острие атаки буду я — солдат-срочник с высшим образованием. Подготовка заняла оставшийся день. Утром следующего дня я в гражданской одежде выехал в Н-ск.
Добравшись до В/Ч среди Н-ских лесов и пройдя за КПП, перекрестясь, я гордо вошел в строевую часть и сказал, что прибыл для перевода солдата из их части в другую по распоряжению из ГенШтаба. На меня посмотрели глупо моргающими глазами и сказали, что они чуток не в курсе. На что я начал ругаться и просил их сходить к связистам. Связисты показали факс, который пришел (молодцы наши — всё по нотам) ровно в момент моего входа в часть. Факс был немного мутноватый — фамилия бойца читалась хорошо, куда и откуда должен быть доставлен тоже, вот только подпись генерала чуть смазалась. Стали смотреть мои бумаги на парня — командировочное удостоверение, и т. д. Здесь я был спокоен — эти документы были настоящими. Для ускорения процесса я сказал, что поезд назад через 2 часа, а еще на электричке минимум 40 минут. У них было минут 20 для выдачи бойца. Пока делали документы, мне предложили сходить за этим воином.
В казарме меня увидел комбат и исподлобья хмуро спросил, что мне надо. Я бодро отрапортовал, что надо забрать солдата. И тут он задал крайне неудобный для меня вопрос — а кто я сам такой. И попросил документы, но не на своего бойца, а мои. И вертя в руках военник стал что-то догадываться. - А почему тут ничего не написано, а что здесь печати нет? На что я гордо протянул набор липовых справок, по которым я числился где-то как сержант контрактник. Справки я делал сам — потому они были практически настоящими. Я стал подгонять, ссылаясь на фактор времени, и он купился!
Вышел маленький ушастый хлопец с грустным взглядом. Сильно расстроился, что его вместо веселой и насыщенной событиями жизни ожидает тупое прозябание в далёком тылу. Комбат брезгливо посмотрел на него и сказал чтоб снял нашивку (там было что-то клыкасто-зубастое), и пожелал успеха в службе на ниве строительного батальона.
Потом был бег до электрички и я подгонял паренька пинками, а он скулил и просил еще чуток задержаться, потому как ему должны позвонить.
В свою часть мы уже добрались без приключений.
Обманутые вояки стали потихоньку догонять, когда подтверждения не прошло, что где-то они опростоволосились, а мы со своей стороны сделали морду кирпичом и сказали:
Так точно, привез нам от вас солдата какой-то сержант контрактник, а сам ушел. Документы у него не спрашивали. Воин поставлен на довольствие и отлично служит. Приказ вроде какой-то получали, только мутновато дошёл, и непонятно какой генерал его отдал...
Н-ским военным оставалось только замести пыль под ковер — дураком себя выставлять никто не любит. Ну мы им коньяк передали с оказией — вроде они не шибко обиделись.
P.S.
А молодой узбек через 3 месяца в НОРМАЛЬНОЙ части всё понял: здесь-то ему никто мозги не промывал, что надо ехать на край земли и убивать кого-то, защищая этим свой дом родной. А поскольку мохнатая лапа в части у него была, то он раздобрел на харчах, стал вальяжным и, когда я его спросил насчет Чечни, сказал — Чур меня, Чур!

308

Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной. Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать! Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм "Форсаж" и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!! Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус - это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают. Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из "Форсажа". Все пассажиры проснулись и уже улыбаются. Я не знаю, что везли с собой те двое, но понимаю, что что-то мощное акустическое. Трогаемся с остановки, включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. До следующей остановки, подъезжаем к остановке, включается СКРИП ТОРМОЗОВ. Так и ехали. Надо ли говорить, что весь автобус к концу поездки ржал... почти у всех была натуральная истерика. Водитель в конце сказал по громкой связи: "Обладателям этого акустического чуда - следующая поездка бесплатна!"

310

До Нового Года ещё есть время... Но всё же...
Быль.
Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря.
За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар…
Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии.
31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты.
В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…

Мальчик (обиженным голосом, громко,чтобы слышала мама- также мальчик вместо буквы «Р» произносил букву «Д»): - А мне подадок?!
Паша (далее Дед Мороз, роясь в мешке, в котором лежат их с Димой собственные куртки, тем более в пьяном состоянии - свёрток с подарком никак не найти): - Мальчик, ты не волнуйся, дедушка волшебник, сейчас найдёт твой подарок.
Мальчик:
- А мне подадок??!!
Дед Мороз:
- Мальчик, ты успокойся, дедушка - волшебник, он к тебе через леса, вьюги и снега мчался на тройке коней, потом на упряжке оленей, он сейчас наколдует, и будет тебе подарок!
Мальчик:
- А мнееее подадок???!!!
Дед Мороз (истекая потом, роясь в мешке, периодически выплёвывая бороду): - Сейчас, мальчик, сейчас… Дедушка волшебный, он найдёт…
Мальчик:
- А мнеееее подааадок?????!!!!!!!

И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»

Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза.
В воздухе повисла напряжённая пауза…..

Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, проходящие по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома номер 31, приблизительно в десять вечера, видели удивительную картину: у подъезда, на снегу на животе лежала Снегурочка, на ней сверху сидел Дед Мороз и, держа её за голову, намотав на руку русую косу, тыкал её мордой в снег, приговаривая при этом: «Ты что, бля, там же дети! Стыдуха какая! Ох бля, стыдоба!»
Занавес.

311

ДОПИТЬСЯ ДО СЛОНОВ

- Скока тайму? Что-о!? и ты меня, гад, в такую рань…? Уйди с глаз моих!
Женька по частям, как складная плотницкая линейка, поднялся с дивана, помотал головой, сморщился и потрогал оплывшую физиономию.
Фотографу рекламного агентства «Гламур-Кам» нужно было сейчас не моё сочувствие. Ему нужен был огуречный рассол с его кальцием, магнием и прочими микроэлементами, так необходимыми иссушенному этанолом и его производными организму. Женька с урчанием, как испорченный слив раковины, всосал в себя полбанки, ещё раз, более энергично, потряс головой; потом, осоловело улыбаясь, подломился в коленях и снова приземлился на своё лежбище, намереваясь оттянуться ещё минут на триста. Ага, щас! Я дёрнул его за ногу.
- Подъём! У тебя кастинг, соискательницы звания «Мисс Камчатка» двери студии обписали…
Он брыкнулся, не попал, со стоном сел, запустил руки в шевелюру, со скрипом почесал голову и с безнадёжной тоской спросил:
- Что там, на улице?
- Зима.- кратко ответил я.
- Ненавижу зиму!- с чувством сказал Женька.- Нужно быть чукчей, чтобы любить зиму.… А представь: - он мечтательно закатил глаза, - тепло, даже жарко, над асфальтом водный мираж, в котором отражаются встречные машины, тёплый ветерок влетает в приспущенное окно…
- И бутылочка пива приятно холодит руку…безалкогольного пива, дурак!- заорал я увёртываясь от подушки.
- Сам дурак.- Женька был грустен и отрешён.- Это мне вспомнился случай, после которого я два года спиртного в рот не брал. Как отрезало. И мой генерал тоже.
- Какой генерал?! – мне показалось, что у приятеля поехала крыша, и я даже отодвинулся вместе со стулом.
- Мон женераль – если по-французски тебе понятнее. Я тогда служил в Хабаровске и был личным водилой одного из замов командующего округом. Ну, что такое шофёр начальства – знаешь сам. Из той же когорты, что писари при штабах, ротные художники и прочая шушера. Армейские придурки, одним словом. Только у меня ступенька была повыше, со всеми вытекающими отсюда.… И вот как раз намедни окружной генералитет проводил в Москву комиссию из Генштаба, которая проверяла боеготовность округа. С проверкой-то всё было нормально, мы с генералом помотались на УАЗике четверо суток, урывая на сон часа по три-четыре ; а вот когда всё кончилось, у господ был банкет с баней, тёлками и стрельбой из всех видов оружия. Разве что межконтинентальные не запускали, а то бы пришлось потом в Ленинской комнате Америку с карты ластиком стирать… Во-от… В общем, после отъезда проверяющих мой генерал добавил ещё, мне тоже кое-что перепало, еле выспался, утром пересели с УАЗа на «Чайку» и попилили на его дачу, что в километрах двадцати от Хабаровска.
Ну, ландшафты дальневосточные ты сам знаешь – лепота! Начало сентября, тайга по сторонам трассы расцвечена во все цвета от красного до яркой зелени, небо синее, как Гжель и облачка нарисованные. Дорога ныряет из распадка в распадок, подъёмы и спуски длинные и пологие, и если бы не наше общее похмелье…
Женька оборвал свой рассказ и прошлёпал на кухню, загремел посудой в мойке – видно, выискивал чистую чашку или стакан. Потом подозрительно затих. Я тихонько миновал арку «хрущобы» и заглянул к нему.
Кокетливые, с оборочками, какие-то несерьёзные дамские шторы были раздёрнуты, и позднее зимнее солнце навылет простреливало кухню, обнажая и вырисовывая царивший там бардак. В центре стола криво торчала из подсвечника оплывшая оранжевая свеча. На бокалах с остатками вина и на окурках пламенели следы яркой помады – ночью приятель оттягивался по полной программе. Женька сидел, сдвинув локтями посуду и утвердив голову на сжатых кулаках. С подоконника на эту жанровую сцену – «Утро свободного фотографа»,- пялился огромный лиловый глаз дорогого цифровика. Широкий ремень с фирменным логотипом «Никон» свисал безвольной змеёй до самого пола.
- Дальше-то что было?
- А?..- он бессмысленно посмотрел на меня, страдальчески сморщился, но тут же просветлел лицом.- А-а! Ну, едем… Генерал, вижу, пару раз приложился к фляжке…да не к какой-то там пошлой посеребрённой, а к обычной солдатской…а у него там, между прочим, первосортный коньячок! Этакая армейская эстетика. Мне, естественно, не положено, хотя чем один мужской организм отличается от другого мужского организма с похмелья – непонятно. «Чайка» переваливает ещё один подъём, и тут мон женераль давится коньяком, краснеет, кашляет, выпучивает глаза и тычет вперёд пальцем. Я смотрю туда, куда он указывает… и тут моя нога сама нажимает педаль тормоза. Потому что впереди, в ровном распадке, под осенним солнышком российского Дальнего Востока пасётся слон.
Обыкновенный слоняра – ушастый, хоботастый, мышиного цвета, со складчатой кожей, с несерьёзным мышиным хвостиком. Хлопает ушами, отпугивая комаров и слепней, ломает хоботом ветки берёзок и меланхолично суёт их в пасть. Типично русская такая картина, представляешь?
Я напрягся, пытаясь остаться серьёзным, но на лицо, помимо воли, наползла скептическая ухмылка.
- Вот-вот,- горестно покивал Женька, - я бы тоже такую морду скривил, только первая мысль была о глюках, о «белочке». А потом думаю: «Что, у генерала тоже? Только он-то что видит?» А он тут мне и говорит:
- Боец, что там внизу, в распадке?
И так опасливо на меня смотрит, боясь услышать подтверждение своих похмельных видений. Ну, я ему честно отвечаю: «Слон,- дескать,- товарищ генерал-лейтенант!» У генерала тут же краснота с лица спала, позеленел, бедный. Посидел немного, перевёл дух, но ничего – крепкий мужик оказался…наверное, звание и профессия обязывали. Распахнул он заднюю дверцу и вылез наружу. Ну и я за ним.
Стоим, значит. От нас до животины оставалось метров двадцать, и теперь все его перемещения стали не только отчётливо видны, но и слышны. А для полноты картины у обочины дымилась впечатляющих размеров кучка слоновьего навоза. Свеженького. Так что гипотеза об абстинентном синдроме у нас отпала сразу и дружно. Генерал покрутил носом, посопел, притопнул каблуками ботинок, сделал мне этак ручкой – и полез обратно в машину.
Поехали мы. А за следующим подъёмом, в очередном распадке увидели поддомкраченый КамАЗ с длиннющим трейлером. На трейлере стояла стальная клетка с толстенными прутьями. Внутри было пусто, если не считать растрёпанной соломы и лохани с водой. В мозгах у нас обоих что-то забрезжило, и генерал скомандовал остановиться. Я аккуратно объехал автопоезд и припарковался перед самой мордой КамАЗа.
Водила менял передний скат, и цветисто, с множеством русских матерных определённых артиклей, рассказывал нам, как «этот дирижабль захотел жрать, стал трубить, распугивая встречные машины, раскачивать клетку». Как у машины разбортировался на ходу слабо подкачанный скат, и как домкрат не поднимал всю эту махину, и пришлось выпустить слона попастись на волю – благо погода и подножный корм позволяли. Конечная остановка у них была в Хабаре, где в это время гастролировал то ли цирк, то ли зверинец, ну, а они, стало быть, подзадержались, хе-хе… «Да Вы не беспокойтесь, товарищ генерал, скотинка меня знает, мы с ним давние приятели, так что в клетку я его загоню без проблем. Ему сейчас главное – нажраться от пуза, и он станет как шёлковый».
И как бы в подтверждение его слов с той стороны, откуда мы приехали, раздался не лишённый музыкальности трубный рёв, и над взгорком показалась махина головы с подпрыгивающими на ходу ушами. Зрелище было нереальное, фантастическое, как восход серой луны. Слон взошёл над горизонтом и стал виден во всей красе. И снова появилось ощущение галлюцинации.
Генерал мой, думаю, почувствовал то же самое. Он быстренько влез в машину и, подождав, когда я устроюсь за рулём, буркнул: «Поехали!» И мы поехали. К нему на дачу. Там мой патрон вылил на землю из фляжки коньяк и пошёл спать. Молча. И у меня с тех пор как отрезало. Видеть спиртное два года не мог. А ты говоришь…
- Россия – родина слонов.- Изрёк я, чтобы хоть что-то сказать.
А что тут ещё скажешь?

312

История о законодательстве в Германии навеяно.
Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.
Притащить стол и стул к двери дома заняло пару минут, поднмаюсь к себе, взять ключ от подвала, чтоб все это пока там спрятать, а сумки НЕТ!
Я свято верил, что в Германии везде большой орднунг (порядок) и никто не ворует, ага, наивный.
Как же так, думаю, я ж и не отходил то от дома по сути, кто мог мою сумку взять. Смотрю, ребята какие-то стиралки в бусик грузят - русские.
Я к ним - ребята, говорю, вы тут никого с серой сумкой не видели.
Нет - отвечают.
Говорю с меня ящик пива, если сча разделимся и вокруг квартала, наверняка, тот, кто взял - далеко не ушел.
Прониклись - разбежались, через 10 мин встречаемся, никто никого с сумкой не видел.
Ну что ж - бывает, сам растяпа, минутное дело было, открыть дверь и сумку в квартире оставить.
Зашел домой, повзонил на работу, предупредил, что опоздаю и побрел в полицейский участок писать заяву.
Все ж таки 700 марок сперли, не мало.
Написал заяву, что пропало и поехал на работу. Че-то в тот день не програмилось, мысли были о другом, корил себя.
В итоге ушле домой с обеда и думаю, ну наверно все ж кто-то из дома свистнул. Вряд ли кто-то с улицы зашел, поднялся на 2-й этаж, чтобы мою сумку спереть.

Стою на лестнице и спрашиваю возвращающихся с работы соседей, мол, не видели или слышали они чего?
Одна итальянка сказала, ну на 3-м живет там гей, и дружок у него новый, жена он ему. Тьфу, мерзость какая. Вот он и мог. И надо же, не прошло и 5 минут, как спускается заморыш, я у него тоже спрашиваю, мол знаешь, видел???

Он мне сразу подозрительным показался, а тут как-то воровато оглянулся и быстро бросил, мол ниче не знает и бегом на выход. Я ему вдогонку - а вот соседка видела, кто сумку взял, вот я и думаю, сам вернет или полицию звать.
Это чудик завис и потом вернулся назад и говорит - я тебе все верну, только не сдавай ментам.
Ах ты ж падла, думаю. А сам, ему, ну ладно, давай назад все мое нажитое непосильным трудом. Он - не могу, я утром на работу шел, вижу сумка, думал, кто-то выбросил, ведь день большой уборки!!!
Я чуть не охренел там! Говорю, ты что, чудак (на букву М), не понял что сумка новая и в ней фотик, телефон и плеер на вид тоже новые - вряд ли кто такое выбросит, разве что психопат какой. Чтоб завтра все принес!, говорю.
Ну он ушел, а я вызвал полицаев, и когда тот дурик вернулся, они его уже ждали. Он во всем им признался и на след день вернул сумку, правда без плеера и телефона - успел продать их барыга. Ну а дальше был суд, и мне все вернули. Причем сразу все суммой на счет, просто автоматом оформив кредит в банке на этого эдика, которого заставили на общественных работах отрабатывать и возвращать банку деньги. Соседи после этого стали со мной здоровваться все, потому что соседство с эдиками им тоже не по душе было.

313

Случай из моей жизни, который я глубоко закопала в своем подсознании.
А социальная защита этот нарыв вскрыла. Модно сейчас стало сейчас вывешивать огромные рекламные щиты на центральных улицах с фотографией отцов, укрывающихся от алиментов, печатать их изображение на спичечных коробках и т.п. Хотя... Действует, говорят.

А я еще в то, социалистическое время поступила по-иному. Без всякой рекламы. ЖЁстко, но отомстила, как могла. Впрочем, все дети отличаются особой жестокостью. Это я сейчас зрелая женщина. А тогда я была, по сути, еще ребенком, и мне было всего лишь 18 лет и 1 месяц.
Я биологического "отца" просто-напросто цинично избила. И не по-детски, типа взмахивания кулачками и слезами на глазенках, а серьезно. Да, я девочка, но занимаясь чуть ли не с младенчества плаваньем, в 18-ть годиков сломать ребра, нос, и сделать уже не конем-производителем дядьку, который держал в страхе всю деревню, и был в расслабленной физической форме – не только не составило мне труда, а было даже как-то неудобно. НО...
А как бы вы поступили, когда родненький папулечка 18-ть лет укрывается от алиментов? Он платил мне 17 лет и 10 месяцев на прокорм, как щенку - цельных 3 руб и 12 коп в месяц. Это было в СССР-овские времена, а для сравнения - кг мяса тогда стоил где-то 2 руб. 20 коп.
Ага, ребенок на указанные алименты мог не двинуть кони от голода, где-то дней пять-восемь. И совсем голый. Абсолютно. Шикарная перспектива – родился, попил молока, поел кашки аж цельную неделю, и в пеленке из роддома отправился на погост. Романтика, бля...
Получала эту подачку от "папули" по доверенности моя бабушка. А за два месяца до моего совершеннолетия алименто-плательщик устроился на работу по официозу, и оброк для него вырос аж до 42–х рублей!!! Да и хрен бы с ним. Подавись!!! Но.
Я приехала к бабуле праздновать мое 18-летие, а раненько утром буквально приползла и поскреблась в окно молоденькая бухгалтер с фингалищем на все лицо, сломанными ребрами. И ... переломанными пальцами на руках. "Шоб не считала лишнего". Как она сказала.
Оказалось, что энто ее избил тот человек, который мне платил !алименты!
Если в двух словах, то она, по неопытности случайно 42 рэ с его зарплаты удержала за лишний месяц алиментов. Он ее мало того, что зверски избил, но еще из ее кошелька забрал эти злосчастные 42 рэ. А она мать – одиночка! И эти деньги на весь месяц ей и ребенку!
Она стояла и плакала на крыльце, а за ее юбчонку цеплялся мальчонок, краем глаза зыря на вишню, грушу, яблоки и всяческие кустики с красивыми ягодками. Он пускал слюни на все это изобилие до коленок, которые ограничивались куцыми потертыми шортиками.
Всё. Мне этого хватило.
Я, запихнув девушку в дом на поруки бабушки, а пацаненка отпустив гулять по всему огромному участку под присмотром деда, чтобы дитя не объелся с голодухи не мытых ягод и фруктов, и отчалила по адресу своего "отца". Благо, что ходьбы было мин 10-15-ть.
Я уже тогда училась на первом курсе юридического. И потому не пошла сразу знакомится с батяней, а пошла к участковому, и с его помощью собрала "митинг" у 3-х этажных хором родственника. И только после этого позвонила в дом...
Много мыслей у меня тогда в мозгах промелькнуло о нашей первой встрече с отцом, но не уж совсем не ожидала я такого.

- Ну, кто там? Я вроде БЛЯДЕЙ не вызвал. Чо приперлась? У меня ДОЧЬ сегодня дома.

И вот тут у меня крышечку с черепушечки и снесло. Я молча начала наносить ему легкие увечья.
За мое обеспеченное им детство. За то, что он мне приплатил цельных 42 рубля, за то, что он меня "сделал", а потом просто чуть не убил в младенчестве (это отдельная история)... (была мысль и убить его). Но остановили местные жители.
Я и била ему не лицо, а МОРДУ.
Все это происходило при представителе власти. Хм, он (участковый) как порядочный человек, в процессе моего воспитания родственника слегка пинал его то коленом, то локтем, но под ободряющие восклики местных жителей: - Добей его! Добей суку! Шоб он сдох, гнида!
Он старался хорошо, и пожелание местных жителей по максимуму: - Зубы ему выбей все, что бы не орал, а шепелявил!!! - он же (Участковый) выполнил с успехом.
О!... Как всех достал мой биологический!
Тут выбежала его жена с деньгами – откупными от меня. Огромными деньгами. По тем временам машину можно было купить. Я отщипнула немного от пачки, не знаю сколько. Я их не считала, но все отдала сыну неопытной дурилке - бухгалтерши. По принципу – "У меня и у бабушки сейчас все есть и будет еще больше, а мальчику – нужнее".

PS: но, а НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ я по жизни считала отчима, который меня вырастил и воспитал меня даже лучше чем свою, кровную дочку. Преклоняюсь пред тобой, Папа.

PPS: батяни, папы, отцы! Вы, пожалуйста, думайте о тех детях, которых вы хоть и не чаяно, и не осознанно, и прости, мня Господи – по пьяни, но способствовали их воспроизведению на этот свет и дали им Жизнь! Как говориться, как аукнется, так иногда и откликнется...
Зубки-то вставные сейчас очень дорогие.

314

ДИКИЙ ЗАПАД

"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?

Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…

Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…

Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.

Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.

В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.

Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…

315

Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации. В нашу консультацию, например, лучше вообще приходить с вечера с раскладушкой, чтобы утром был хоть какой-то шанс попасть на приём. Ходить надо часто, пропускать нельзя, иначе могут быть проблемы с оформлением документов.
И вот, чудесным летним днём, вместо прогулки в тенистом парке, я в очередной раз отправилась сидеть (или стоять, как повезёт) в душный узкий и длинный коридор консультации. Жара стояла нечеловеческая, даже асфальт плавился. Когда я увидела очередь, сразу приуныла - коридор был набит битком, врачи в отпуске, принимает только один, шансов попасть практически не было. Но я так долго шла, обидно было разворачиваться, я вздохнула и встала вместе со всеми. Про кондиционер в этом здании похоже и не слышали. Духота и жара страшная, беременные обмахивались журнальчикам и делали вид, что падают в обморок. Но при такой концентрации беременных на метр квадратный никаких преимуществ волшебное состояние конечно не давало.
Очередь уже успела переругаться на вечную тему "Вас тут не стояло", и теперь злобно напряженно гудела. До конца приёма оставалось минут 40, а народу не уменьшилось и на треть.
В начале коридора показалась очередная посетительница. Совершенно юная девушка, очень красивая, худенькая, без следа косметики, светлые волосы в косичке, огромные голубые глаза - она производила впечатление школьницы, которая заблудилась и невесть как попала в это странное место. Если бы не её спутники. За руку девушку тянул вперёд хорошенький мальчик лет четырёх: "Мама, давай побежали, кто быстрей!". Мама побежать явно не могла, потому что за другую руку её тянула назад девочка лет двух: "Хочу качели... аааа.. качели!.." Замыкал шествие такой же юный и красивый папа, на руках у него был совсем уж малюсенький дитёнок, месяцев трёх, которому папа безуспешно пытался вставить соску на ходу. Вид у молодых родителей был такой даже не усталый, а какой-то обалдевший...
Несмотря на очень милый вид семейства, очередь встретила их нерадостно, хмуро поглядывая исподлобья: всем было понятно, что девушка специально взяла с собой детей, чтобы пройти без очереди к врачу, и придётся ведь её пустить...
НО! В середине коридора девушка остановилась и, обращаясь ко всем, громко спросила отчаянно высоким голосом:
- Скажите пожалуйста, а где здесь кабинет планирования семьи??
В коридоре повисла МХАТовская пауза. Слышно было, как летает муха. Будущие мамы в ступоре смотрели на юную семью. В конце очереди кто-то сказал: "М-да.. лучше поздно.."
...Даже медсестра выглянула из кабинета - посмотреть на причину такого небывалого веселья...

Самое интересное, что местонахождение кабинета, где планируют семью, не знал НИКТО! А ведь он был - в самом конце коридора, куда никто не доходил.

316

Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.

К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit!", "What the fuck!", "I almost vomited!" и т.п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"

Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.

317

Недавно с парнем познакомился, ездили в район тачку убитую оттуда до города тянули. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал.(далее от его лица).
- Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по бездорожью 250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!!!
Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!
Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя?(А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.
Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.
Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху.. удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география бля, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча.Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена?
Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...

318

История 27. Гонконгские «страдания»

«От сумы, да от тюрьмы не зарекайся! Народная примета

Вот и настал долгожданный конец июля. Мы – люди северные, и пора нам лететь на родину в холодные страны. Собираюсь. У меня рейс КЛМ Гонконг-Амстердам, а потом Амстердам-Петербург. Несмотря на дальность перелета (12 часов без посадки до Амстердама) дозволено иметь только 20 кг багажа и 10 - ручной клади. Помнится, из-за перевеса и грозившего за это здоровенного штрафа в аэропорту Сан-Франциско мне пришлось выкинуть кой-какие вещички. Поэтому отношусь к этому серьезно. Ю-Фенг одолжил напольные весы – плюс-минус 5 кг. Взвешиваю – жуткий перевес. Да еще китайские товарищи все последние дни несут подарки – мне, семье. Пытаюсь отказываться. В шутку говорю, что тяжелые подарки не принимаю. Смеются, но носить продолжают. Вечером сажусь и размышляю – что, в случае чего, будет не жалко выкинуть в аэропорту. Китайский змей – подарок дочке Софии – жалко. Подаренную директором нефритовой фабрики тяжеленную вазу – жалко. Полтора килограмма китайских и других монет, купленных для своей коллекции, - тем более. Не для того покупал на нажитые непосильным трудом! Кладу сверху в чемодан свою обувенку, брюки, рубашки, майки… С этими манатками и расстанусь, в случае чего. Остатки еды из холодильника раздаю аспирантам. Довольны.
Из Гуангжоу в гонконгский аэропорт идет автобус, примерно 4 часа. Стоит 40 амер. долларов. На нем и поеду. Часов в 11 вечера буду в аэропорту, а в 11 утра мой рейс. Провожать пришла куча народу, включая проректора университета. Прямо, как члена политбюро. Аспиранты вещички носят. Прощаемся очень тепло. Фотография на память. Как же без этого? Поехал.
В автобусе народу мало. Кондиционер, телевизор, воду холодную раздают. Можно по сторонам посмотреть, поспать или о своем подумать. Часа через два подъехали к границе. Всех просят с вещичками выйти и пройти гонконгский погранконтоль. А потом опять сесть в тот же автобус, но на гонконгской стороне. Стою в очереди. Подходит. Пограничник внимательно смотрит мой паспорт:
- У вас, сэр, на два дня просрочена гонконгская виза…
Ну, думаю, мама дорогая, как же я опростоволосился – не посмотрел, когда получал в китайском консульстве в Петрограде? Вспомнил, как на гонконгской таможне по прилету на вопрос таможеника о цели приезда, ответит, что "купить овощей и фруктов". Да, отольются мне мои шуточки насчет гонконгских овощей-фруктов!
Пограничник зовет какого-то офицера, который приглашает меня пройти с ним с вещичками. Заводят в какой-то офис и сажают там в клетку. На родине это называется «обезьянник». Офицер уходит, а я осматриваюсь. Есть соседи. Пара, по виду, бомжей. Три-четыре девицы явно не тяжелого поведения… Нечего сказать, хороша компания! Здороваюсь. Минут через двадцать офицер приходит. Видимо, на фоне других обитателей «обезьянника» я выделяюсь в лучшую сторону, потому что офицер, не обращая внимания на остальных «постояльцев» через решетку интересуется у меня:
- Какова цель вашего визита в Гонконг, сэр?
Думаю, не вовремя вспоминать о покупке овощей и фруктов. Поэтому отвечаю:
- У меня, офицер, транзит - завтра утром самолет на Амстердам.
- Вы можете показать билет, сэр?
- А будто, нет. Конечно, могу.
Показываю, но в руки ему не отдаю – достаточно того, что у него мой паспорт. Офицер опять уходит минут на двадцать. Возвращается и продолжает диалог через решетку:
- Сэр, мы вас сейчас вернем в Китай, а там я вам советую сесть на паром и доплыть прямо до гонконгского аэропорта…
- Послушайте, офицер, уже темно, у меня барахло – еле от палубы поднимаю, в темноте я плохо ориентируюсь, где я там буду искать этот паром? Нельзя ли придумать какой-нибудь другой вариант?
Офицер опять уходит минут на двадцать. «Сокамерники» молча, но с явным интересом, наблюдают за нашим диалогом. Офицер возвращается:
- А вы, сэр, собственно, чем занимались в Китае?
- Был визитирующим профессором в Гуангжоу в Джина Университете, читал курс лекций для аспирантов по современным проблемам физической лимнологии…
На лице офицера смесь смущения и радости:
- Извините, сэр. Так что же, вы сразу не сказали, что вы профессор физической лимнологии?
Вообщем, впечатление такое, что офицер только вчера прекратил заниматься физической лимнологией. Прямо, как у Гайдая в «Кавказской пленнице» - «Этнографическая экспедиция!? Понимаю – нефть ищите!». Офицер открывает «обезьянник», помогает вынести манатки, сажает за стол, и предлагает чай под неодобрительные взгляды «сокамерников». Потом интересуется, найдется ли у меня 132 гонконгских доллара и хватит ли мне четырех дней, чтобы уехать из Гонконга? Протягиваю 200 юаней (они обязательны к приему в Гонконге наравне с местными долларами), и отвечаю, что вполне хватит. Офицер берет деньги и уходит минут на десять. Сижу, пью чай. Офицер возвращается и просит заполнить анкету. Заполняю. Офицер забирает анкету, уходит. Минут через десять возвращается с моим паспортом, в котором проставлена 4-х дневная виза, и отметка, что я уже въехал в Гонконг, со сдачей и чеком об оплате визы. Все чин чинарем! Прощаюсь через решетку с «сокамерниками». Они явно не довольны таким оборотом. Возможно, надеялись поговорить о физической лимнологии?! Потом офицер помогает протащить чемодан через границу и желает счастливого пути. На прощание даю ему свою визитную карточку и спрашиваю:
- А как бы мне теперь добраться в такое время до аэропорта, это где-то 60 км отсюда? Сколько нужно заплатить за такси? Мой-то автобус уже давно ушел.
- Профессор, на такси мы отсюда не пользуем – дорого. Прямо в аэропорт ближайший автобус только в 4 утра. Я вам советую – берите здесь любой автобус до центра города. Через час будете там, а из центра всю ночь идет полно автобусов прямо в аэропорт.
На том и расстались. Около двух ночи я уже был в аэропорту. Но у меня теперь еще одна проблема – жуткий 16-килограммовый перевес багажа. Но опыт – великое дело. Пару раз такой номер у меня проходил в копенгагенском аэропорту Каструп. Настало время попробовать и в Гонконге. Провожу ночь в аэропорту. Часов в 9 утра подхожу к стойке регистрации на рейс Гонконг-Амстердам. Перед собой качу больше, чем 20-килограммовый чемодан на колесиках, а через плечо сумка, которая весит больше чемодана, а в салон можно взять не больше 10 кг. Но делаю вид, что сумочка – легче не бывает. Регистрацию ведет симпатичная девушка китаянка. Улыбаюсь, «здоровкаюсь». Достаю горсть китайских конфет (важно, чтобы конфеты были не местные), угощаю девушку. Она стесняется, но конфеты берет. Тут же начинаю нахваливать гонконгскую погоду – мол, в Гуангжоу, откуда я еду, жарища, а тут, мол, благодать Божья. Хотя, какая там к черту благодать – в 9 утра уже тридцатиградусная жарища. Ставлю свой чемодан «мечту оккупанта» на весы – 23 кг! Улыбаюсь и прошу девушку не перепутать и не отправить мой чемодан вместо российского во флоридский Санкт-Петербург. А то, мол, бывали случаи. Девушка улыбается, говорит, что все будет в порядке и просит поставить на весы мою «маленькую» сумочку. Ставлю. Тоже 23 кг! Девушка в легком замешательстве, а я продолжаю «веселится» и говорю, что, наверное, весы заклинило. Девушка совестливая – после конфет, нахваливания гонконгской погоды и приятной беседы ей штрафовать меня или заставлять выбрасывать перевес, вроде как, и не удобно:
- Все в порядке. Счастливого полета, сэр!
Прощай, Гонконг и гонконгская тюрьма! Жаль, что, как обещал по прилете сюда гонконгскому таможеннику, не успел купить фруктов и овощей… Се-се!
Сергей Рянжин

319

Поездка в пригород
23 января 2013

Познакомился с девушкой. Милая, приятная такая, искусствовед, в музее художественном работает, короче, интеллигенция во все поля. Сходили пару раз в кино, в кафе посидели, я уже планы строить начал, ну вы понимаете. И вот, значит, как-то пошли мы к другу моему на днюху, посидели, выпили, натанцевались, и она к концу вечера мне и говорит: "А поехали ко мне". Ну я чё, поехали, говорю, месяц встречаемся, пора уже, да.

Поехали. А живёт она в пригороде, километров 20 от городской черты. Сначала час из города выбирались, потом на маршрутке ещё минут сорок, приехали - темень, слякоть, снега по ноздри, пробираемся какими-то завалами, но я же всё превозмогаю, приз впереди. Даже протрезвел, пока ехали, думаю, щас покажу себя по полной. Подходим под дом - она показывает свои окна, я смотрю - свет горит! Ну, я как-то решил не обострять, думаю, может, снимает с подружкой какой. Открывает она дверь, заходим, только разулся - "МАМА, ПАПА, У НАС ГОСТИ!" Выкатывается семья в полном составе: "Здравствуйте, молодой человек, проходите, спасибо-пожалуйста". Ну я уже понял, что интим отменяется, ржу про себя, как дурак, решил посидеть для приличия и свалить по-тихому. Сели мы на кухне, маман поляну накрыла мама-не-горюй, папаша пузырь достал, и хорошо так, душевно сидим, люди такие интересные, он моряк в отставке, она бывший работник консульства, короче, мне действительно очень понравилась семья. Сидим себе, пьём, едим, байки травим, открытые они такие, совсем я уже расслабился и про секс этот дурацкий забыл, душевненько.

Ну посидели, я и говорю, мол спасибо, очень приятно было познакомиться, но время позднее - я пошёл. А они мне: "Куда ж ты пойдёшь, милок, маршрутки до города уже не ходят, только утром будет". Тут-то у меня в душе что-то и ворохнулось. Беги, кричит мне моя попа, пацан, до трассы, не оглядываясь, бо пахнет дело скипидаром. И тут Мальвина эта, искусительница, невинно так, типа: "А он у меня переночует, ничего страшного". Смотрю - родители так переглянулись и давай, блин, суетиться. Папаша мне ещё накатить плещет, малая ушла "постель готовить", мамаша вообще убила - выносит мне халат и говорит, что когда душ приму, чтобы его надел, он чистый. Меня аж корёжит всего, сижу красный, как рак, размышляю, а не сектанты ли они какие, или утром заявятся с участковым - и женись, милок, раз такое дело. Но как-то всё так технично выстроено, что отмазаться вообще не вариант. Да и по буреломам всю ночь ходить - точно по голове дадут. Повели меня, как телка на заклание, ушли родители в свою комнату, демонстративно закрыв все двери, и затихли. Захожу я к ней - мама дорогая, жертвенный алтарь готов. Свечи горят, постельное бельё розовое, а сама в пеньюаре шёлковом, лежит, лыбу давит. Тут уже немного мужское заиграло, здравый смысл отступил до утра (хороша ведь, зараза), и я в бой.

И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепуганно и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.

Тут я начал ржать над собой, как сумасшедший, вышел в коридор, быстро оделся и позорно сбежал. По дороге к трассе, кстати, таки встретил кучку гопов, но был так бесшабашно весел, что вписался к ним в компанию, и они даже порекомендовали мне обратиться к ихнему корешу, который в Город грузы ночью возит, он меня и довёз за символическую сумму. Она потом мне ещё писала Вконтакте, но по понятным причинам я не отвечал. Такие дела.

320

Физики и лирики

На третьем курсе у нас на матфаке появился в своё время курс русской литературы, ибо университет готовил всесторонне развитых личностей. Измученные эпсилон-окрестностями произвольной точки и другими гомоморфизмами, студиозусы откровенно расслаблялись на художественных лекциях.

А преподавателем была дама начального бальзаковского возраста, променявшая реальную личную жизнь на грёзы с томиком Бунина, и потому вселенское равнодушие к её идеалам распаляло всё сильнее, от занятия к занятию. Мы были наречены серыми киборгами, бездушными големами и прочими синонимами недочеловеков. Случайно попав на один такой семинар, я малость удивился своим заочным эпитетам, и так как творчество в 20 лет прёт изо всех щелей, я не стал знакомить дамочку с фамилиями известных матфаковцев Льюиса Кэрролла, Александра Сергеевича Грибоедова, Федора Михайловича Достоевского, нобелевца Солженицина и других официальных лиц. Было задумано более зловредное действо.

За пару вечеров не без удовольствия прочитал полное собрание стихотворений Сергея Есенина и наваял нечто в этом духе, благо талант стилизации был открыт давно и периодически эксплуатировался. Этот стих был распечатан вместе с четырьмя есенинскими, не сильно раскрученными и не сильно удачными с позиций моего интегрального мышления.

На следующей литературе аудитория ломилась, ибо студенческое радио разнесло весть о предстоящем маленьком шоу. Дождавшись первых уничтожительных сравнений литераторши, я скромно поднялся:

- Скажите, правда, что люди вроде Есенина уникальны в своём творчестве?

Дама почувствовала подвох, но от неё уже ничего не зависело. Проигрыш был форсирован.

- Да, и любой культурный человек это видит в произведениях этого великого поэта.

- Тогда, пожалуйста, определите (подаю ей листы), где из этих пяти стихотворений моё, написанное вчера во время жарки картошки (свидетелей - пол-аудитории), а где четыре несравненного русского классика. Если, конечно, вы отличите Есенина от графомана.

Дама, предчувствуя неладное, внимательно и вдумчиво читает тексты.

- Стихи "Ветры, ветры, о снежные ветры" и "Под красным вязом" не Есенина. Не знаю, у кого вы их переписали. "Не ругайтесь. Такое дело!", "Рвёт забавник-закат" и "Капли жемчужные, капли прекрасные", понятно, Сергея Александровича.

- Хорошо! А какое из этих трех стихотворений наиболее ярко подчеркивает талант поэта?

- Нельзя однозначно сказать, что у гения лучше, что хуже. Лично мне кажется наиболее удавшимся "Рвёт забавник-закат"

- Не хотелось вас огорчать, но это моё стихотворение, а остальные 4 - Есенина, вот его томик, можете убедиться. И получается одно из двух:

1. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то в литературе нет понятий "хорошо-плохо" и ваши лекции не несут никакой ценности.

2. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то наверное, он просто такого уровня специалист.

Через мгновение хохот нескольких десятков молодых глоток заставил лицо дамы стать фиолетовым. Безуспешно попытавшись выдавить хоть что-то, она просто сбежала. Зачет мы впоследствии сдали без особых проблем, а младшие курсы учили литературе уже другие дамочки.

Вот то стихотворение.

Рвёт забавник-закат небо шалое вклочь,
Полились причитанья кукушек.
Что же, друг дорогой, ты уже не охоч
До загульных медовых пирушек.

Синь озёр променяв на кабацкий угар,
Что теперь рассиренивать душу.
Но поэта в себе не сгубил Божий дар,
Так хмельных мыслей пенье не слушай.

Погляди – колокольчики никнут к траве,
Ночь пройдёт – утром зорька разбудит.
Отшумит хоровод в золотой голове,
Русь святая поймёт, не осудит.

Сыплет медь на дола зачарованный бор,
Пар от речки плывёт над землёю.
Не такой я пропащий гуляка и вор,
Чтоб споганить враз шею петлёю.

321

Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и группы детей сопровождает в качестве подработки. Собственно история, рассказываю от первого лица: " Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут 15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить. Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары, это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я" "А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!" Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно, но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги. Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде. Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида... "Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется, особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина. Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и говорит.... Не догадались? "... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..." Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли бабки у всего санатория и еще напиться успели! Достойная смена растет"...

322

Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг "хорошего врача народ прокормит". Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.

Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается "пузырный занос". Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как "негодная закусь". Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый "конвертацией". Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд "борзых щенков". Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, "Мертвые души", Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.

В один прекрасный (или злополучный?) день "такую пару, просто мороз по коже продирает!" (все тот же Гоголь и его Ноздрев), не смотря на жалкие попытки отказаться, получила и я. Притащила домой фирменный пакет с большой коробкой, старательно упакованной в красивую оберточную бумагу. Уже заранее предопределив судьбу щенков с точностью процентов на девяносто, но движимая исконно женским любопытством, аккуратно распаковала коробку, сохраняя целостность обертки, и раскрыла ее. На подложке из серебристого шелка, старательно обернутые тонкой лощеной бумагой, лежали две кофейные чашки с блюдцами. Тонкий, почти прозрачный на просвет фарфор, изящные формы, благородно-нежный рисунок – красотища, да и только! Вовремя подоспевший муж оглядел мой рабочий трофей, примерил чашечку к руке и констатировал:
- Чудненько, почти дивненько! И размерчик как раз подходящий.
И уже с характерной хитрой ухмылкой добавил:
- Может, по такому случаю не я, а ты будешь кофе по утрам варить?
- Слушай, у нас этих чашек – хоть задницей ешь. Давай оставим кому-нибудь на подарок.
- Понятно: просыпаться на пятнадцать минут раньше ты не согласна.
Мне, закоренелой сове, и так вынужденной вставать на работу безобразно рано, оторвать от сладкого утреннего сна драгоценные пятнадцать минут?! Конечно, не согласна. Бережно упаковав всю эту неземную красотень обратно, я отправила ее на балкон и оставила до лучших времен.

Лучшие времена не заставили себя долго ждать. Недели эдак через три после моего почти категорического отказа варить по утрам кофе на работе случился конфуз. Внезапно вспомнилось (именно так: внезапно и -лось – не кем-то конкретным, а трудовым коллективным разумом), что завтра у нашей страшной сестры день рождения, а подарок купить мы катастрофически не успеваем. Страшная она совсем не потому, что нехороша собой или имеет отвратительный характер, просто она старшая сестра отделения. Вот тут-то припасенные мной до оказии борзые щенки и пригодились! Дело в том, что у страшной сестры, женщины бальзаковского возраста, уже свободной от взрослых детей и давно избавившейся от мужа, недавно образовался ухажер. Был он большим любителем кофе, и чашечки оказались вполне подходящим к текущему моменту подарочком: так сказать, тонкий фарфор на толстые обстоятельства. Посему назавтра же заветный пакет был мною возвращен туда, откуда и забран – в родную богадельню. Дружеская попойка по случаю дня рождения удалась не очень: день был сложный, насыщенный, график операций и состояние пациентов совсем не способствовали расслаблению. В результате мы все дружно пропустили торжественный момент вскрытия подарка и положенных восторгов и лишь после выходных узнали, что таки да – понравился и подошел. Я порадовалась, что угодила, и даже представила себе, какие большие последствия могут вытечь из маленькой чашечки кофе.

Однако последствия оказались совсем не теми, что ожидались – новый ухажер нашей старшей застрадал не только страстью к кофе и женщинам бальзаковского возраста, но и болями в желудке: то ли кофе перепил, то ли старшая оказалась редкой язвой. Так что через пару-тройку месяцев после дня рождения страшная сестра решительно взяла дело в свои руки и повела кавалера на обследование – фиброгастроскопию. По непреложному медицинскому правилу от своих ни конвертов, ни пузырей, ни борзых щенков не берут
(негодную закусь как раз таки можно). Но так уж случилось, что у старшей практически вся родня поголовно маялась животами, потому к эндоскопистке она обращалась нередко и с завидной регулярностью. Видать, совсем уж неудобно ей показалось идти к докторше с очередным клиентом и совершенно пустыми руками. К чему я веду, вы наверняка уже поняли, – проблема пустых рук была успешно решена с помощью некогда припасенных мною (а затем аналогично и сестрою) кофейных чашечек, кои после настоятельных уговоров были таки вручены докторше-эндоскопистке. Правда, на тот момент я ни о чем таком даже не догадывалась, все выяснилось довольно неожиданно и гораздо позже.

Дело в том, что докторша-эндоскопистка не просто моя коллега: наши родители в молодости дружили, потому знакомы мы с ней с самого детства и до сих пор приятельствуем. Как-то, улучив свободную минутку, заскочила к ней на женские почесалки языками, тут-то и приключилось нижеследующее. В кабинет к нам заглянул начмед:
- Девоньки, выручайте. Бегу на свиданку к новой пассии, причем домой к ней, – он игриво повел бровью. – Заезжать в магазины уже времени нет, цветы и конфеты у гинекологов добыл, бутылка, ясен пень, у меня имеется. Мне б еще презентик какой чисто женский, нет под руками ничего подходящего?
Мы обе уже было поджали губы и развели руками, выражая сожаление, что не можем ему помочь, как вдруг моя приятельница радостно воскликнула:
- Кажись, есть!
Ну, кто же мог подумать, что докторша-эндоскопистка маялась той же формой скупердяйства, что и мы со страшной сестрой. Устремившись к шкафу, она радостно достала из него хорошо знакомый мне пакет с не менее знакомой коробкой.
- Чашки классные, чего себе не оставила? – спросила я, когда полностью укомплектованный презентами начмед удалился.
- А ты откуда знаешь, что там чашки? – удивилась приятельница.
Я поведала ей непредсказуемый путь борзых щенков, мы обе повеселились, потом разошлись и очень скоро об этой забавной мелочи совсем забыли.

Еще через несколько месяцев начмед позвонил к нам в отделение и попросил взять под крыло "его" пациента, который оказался отцом той самой пассии. Я обеспечивала больному анестезию на операции, а потом больше суток всяческими хитромудрыми способами уговаривала его повременить с уходом туда и побыть еще здесь (ну, это просто как закон: больные от начальства никогда беспроблемными не бывают). Закончилось все благополучно, и в назначенный день выписки благодарная дочь, вся в слезах и паутине от счастья, прежде чем забрать домой отца, носилась по богадельне с пакетами признательности. Правда, она с ними как пришла, так и ушла – вспоминаем непреложное правило от своих не брать (пассия-то начмедовская). На следующий день мне все же передали пакет, сообщив, что занес его не кто-нибудь, а сам начмед, так что отказываться нельзя. Держать интригу дальше не представляется возможным – что там было, не трудно догадаться. Но зуб даю, в тот день я ни о чем не подозревала: пакет был совсем другой, и его содержимое разглядывать мне было некогда. День выдался трудный, собираясь домой, я бросила пакет в багажник и вспомнила о нем только на выходных.

Когда извлекла хорошо знакомую коробку, теперь уже без обертки и слегка потрепанную на уголках, даже не удивилась. Просто посмотрела на мужа с немым вопросом в глазах: как тебе это нравится?
- Доктор! На ваше счастье, нам удалось приобрести пару для вашего канделябра! – воскликнул муж и разразился роскошным баритональным смехом. (Теперь откладываем в сторону Гоголя и вспоминаем коллегу нашего Антон Палыча Чехова, рассказ "Произведение искусства").
Муж открыл коробку, и тут я заметила, что между ее стенкой и роскошной шелковой подложкой что-то торчит. Решив, что это каталог фирменной продукции, потянула за краешек и вытащила небольшую открытку. В ней были очень трогательные и искренние слова благодарности, под ними – дата и фамилия пациента, который преподнес мне чудные чашечки еще тогда, без малого год назад. Я оторопело перечитывала написанное снова и снова и никак не могла взять в толк: как же могло случиться так, что во всей этой чехарде никто так и не обнаружил открытку вплоть до сегодняшнего дня. Муж заглянул через мое плечо и понял, что вызвало у меня растерянность и растроганность:
- Такое нельзя никому передаривать.
Развернул чашки и блюдца, поставил их на парадную кухонную полку, чмокнул меня со своего высока в макушку и улыбнулся:
- А кофе варить утром я давно привык, так что раньше будить не стану.

323

Если три раза подряд пойти налево – вернешься назад

Или четыре?

Спрашиваю у девушки:
- Как пройти в библиотеку?
Она, не глядя:
- Вперед и налево
А у меня в планах как раз и было пойти налево и вперед, то есть почти совпало. Пошел следом.
- Извините, - говорю, - а когда можно уже будет налево?
Тут она обернулась посмотрела так прищурясь сквозь очки, и покраснев:
- А вам какая книжка нужна? Может у меня есть дома. Я тут недалеко живу. Только, извините, на вынос не дам, сидите у меня читайте. Можно допоздна. А глаза устанут, я вам вслух почитаю. Только к чаю что-нибудь купим. Вы что утром с чаем любите? А тапочки домашние есть, от папы остались как раз на вашу ногу. Вообще у меня много книг, хоть каждый день приходите. Или вообще оставайтесь. И еще у меня детских книг полно. Вам не надо конечно, но мало ли.
Зайдете?
Ой ну что же вы? Куда?!

А я улыбнулся ей, помахал рукой. И свернул в переулок.
Потому что у меня дома уже давно своя библиотека, а сейчас мне было пора налево.

324

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!

325

long long time ago in a galaxy far far away...
...проснулся я каким-то утром (днем) какого-то числа...
Помню что накануне мы крепко сидели с моим другом по поводу выпить-закусить. Очень крепко сидели до полной невозможности.
А разбудил меня звонок в дверь. И я пошел открывать, и даже открыл, хотя совсем не хотел вообще-то.
Мне было очень нехорошо и я до сих пор не могу понять, за каким я поперся открывать?
В дверях стояла идиотски улыбающаяся парочка.
Чистенькие, скромно, но очень опрятно одетые, в руках - Сторожевая Башня, в глазах - свет Истины. Ага.
Они. Свидетели этой.. Ей-боги... Ябоги... Божемоя... А! Егоры! Ийговы. Не важно.
Я очень плохо разобрал, что они мне говорили, уловил только что-то в финале, про "увидеть Бога".
Я сказал, что, мол, спасибо, я уже узрел. Могу, кстати и им показать, мало ли, может им тоже надо, а у меня как раз здесь. Отпускать их просто так не хотелось. По этому я пригласил их войти и предложил выпить водки, раз такое дело.
Не помню, что они ответили. Попросил подождать минутку и пошел будить приятеля.
Приятель мой имеет почти два метра росту, худощавое лицо, выразительные карие глаза, бороду и темные волосы ниже плеч.
В общем, многим он кого-то сильно напоминает, я теперь догадываюсь, кого именно.
А сегодня образ должен красочно дополниться мученической печатью на лике, ибо после вчерашнего не отметиться такой печатью он просто не может. Ничто так не способствует укрощению плоти, как тяжелая абстиненция.
Разбудил. Говорю, Жека, мол, там к тебе.
- М-м-му... Мм-м-м-ых... Ии-иннн-ах-хххх! - сказал Евгений.
Я продолжал его трясти, пока он не пробудился таки.
- Вставай, - говорю, - там люди пришли, сейчас будем узреть Бога.
Выглянул в прихожую - не ушли. Стоят. Ждут. Почему не уходят? Наверно потому, что, впустив их, дверь я запер.
Евгений, оскалившись, мыча что-то кровожадное и дружелюбно вращая добрыми глазами вывалился в прихожую.
Я вышел следом, прихватив со стола полбутылки, каким-то удивительным образом недопитого коньяка и две рюмки.
- Вот, - говорю, - у меня есть, я же говорил! Разрешите представить: Он. Иисус, как говорится, Христос! Вы тоже можете посмотреть. Узнаёте? Не может быть! Это же он самый!
Ейбоги вжались в стену, потому что Евгений, приветливо разведя свои ручищи, и радушно кашляя, пошел в их сторону.
Его лик озаряла, хоть и несколько кривая, но в целом - открытая, широкая улыбка.
- Эти? - обратился он ко мне. И продолжил: - Вы вовремя. Мы как раз собирались... (я уже наполнил рюмки и протягивал их Ейгогам). В общем,- сказал Жека, - не желаете ли...
Тут свидетель, который дяденька - помните, я говорил, что пришла парочка - что-то пискнул, неловко разыернулся и стал малодушно пытаться открыть замок, позабыв о своей роли. Мне даже показалось, что сейчас он был готов сменить ориен... вероисповедание, лишь бы только покинуть помещение. Это кажется немного расстроило Евгения, потому что заметив это, он сразу потерял интерес к свидетелю.
Свидетельница вела себя все-таки более достойно. Спокойно сказала: простите, мы не вовремя. Извините, что потревожили. Быть может наш визит будет более уместен в другой раз?
Евгений внимательно оглядел ее своими ясными и проницательными глазами, почесал многомудрую голову и затем - бороду, и рассудительно заметив, зачем же ждать другого раза, от всего сердца предложил ей остаться в нашей компании.
Мне показалось, что она была склонна принять это предложение.
Свидетель перестал терзать замок и замер, только глазами туда-сюда водил.
Он все еще сильно нервничал, поэтому я, решив, что он нам более не нужен, отпер дверь, через которую его выдуло в один момент.
Свидетельница - а мы к ней со всей душой, - незамедлительно юркнула вслед за ним, вероломно презрев свою Богом назначенную высокую миссию и таким образом явив нам свою и коварную суть.

Мы переглянулись, вздохнули, допили коньяк и отправились досыпать, так никого и не узрев.

Мы с Евгением считаем, что таким людям не место в стройных рядах свидетелей Иеговы! Они недостойны нести слово Божие в массы!

326

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню...

Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал…. - Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

327

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

328

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.

Американец:

- Садишься в ``Ford``, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься

весь день - ни капли не разольется!

Русский:

- Садишься в ``Запорожец``, разгоняешься, привязываешь педаль

газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

- А как же вы не разбиваетесь?!

- А куды она с колеи свернет?

***

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив

кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,

выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

***

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``

Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется

на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.

Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``

- Тссс! Это его водка!

***

Лектор читает лекцию о гонке вооpyжения злобными

импеpиалистами: ``Есть такая атомная бомба, когда

взpывается - вообще ничего не остается! Есть такая

нейтpонная бомба, когда взpывается - все живое

погибает, матеpиальное остается!``

Мyжик с последнего pяда:

- А какая сейчас бомба взоpвалася?

- ???

- Мы сидим живые, а водки нетy!

***

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.

Пеpвый синяк откpыл бутылку:

- Это водка, уж я-то специалист!

Глотает и валится замеpтво.

Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.

- Hу точно водка. Hу она это.

Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.

Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:

``Помогите!!!``

***

Просыпаются утром отец и сын.

- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.

- Дело говоришь, батя, дело.

Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.

- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?

- Дело говоришь, батя, дело!

Сбегал, еще принес. Выпили.

- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?

- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинаешь!

***

Почему бармены не любят сиамских близнецов?

- Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое.

***

1 января. Программа "Время":

- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил

нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось

всего на два дня...

***

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

- Пошли на рыбалку!

- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!

- А что есть?

- Анаша, - отвечает Петька

Василий Иванович удобно распологается в кресле.

- Так давай тут порыбачим!

***

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать

им носы (каждой нации по отдельному)

Подходит к Нему русский и говорит:

- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.

Ну такой и получил.

Следующий подходит грузин и говорит:

- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!

И нос у него стал как заказывал.

Доходит очередь до еврея:

- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

329

Сдал утром машинку в ремонт- иду до работы. Отлично расчищенный тротуар и рядом сугробы по метру (снежная у нас зима) солнышко светит - я почти гуляю. Вдруг спокойно упираюсь в гору (реально метра 2-3 снега то есть блин бюлбдюзюрист собака ехал ехал и вот все обед типа потом блин дочищу - закончил.Сфотал поржал и понял, что щас как горный козел буду ползти через это потому как через 1 метровые сугробу в бок нет тропинок ни одной. Поматерился переполз и вот чудо оказываеться другой стороны опять прочищенный тротуар. Походу с одного района трактор одну сторону прогнал, а другой со второй стороны. И все бы ничего но дойдя до гаражей где машинку делали увидел как явно комунальный тракторишка у самых крутых с боку гаражей снег чистит-от блин вертуоз - я специально задержался он до асфальта убрал за минут 10 да еще и снег аккуратно столкнул пирамидкой. Вот так. А говорите тротуары - не умеют. Жалко страну...

330

Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток.
Так что господа производители для русских животин пишите на русском
Jazz

331

Про дачу.
И про местных жителей.
Третья часть.

Оказалось, что в нашей скважине на даче есть вода. Причем чистая, умеренно минерализованная, и без ненужных организмов. Можно пить без кипячения.
Водоносный слой мощнейший, видимо, через грунт прямо к нам приходит все озеро, правда, без водорослей, рыбы и раков.
Раз есть вода, значит, нужно делать водопровод, горячую воду, туалет, душ, кухню.

И – правильно! – канализацию.

Выбрали конструкцию септика, все собрали во дворе для осознания грандиозности, работоспособности, а также собственного величия. Готовы, так сказать, к установке оборудования, которому надлежит естественным путем при поддержке бактерий обеспечить очистку воды.

Позвали экскаватор Беларусь и копаем. Деревня вся в ажитации, потому что копаем прямо между домом и дорогой. И всем все видно, как на ладошке. Но не всем и не все понятно.

Население засылает к нам делегации с вопросами и советами.
Главный вопрос наших местных грамотеев – а достаточно ли расстояния от септика до колодца. Потому как септик – это приезжих недорезанных буржуев, а колодец – это всенародное! Местные старожилы делают вид, что помнят, как их деды при царском режиме блюли чистоту колодца, и какое это было святое место.

Через пять минут после начала разговора делегация в составе одного соседа ретируется. Ибо все расстояния до колодцев соблюдены.

Но бежит это население прочь от нас бегом, ибо встречно задан был ему вопрос, зачем это его собственный недавно сооруженный «туалет на одно очко» отработанной веками системы «скворечник» стоит всего в пяти метрах от колодца. Если, конечно, по прямой.

И, если утром по холодку посетить этот белоснежный дворец со своими нуждами, то, глядишь, к обеду минерализация ближайшего (и столь бережно охраняемого) колодца родными выделениями не замедлит достичь проектного уровня.
Ну, или к полднику.

Вот когда и понимаешь, что ничего в школьной программе лишним не было. Во всяком случае, в части круговорота веществ в природе - точно…

Если Вы думаете, что по прошествии трех лет после описанных событий «скворечник» соседа перенесен подальше, а трухлявый общественный колодец отремонтирован – то и дальше думайте так же.

332

Произошла эта история со мной, когда я училась в 9-ом классе, то есть *надцать лет назад. В качестве преамбулы добавлю, что, во-первых, я очень любила рисовать. Тогда ещё у нас не было никаких компьютеров и программ наподобие Фотошопа, так что малевали кто как умел, а рисование за школьный предмет не считала даже сама учительница. Ну, и, в результате, половина класса обращалась ко мне с просьбами «накалякать что-нибудь по теме», чем я не без удовольствия и занималась, т.к. была молодой, восторженной, и безразличной к тому, что, собственно, рисовать и сколько. У меня даже своя любимая краска была: небесно-голубая и восхитительно жидкая гуашь десятилетней давности.

В то же время у нас в городке открылся какой-то там престижный то ли колледж, то ли ПТУ для секретарш, куда поступила моя одноклассница и хорошая подруга: девочка красивая, элегантная, но обделённая интересом к большинству школьных предметов. Включая рисование (если только дело не касалось её личного макияжа) – как вы понимаете, без этого истории никогда бы не случилось.

А в колледже с учёбой всё обстояло гораздо сложнее: педагоги требовали интереса и безукоризненного выполнения домашних заданий. Местная учительница по рисованию кокетливо именовала свой предмет дизайном и показывала пятнадцатилетним лентяйкам то икебану, то оригами, то ещё что-нибудь милое и изящное, достойное их будущей профессии.

Как-то раз Анжелика (все имена и фамилии во избежание конфузов изменены) примчалась ко мне в расстроенных чувствах и заявила, что завтра ей предстоит Позор. Именно так, с большой буквы. Потому что на прошлой неделе по болезни пропустила урок дизайна, на котором изучалась роспись цветочных горшков. И сама она никак его расписать уже не успеет.

В руках она держала этот несчастный горшок с геранью и умоляюще смотрела мне в глаза. Я поняла её без слов.

- Загляни завтра с утра, - сказала я, принимая из её рук символ молчаливого укора о пропущенном занятии.

Анжелика повеселела и умчалась, а я пошла в комнату, задумчиво осматривая со всех сторон пустой и очень скучный коричневый горшок.

Надо признаться, я тоже никогда в жизни не расписывала горшков, понятия не имела, как и – главное – зачем это делается, и уж точно не представляла, на кой чёрт какой-то «дизайнерше» понадобился размалёванный горшок. Как-то выписывание точечек-линий-цветочков на керамике обошли моё детство стороной. В плане что-то там нарисовать горшок выглядел обычным листом бумаги, пусть и слегка неудобной формы.

Я решила изобразить на нём ТАКОЕ, чтоб все закачались, а Анжелика гордилась своей подругой до конца жизни.

Вы ещё не забыли, что моя любимая краска обладала нежно голубым отливом?

Я решила нарисовать море с рыбами. Но, поскольку золотые рыбки смотрелись бы на горшке ужасно глупо и негармонично, я решила нарисовать акул.

Я пропыхтела над злосчастным горшком с постоянно дёргающейся во все стороны геранью весь день, и к вечеру ЭТО было готово. Полностью голубой глиняный горшок с печально мажущейся и частично осыпающейся с него краской, и с угрозой ощерившиеся со всех сторон хищные морды с треугольными зубами – их я с максимальным реализмом скопировала из большой энциклопедии о животных, не забыв даже про касатку и рыбу-молот.

В общем, когда Анжелика утром с опаской приняла из рук в руки горшок в прозрачном целлофановом пакете, лицо её слегка вытянулось. Как она рассказывала позже, в транспорте оно вытянулось ещё больше, потому что люди принимали её за ненормальную: высокую красивую девушку в деловом костюме и с пакетом, откуда из-под розовенькой герани на пассажиров крысились акула с касаткой и рыбой-молотом.

А на уроке по дизайну лицо Анжелики приобрело выражение «покерфейс» под заинтересованными взглядами и смешками новых одноклассниц. Но это было неважно. Неопределённо похмыкав, педагогиня аккуратно вывела в журнале четвёрку по пятибалльной системе.

Позора удалось избежать.

333

Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии.
И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад "к первому уроку".
На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.

334

Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю.
Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек.
Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню.
Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно.
Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили.
Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее - вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил.
Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались - пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то.
Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне
" ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери.
В дверях стоял наездник молодой, молодой,
глаза его, как молнии, блистали..."
Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло.
Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты - два волка. Пока волки решали, с кого начать - с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало.
Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться.
Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том
направлении.
Около шоссе двое местных жителей - пожилые муж и жена - рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами.
Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою.
Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь.
А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.

335

Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны...
В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся.
Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны...
До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое.
Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше...
Реакция бабушки:
- Машина, машина-то, цела?
- Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком).
- (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!!
Реакция мамы:
- Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!

С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...

336

Орнитологи знают наверняка, а я все время забываю, как эти птицы называются. Зато отлично помню, как зовут ту девушку, у которой… Но по порядку.
На город эти птицы налетают стаями в конце осени - начале зимы, имеют задорные хохолки и туловище с пяток толстых воробьёв размером. Цвета среднего, но в темных тонах. За пару дней эти крылатые стада умудряются сожрать в городе всю рябину и унестись по своим делам.
Свои дела есть почти у всякого. Были они у той самой девушки у которой… У которой кроме дел, была автомашина Мазда-6 ярко-красного цвета. Красивая до изумления. Машина-то тоже ничего себе автомобиль, но я про девушку. Они и так друг друга дополняли своими точёными фигурами, а тут в салонах побывали.
Автомобиль в моечном, девушка в парикмахерском. Они оба к утреннему праздничному мероприятию готовились. Сияли оба вечером, как у того кота… Извините, нельзя так про женщин, наверное. Как автомобиль с девушкой на выставке, то есть сияли. Загляденье просто. Они на свадьбу утром собирались, подругу замуж выдавать, свидетелем и ездовым средством заодно работать.
Так вот, та девушка с автомобилем жила рядом со школой. А вокруг школы детишки когда-то рябин насажали. Детишки выросли, деревья тоже в долгу не остались. Пропасть ягодная, а не микрорайон. Ну и птички эти с хохолками прилетели, как заказанные. Подкормиться.
Там ещё тополь большущий рядом с домом рос. Возле тополя девушка свою машину и поставила. Вечером. Она её всегда под тополь вечером ставила, а утром по делам забирала.
А тут утром выходит из дома, а её блестящего автомобиля нету. Другой есть. Тоже красный, но не блестит, оттенок другой и шершавый какой-то. Как будто шагренью покрашен. Но Мазда-6 тоже – издалека понятно. Только номера не видно, потому что и номерной знак красный и шершавый ровным цветом.
Вот вы думаете, эти птички ночью спят, да? Не-а. Они ночью какают. Той самой рябиной красного цвета, которую днём съели. Причём едят они рябину на рябиновых деревьях, а ночевать предпочитают на тополях. Ну и уделали девушке автомобиль толстым красным слоем. На морозе ещё. На крыше в пару сантиметров слой красного снега, на вертикальных поверхностях поменьше, на капоте побольше, потому что капот к тополю ближе был.
Стоит наша девушка-красавица, смотрит на свой автомобильчик и ржёт как ненормальная. Потому что тоже никак не может вспомнить, как эти птички называются, чтоб выругать их матерно по-человечески.
Рассказывали мне так же, что видевшие это всё немногочисленные соседи долго не могли понять, что это за красный снег намёрз на красной машине, судили-рядили почему на остальных машинах снег белый, а на этой – красный. Потом ковыряли пальцами, давали советы, пытались пробовать на язык, а когда, наконец, понимали, что пробовали - то сразу смеялись над несчастной девушкой. Сволочи, чо.
Зато в этом дворе все мамы теперь учат своих детей, что красный снег есть нельзя. Так же как и жёлтый. А я вспомнил, наконец, как этих птиц орнитологи называют – Bombycilla, во. Бомбардировщик, я думаю, от того же слова произошёл. По-нашему то они просто называются и не так страшно. Свиристели, всего-навсего.

337

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

338

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

339

ИЗ ЖИЗНИ ГОЛОВОХВОСТЫХ

Мы впятером тянули кабель по зданию бывшего заводоуправления. Бетонный коробок советских времён, шестьдесят на сорок метров. Это здание многие годы было полем битвы многочисленных арендаторов. Они тщательно отгораживались друг от друга, но упорно пробивались к своим. Получился лабиринт Минотавра. Теперь я шагал с кабелем в руках во главе длинной унылой процессии, а сам Минотавр шёл со мною рядом. Это был директор фирмы, на днях занявшей весь этаж целиком. Он решил сменить проводку и снести кое-какие стены. Для этого мы и тянули наш временный кабель. Точный его маршрут находился, вероятно, только в башке у директора. Он просто сказал «Я вам покажу!» и повёл за собой.

Кабель протянулся по всему зданию наподобие кишечного паразита солитера. Наш предводитель носился по помещениям как ошпаренный и неоднократно выкарабкивался из тупиков. Наконец он завернул за очередной угол и увидел в конце коридора мелькнувшую задн… (спину) Митрича, замыкающего члена процессии. В руках у Митрича, понятное дело, был наш кабель. Его, так сказать, истоки. И этот кабель уходил из-под Митрича вдаль. Туда же решительно шагал и сам Митрич.

«Стой!» - заорал ему директор – «Тяни обратно! Немедленно прекратить работы! Я вам ещё утром звонил, что нанял другую фирму!»

Как выяснилось впоследствии, директор просто не ожидал, что успел опутать нашим кабелем и эту часть здания. А значит, на вверенной ему территории кабель тянули Чужие. Может даже, кто-то из мятежных прошлых арендаторов. И он действительно отменил утром заказ другой фирме.

Прежде чем скрыться за поворотом, Митрич обернулся и убедился, что директор кричит именно ему. Он сердито дёрнул кабель на себя. Потом пошёл к впереди стоящему товарищу, чтобы через дырку в стене объяснить ситуацию. Тот тоже дёрнул, и так далее по цепочке.

Всё это я узнал потом. В просвете коридора директор что-то орал, отменяя прежний заказ, в ответ смутно слышались приглушённые вопли. До меня долетали только отрывочные маты в адрес директора. Мне стало интересно, что же успели там намотать неведомые конкуренты. Я подошёл к директору, и он на меня задумчиво уставился. Но в этот момент меня дёрнуло и потащило назад. Я чуть не выронил кабель.

- Что за хрень! – с чувством успел произнести директор и осёкся. Потому что сзади мне заорали: «Отпусти провод! Баста! Тянем обратно! Директор приказал!»

Тут до меня дошло. Я потянул кабель на себя, но от смеха долго ничего не мог объяснить напарнику. Другой конец продолжал упорно тянуть на себя Митрич. Он бился, как пойманная рыба на крючке. Моё ржание передалось по всей цепочке в глубину здания.

- Цирк какой-то! – буркнул директор и отвернулся :)

Рассказал Андрей Ш.

340

Боятся немцы наших песен!

Перечитывала Лучшие и наткнулась на это: http://www.anekdot.ru/id/184469/
Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть - пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно - и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа - и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала - а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв.
Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны.
Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к "Калинке-малинке", "Катюше", и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса - мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать...
В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи...
Через несколько дней я получила право включать бойлер (!!!) для своих гигиенических нужд (!!!) в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает...
В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то - хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии :)))

341

КЛЮЧЕВЫЕ ПРОБЛЕМЫ


«Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет…»
(Народная мудрость)

Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.

У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
- Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.

И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю – как же мне его сберечь – этот проклятый ключ? Нас тут никто не знает, Богдан сейчас в Японии и если я вдруг посею этот ключ, то до Москвы нам придется добираться без денег, паспортов и чемоданов, а только при помощи полотенец, маски и так себе трубки…

Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских.
Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что как это не грустно, но купаться нам с хлопчиком придется по очереди. А жаль.
Сын запричитал:
- Ну почему? Ну почему нельзя спрятать ключ под полотенца и купаться вдвоем?
- Потому что, если вдруг его сопрут, то нам до конца своих дней придется жить в Черногории и питаться бананами с вон той пальмы, если она вообще банановая. Видишь, мы даже этого не знаем.
- Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море?
- Кому? Вон тому продавцу зонтиков или официанту из кафе? Там же добра, на черт знает сколько деньжищ, не считая наших чемоданов. Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ.
- А мне?

Я помялся и ответил:
- Тебе, Юра, я бы доверил хоть свою жизнь, но… ключ не доверю, потеряешь, разве только охранять. Это серьезное дело.
- Понятно, я бы тоже тебе доверил свою жизнь… и даже ключ.

Прошел день поочередного купания, на следующее утро, мы шатались по городу в поисках мастерской по изготовлению дубликатов ключей, но язык довел нас только до человека, который на сербском, кое-как объяснил, что за пять евро может выломать любую дверь – «Пошли, покажете какую»
До вечера опять пришлось плавать строго поочередно…
Через день я придумал просверлить в ушке ключа дырку побольше и купить хороший велосипедный замок.
Назавтра, по дороге к морю незаметно приковал нашего бесценного мучителя к стальным прутьям какого-то палисадника и уже ключик от велозамка доверил охранять мокрым полотенцам на берегу.
Наконец-то мы с сыном плавали вместе… но не долго.
Меня обуревали тягостные предчувствия и не напрасно. Возле нашего пристегнутого ключа собрался консилиум из двух сербских пацанят и старой бабушки с большими садовыми ножницами.
Еле успел отстегнуть.
На следующий день опять купались по очереди.
Ключ меня все больше бесил, унижал и портил отпуск.
Привязать себе на шею? Так он слетит в воде, а если привязать покороче, то придется с ним спать, к тому же ключи на шее я с детства отлюбил… Да и что это должна быть за веревочка, которая не порвется и не раскиснет в морской воде? Идеальный вариант – велосипедный замок.
Жизнь усложнялась.
Наступил новый день отдыха в шикарной стометровой квартире и тут наконец-то меня осенило – нужно всего лишь приковывать этот проклятый ключ к горизонтальному тросу держащему буйки! И как же я сразу не догадался!?
Утром приплыл к буйкам, семь раз отмерял и… вернулся обратно к берегу. Вернулся чтобы найти в магазине подходящего резинового утенка и веревочку, купил и поплыл обратно к буйкам, пристегивать ключ.
Те, кто болтался в Адриатическом море у буйков, пытаясь пристегнуть ключик от чужой квартиры велосипедным замком, наверняка сразу догадались - зачем мне резиновый утенок, остальным придется пояснить: Утенок привязывается к ключу, чтобы тот не потонул, если случайно уронить в воду, а после пристегивания к буйку, утенок отвязывается, чтобы не привлекать внимания проплывающих мимо.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в ларце и так далее…
Одним словом – технология хранения нашего проклятого ключа-кровопийцы, могла соперничать со сложностью хранения ядерного чемоданчика.
Пару последующих дней схема отлично работала, но я чувствовал себя кавказкой овчаркой охраняющей огород с клубникой. Когда к «нашему» буйку подплывали люди, я становился в стойку и делал над собой усилие, чтобы не залаять.

Однажды вечером случилось страшное – пока я уставший и довольный приплыл отстегивать наш секрет - эта вечно-улыбающаяся скотина – резиновый утенок, выскользнул из удавки и уронил ключ в чистейшие воды Адриатики…
Глубина - метров пять, может больше, мне проверить так и не удалось.
На берегу нашел загорелого, специально обученного черногорца, который за десять евро сумел донырнуть и найти наш маленький противный ключик с неприлично расточенной дырой.

С тех пор, мы опять плавали по очереди, а потом на пляже появилось много веселых соотечественников, разных местных нищих всех мастей и мы тем более плавали по очереди.
Потом… Потом наши «ключевые проблемы» кончились, мы наконец летели в самолете домой, я дремал, а сын хвастался своим зубом, который выпал еще в первый день отдыха:
- Вот он, видишь? Не потерялся, смотри какой остренький. Папа, как думаешь, для восьмилетних детей, зубная фея еще работает?
- Работает, работает, а кстати, как ты за все время умудрился его не посеять, он же такой маленький?
- Так у меня же в плавках есть секретный карманчик, он закрывается на молнию и пуговицу. Жаль, что ты не мог доверить мне ключ. Мы бы купались не по очереди…

342

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

343

Вчера смотрела закрытие Олимпиады.
Поскольку воскресенье, актуально было время начала-время окончания.
Утром-то на работу!
Ну, программа спуникового канала показала, что начало в 21, окончание в 23 – вполне нормально, до 11 смотрим – и баиньки!
В 23.15 празднование было все еще в разгаре, перепроверила время окончания – телевизор уже показывает 23.30. Оппа!
Потом время окончания изменили на 24.00.
Потом на 24.10.
В 24.20 закончили-таки, но я уже чистила зубы.
А фигли – если я просплю, и скажу начальству, что из-за Олимпиады, начальство сильно-сильно удивится, но из вежливости спросит, в каком же виде соревнований я так увлеченно участвовала, что проспала работу.
А, насколько я помню, просмотр закрытия олимпиады по телевизору в олимпийскую программу не входит, медалей за это не дают, так что начальство не сочтет это уважительной причиной!
Так что я хотела сказать-то все-таки.
Когда время перевалило за 23.30, я начала задумываться, что мне еще хорошо. Вот кончится церемония – а я уже дома! Зубки почистила – и спать!
А народ-то, народ, который зрители на трибунах!
Зрителей на трибунах 80,000 человек.
Этой толпе, чтобы просто дойти до метро (километр примерно) нужен час. Потому что скорость толпы равняется... скорости толпы.
Боолее того, в олимпийской толпе дойти до метро за час – это скажем, только для первой половины зрителей. Для чемпионов толпы. Для замыкающих – и того дольше. Я даже боюсь подумать: два часа, три?
Учитывая, что поезд метро – не эскалатор, не отходит от платформы каждую секунду, и толпу на входе в метро останавливают, организовывая очередь!
Более того, в Лондонских условиях воскресный транспорт СИЛЬНО отличается не только от транспорта рабочей недели (расписание, частота), но отличается даже от субботнего!
В воскресенье поезда метро и работу раньше заканчивают, и ходят намного реже.
В общем, если в начале церемонии я завидовала тем, кто присутствовал на этом празднике лично, то по окончании, а именно по мере того, как оно затягивалось и затягивалось, я уже не завидовала.
Думаю, они завидовали мне.
Момент второй.
Помните, как Россия выиграла Евровидение, и концерт начался в какое-то несусветное время, поздно до невозможности?
Объснение было, что главная аудитория – Европа, там время на час-два-три позже, поэтому, для них, шоу началось позже.
На какую аудиторию работал Лондон.. на Штаты и Канаду только, получается?
Европа должна была пойти баиньки (извините за повторение – но понедельник – рабочий день!) Каким нужно быть мороном (moron = баран по-английски), чтоб смотреть закрытие олимпиады до часу ночи (в Германии и Франции, например) или до двух ночи - (в Финляндии, на Украине, или Прибалтике) ну а про Россию я даже не говорю...
Подумалось – может, для Китая? Все-таки они на втором месте по количеству медалей... Но с учетом разницы во времени церемония закрятия началась по китайскому времени в 5 утра, закончилась в 8.20 – пожалуй, для них это тоже не идеальный вариант. В понедельник, еще раз повторюсь.
Ну и, наконец, уж сравнивать, так сравнивать.
Пару лет назад Маддону в Лондоне оштрафовали за то, что она задержала свой концерт.
Из-за позднего начала концерт Мадонны закончился позже, зрители не успели на метро, все ловили такси, а это дорогое удовольствие... Расстраивались...
И власти Лондона за это оштрафовали Мадонну.
Об этом я думала, пока церемония закрытия все заканчивалась-заканчивалась и не могла закончиться.
Было время найти информацию про концерт Мадонны в интернете.
Чуть с дивана не упала!
Концерт Мадонны долен был закончиться в 22.30, а фактически закончился в 23.10
Олимпиада – церемония закрытия – должна была закончиться (если верить спутниковой программе) в 23.00.
Закончилось мероприятие в 24.20.
И знаете, что? НИКТО, поверьте мне, НИКТО! Не оштрафует организоторогв церемонии закрытия Олимпиады.
Вы что, правда думали, что Англия – страна демократии и равноправия? И сильно отличается от России в плане мафиозности?
Ха, как бы не так.
У олимпийского оргкомитета больше денег, чем у Мадонны (теперь, после окончания Олимпиады, точно больше). И власти больше.
Уверена, про позднее окончание церемонии закрытия никто даже не пикнет!
И так и надо!
Олимпиада же!
Историческое событие, понимаешь!
Подумаешь – люди домой не смогли добраться. Люди через сто лет умрут, а Олимпиада – это Олимпиада!
Вот только если Олимпиада сама по себе, а не для людей (более того – даже против людей! Ибо а) зрители не успевают на транспорт, б) спортсмены заканчивают карьеру инвалидами...) так кому она нужна?
Неужели ТОЛЬКО организоторам?!

http://l-sincerely.livejournal.com/

344

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

В первые годы его одалживали все кому не лень. Он снял все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого цифрик быстро приобрёл какой-то потасканный вид, стал весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения приходилось высыпать из него мелкий как пудра белый песок.

Я давно уже перестал снимать собственную физиономию на фоне очередного небоскрёба. На моих фотках - цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.

А потом его забрала моя мама, и я её понял. Она забрала его в обмен на свой современный, тонкий как бабочка, где иконки болтаются пальцем, и от их обилия можно свихнуться. А в старом фотике всё в металле, просто и понятно. Щёлк - будет снимок, щёлк - видео.

Маме тогда заказали экспертизу памятника Борцам за власть Советов на центральной площади Владивостока. Борцы эти здоровенные, бронзовые. Стоят сплочённой кучей, как буйволы при виде тигра, обвешаны пулемётными лентами и самими пулемётами. Они с ужасом взирают на окружающий их капиталистический Владивосток, и как выяснила экспертиза, опираются уже только друг на друга.

Вроде на века сделано, и памятник относительно молодой, 1970-го. А на снимках трещины, как будто памятник отливали по пьяни сами партизаны. Немедленно после захвата ими Владивостока в 1922 году.

Про снимки нынешнего владивостокского строительства я вообще молчу. Мой бывший фотик стал беспощадным следователем, обличающим картины страшных преступлений.

Однако фотик, как любой пенсионер, всё это стоически перенёс. Он не выдержал другого. Сломался в моих собственных руках, когда по просьбе мамы я сфотографировал чудовищное творение Цураба Церетели. Петровский тысячепудовый кораблик на Москве-реке.

Мама тогда прилетела ко мне, и мы пошли гулять по центру. Вышли на Патриарший мост, а тут такой эффектный вид на церетелевский кораблик. После снимка кораблика мой цифрик отказался снимать что-либо вообще. Но экран продолжал работать, показывая, как немой упрёк, свой последний снимок.

Мама потом вернулась во Владивосток, вскоре и я залетел туда же. Нашёл свой старый поломанный фотоаппарат и забрал его в ремонт. Маме он тогда понадобился в роли сканера - кстати, гораздо удобнее и быстрее. Если я и буду гореть в аду, то только за то, что вечно обещаю маме что-то, а потом не успеваю исполнить. Пакуя вещи перед возвращением в Москву, увидел знакомый чёрный футляр с фотиком и кинул его в чемодан - ничего не поздно в этой жизни, починю в столице.

Люди! Если вы зайдёте в мастерскую по ремонту фотоаппаратуры на метро Семёновская, метров 100 в сторону Партизанского парка, обязательно захватите с собой видеокамеру. Но ни в коем случае не отдавайте её там в ремонт! Просто снимайте и наслаждайтесь.

Я шёл туда целый месяц, но останавливало роковое предчувствие. Когда до нового отлёта во Владик осталась всего неделя, я устыдился и зашёл. Это было утро субботы, 7 июля этого года. Девушка с загадочной улыбкой сообщила мне, что Мастер ещё не пришёл. Но он придёт вот-вот! И она мне непременно перезвонит. А пока я могу оставить фотоаппарат для его осмотра.

В следующие два дня я был там трижды. К воскресенью улыбка девушки стала ещё более загадочной. Она сказала, что планы Мастера изменились. В субботу он не пришёл, в воскресенье не дошёл, будет только в понедельник.

Насколько радикально изменились планы Мастера на эти выходные, я понял утром синего понедельника по выхлопу ещё на входе. Мастер с тяжёлой головой сидел в своём окошке и починял мой цифрик. Работа двигалась споро, цифрик был уже разобран на мелкие части наподобие автомата Калашникова. Мне Мастер сказал хмуро, что ещё не нашёл причину поломки. Но к среде точно найдёт. Ну и тогда уже скажет цену ремонта, или посоветует сразу выбросить.

Мастер не перезвонил до пятницы, а в тот день я улетал. Только сегодня, во Владивостоке, я увидел на полке точно такой же чёрный футляр. Мною овладело нехорошее предчувствие. Я открыл этот футляр и включил фотик. На крупном экране появился кораблик Зураба Церетели....

А в том футляре, оставленном Мастеру, был мой новёхонький, совершенно исправный фотоаппарат с HD resolution, мощным выдвижным объективом для фотографирования в упор хоть муравьёв, и прочими наворотами, которые сделали его размером с прежний. С похмелья он видимо заколебался искать причину поломки этого чуда, потому что поломки НЕ БЫЛО.

Но знаете что? Когда я вспоминаю потроха нового фотоаппарата под скальпелем Мастера, мне приятно, что старый бессмертный цифрик опять выкрутился :)

С него даже роковой последний снимок скачать удалось. С некоторым трепетом вешаю его на свой сайт, авось выдержит :)

345

Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)

346

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
***
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
***
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
***
Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...
***
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
***
- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!
***
Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на улицы?
- Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!

347

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным,  белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит:
- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.  Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается  в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему  скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы  пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.

348

ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

349

Охота на зайца

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.

Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.
Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.
Я с ним увязался.
А что дома сидеть? Скука в деревне.
А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.
Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.

По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.
- Серёга, привет!
- Здорово!
- Куда?
- По зайца.
- А где?
- Да за Пасынково пойду.

- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.
- Чего так?
- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?
- А где зайцы? В автобусе?
- В поле.
- Да ладно!
- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?
- Где? В ушах?
- В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?
- Понял.
- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко их в кабину, под ноги.
- С молотком на зайца? Оригинально!
- А что ты смеёшься? Вот увидишь.

Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку.

Шел апрель по задворкам России
Был закат ослепительно глуп
Шли толпою душевнобольные
На танцульки в дурдомовский клуб.

Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.
Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.
- Вон он!
- Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.
- Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.
Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.
- Теперь смотри!

Я стал смотреть.
Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.
Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.
Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдеся на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места.
Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого интеллегентного и добродушного с виду поэта и хлебороба.

Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.
Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.
- Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!
Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?
Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.
А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.

Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.
Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.

- Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило!
- Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!
- Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?
- А то!
- Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!

Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.

На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.
- Ну что, Серёг? Как охота?
- Ааа! - досадно махнул рукой тот.
- Что, совсем по нолям?
Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.
- Один?
- Один. И тот случайно.
- Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь?
Серёга на секунду задумался и махнул рукой.
- А, так забирай.
- Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?
- Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.

- Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу!
Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.
Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила.
- Молоток-то у вас какого калибра был?
- Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток!
- Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.
По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.

За столом весело загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.
- Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили!

Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.
- Вот сволочь!
- Кто?
- Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?
- Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.
- Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!
- Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!
- Во! То ли дело - молоток! - сказал Андрюха.
И мы пошли допивать и допевать.

А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.

350

ПАРИЖСКИЙ ГРУЗЧИК
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.(история от 28.04.2012)
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Тем же вечером, на кухне полутора комнатной хрущёвки гостиничного типа (это, когда трое за столом и холодильник уже не открывается) состоялся семейный совет. Решили: писать родне и ждать провокаций.
Ответ пришёл через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где чуть ли не половина населения была с ними в какой-то степени родства. Священник местной церкви на основании старых церковных записей о рождении, крещении, документов из городского архива отправил несколько лет назад в советский МИД очередной запрос о судьбе детей, сорок лет назад увезённых в гости к пионерам. Теперь он славил Господа за то, что тот сохранил жизнь Хэбонес Кабосу старшему, за то, что нашлась ещё одна сиротка (Хэбонес Кабос старший был женат на воспитаннице того же детского дома, где рос сам), и отдельно благодарил Всевышнего за рождение Хэбонес Кабоса младшего.
Далее, как и предупреждали в очень специальных органах, следовала провокация. Служитель культа звал их, разумеется, всех вместе, с сыночком, приехать погостить в родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на пару недель. Расходы на дорогу и проживание не проблема. Как писал священник, прихожане рады будут собрать требуемую сумму, как только определятся детали визита. Видимо, в городке советских газет не читали, и, поэтому, не знали, что трудящиеся в СССР жили намного обеспеченнее угнетённых рабочих масс капиталистической Европы. Тем не менее, родственников и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семиюродным дядей) отказом принять помощь решили не обижать, и начался сбор справок и характеристик. Так о предстоящей поездке стало известно у нас на факультете. Здесь для многих путешествие по профсоюзной путёвке куда–нибудь за пределы родной области уже была событием, достойным описания в многотиражке, наверное, по этой причине предстоящий вояж большинство восприняло близко к сердцу. Почти, как свой собственный..
Хосе был хороший парень, но, мягко скажем, не очень общительный. Он был близорук, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, неопрятной полнотой, выдающей в нём человека весьма далёкого от спорта. Особой активностью в общественной жизни не отличался, но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров стал прямо-таки «властителем умов» доброй половины нашего факультета и примкнувших почитателей и почитательниц (преимущественно по комсомольской линии), проходивших обучение на других факультетах. В те полтора-два месяца, что тянулся сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе одолевали поручениями и просьбами. Девушки, на которых Хосе и посмотреть-то стеснялся, подходили первыми и задавали милые вопросы: «А правда ли, что в Испании на улицах растут апельсины и их никто не рвёт?» или « А правда, что там все свадьбы проходят в храмах и, поэтому, нет разводов?». В комитете ВЛКСМ факультета дали понять, что ждут от него фоторепортаж об Испании и сувениры. В университетском комитете ВЛКСМ от него потребовали материалы для экспозиции «Герои Республиканской армии и зверства режима Франко», стенда «Крепим интернациональную дружбу» и, конечно же, сувениры для комсомольских секретарей, а было их три - первый, второй и третий.
Надо сказать, что вся эта суета мало радовала Хосе Викторовича Хэбанес Кабоса. Плюсы от поездки просматривались чисто теоретически, ввиду мизерной суммы в валюте, которую разрешалось менять и того, что, судя по многочисленным косвенным данным, глухая провинция испанская мало чем отличалась от глухой провинции российской. А список просьб и поручений, тем не менее, рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство грело душу будущего путешественника. Так как дорогу оплачивали родственники, то они и проложили маршрут, который обеспечивал нужный результат при минимальных затратах. Поэтому, в Испанию семья летела до какого-то аэропорта, где их встречал падре на автомобиле и вёз потом до родного городка, а вот обратно они отправлялись с ближайшей железнодорожной станции во Францию, до Парижа !!!, там пересадка на поезд до Москвы. Один день в Париже в 1981 году для провинциального советского паренька, пусть даже и с испанскими корнями… Боюсь, сегодня сложно будет найти аналогию, скорее невозможно.
Нас с Хосе объединяло то, что жили мы в промышленном районе далеко от центра города, соответственно далеко и от университета, поэтому нередко пересекались в транспорте по дороге на учёбу и обратно. Сама дорога занимала около часа в один конец, мы оба много читали, немудрено, что к четвёртому курсу уже достаточно хорошо друг друга знали, обменивались книгами и впечатлениями о прочитанном. Любимыми его писателями были Хемингуэй и Ремарк. Думаю, что во многом по этой причине, Париж для него был каким-то детским волшебством, сосредоточением притягивающей магии. В последние недели до отъезда все наши с ним разговоры сводились к одному – Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, набережные Сены. Все его мысли занимали предстоящие восемь часов в Париже. К тому времени он и в Москве-то был всего один раз, ещё школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, музей Революции и ГУМ. Но в Москву, при желании, он мог хоть каждый день отправиться с нашего городского вокзала, а в Париж с него поезда не ходили.
Буквально за считанные дни до поездки, мы, в очередной раз, пересеклись в автобусе по дороге домой с учёбы и Хосе, видимо нуждаясь в ком-то, перед кем можно выговориться или, пытаясь окончательно убедить самого себя, поделился, что не собирается покупать там себе кроссовки, джинсы или что-то ещё, особо ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом средства, он мечтает, оказавшись в Париже, добраться до любого кафе на Монмартре и провести там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, рюмкой кальвадоса и сигаретой «Житан» из пачки синего цвета. Помню, меня не столько поразили кроссовки и джинсы на одной чаше весов (по сегодняшним временам, конечно, не «Бентли», но социальный статус повышали не меньше), а кальвадос и сигарета на противоположной чаше непьющего и некурящего Хосе. Хемингуэй и Ремарк смело могли записать это на свой счёт. Вот уж воистину: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся»…
Через полмесяца Хосе появился на занятиях. Он практически не изменился, как никуда и не ездил, разве что сильно обгоревшее на южном солнце лицо выделялось на нашем общем бледном фоне. На расспросы реагировал как-то вяло, так, что через пару дней от него все отстали. К тому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, где было крупным шрифтом прописано «SUPERMERCADO» и мелким адрес и телефон. Надо думать по этой причине, они тоже Хосе особыми расспросами не донимали. Я пару раз попытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. А ещё через полмесяца случилось Первое Мая с праздничной Демонстрацией, после которой разношерстная компания в количестве полутора десятка человек собралась на дачу к одной из наших однокурсниц. Пригласили и Хосе, и он, как это не однажды случалось ранее, не отказался, а даже обязался проставить на общий стол литр домашней настойки (впоследствии оказавшейся роскошным самогоном). Тогда-то мы его историю и услышали.
Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Больше того, складывалось ощущение, что в городке, где они оказались, никто не плевался на улице, не бросал окурков и не устраивал пьяных драк с гулянием и песнями. Поселили их в маленькой семейной гостинице, где владельцем был тоже какой-то родственник. В первый вечер в ресторанчике той же гостиницы состоялся ужин, на котором присутствовали большинство из родственников. Тогда же определилась программа пребывания. Особой затейливостью она не отличалась. Каждый день за ними после завтрака заезжал кто-то из новообретённой родни, возил, показывал, как живёт, как работает, а вечером ужин и воспоминания, благо родители стали постепенно воспринимать, утраченный было, родной язык. Время быстро бежало к отъезду и уже были розданы все сувениры, в виде водки, матрёшек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия кого-то из родственников были приобретены и сувениры для Родины, а именно, пара простеньких двухкассетников, которые подлежали реализации через комиссионный магазин немедленно по приезду и рулон коврового покрытия размером 2х7,5 м. Судьбу ковролина предполагалось решить уже дома, оставить его себе или, разрезав на три куска, продать. В условиях тотального дефицита стоимость ковриков зашкаливала за три месячных зарплаты главы семьи. Настал день отъезда. Поезд на местном вокзальчике останавливался на несколько минут, провожающие помогли найти нужный вагон и занести вещи. Ковролин был тщательно скатан в рулон и упакован в бумагу и полиэтилен. По середине рулон для удобства был перетянут чем-то вроде конской сбруи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести это сооружение на спине, либо использовать как ручки сумки и нести рулон уже вдвоём. Судя по полученным инструкциям, дорога с вокзала на вокзал в Париже должна была занять не более тридцати - сорока минут на метро. Такси обошлось бы значительно дороже, да и коврик вряд ли бы туда поместился. Чай в испано-французском поезде проводники не разносили, поэтому поужинали тем, что собрали в дорогу родственники, и Хосе Викторович заснул, мечтая о том, как проснётся утром в Париже. Утро наступило, но Парижа ещё не было. Поезд опаздывал на пару часов. В итоге, к моменту прибытия, от планировавшихся восьми часов, на всё про всё оставалось что-то около пяти. Хосе уже смирился с тем, что придётся отказаться от подъёма на Эйфелеву башню и довольствоваться фотографией на её фоне. На перроне он водрузил на себя ковролин, оказавшийся неожиданно лёгким для своих угрожающих габаритов, и, взяв ещё какой-то пакет, отправился вместе с родителями на поиски метро. Метро нашлось довольно быстро, и Хосе с гордостью про себя отметил, что в Московском метрополитене не в пример чище. Насчёт красивее или не красивее Хосе представления составить на этот момент ещё не успел, так как придавленный ковролином мог наблюдать только пол и ноги родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хэбанес Кабос старший пытался на испано-русском наречии получить совет у пробегающих французов о том, как проще добраться с вокзала на вокзал, Хэбанес Кабос младший переводил дыхание, прислонившись ношей к стене. Только с третьего раза они загрузились в вагон (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открылась, пока кто-то не потянул рычаг, во второй раз Хосе недостаточно нагнулся и рулон, упершись в дверной проём, перекрыл движение в обе стороны). Проехали несколько остановок, как им и объяснили. Уже на платформе коллективный испанский Хэбанес Кабосов старших помог установить, что нужная точка назначения находится значительно дальше от них, чем за полчаса до этого. Ещё пять минут подробных расспросов помогли избежать очередного конфуза. Оказалось, что пересев в обратном направлении они окажутся ещё дальше от цели. Так устроено парижское метро, на одной платформе – разные ветки. Переход занял минут пять, но показался Хосе бесконечным.
В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам одетые в легкомысленные курточки и летнюю обувь, а наши герои возвращались на Родину, где в момент их отъезда ещё лежал снег, и одежда на них была соответствующая. Пот тёк ручьём и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в единый поток окурки, плевки, пустые сигаретные пачки, раздавленные бумажные стаканчики из под кофе. Рулон, в начале пути смотревший гордо вверх, через несколько минут поник до угла в 45 градусов, а к финишу придавил Хосе окончательно, не оставляя тому выбора в смене картинки. С грехом пополам, протиснувшись в вагон метро, он испытывал блаженное отупение, имея возможность выпрямить насквозь мокрую от пота спину и отдохнуть от мельтешения мусора в глазах. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно Хосе нашёл бы предлог, как избавиться от ковролина ещё в метро, но только на вокзале, и то не сразу, а после долгого перехода с ношей на горбу, в позиции, которую и в те времена считали не слишком приличной, после долгих поисков информации о своём поезде, стало ясно – это не тот вокзал. От этой новости слёзы из глаз Хосе не брызнули только по одной причине, судя по насквозь мокрой одежде, они уже все вышли вместе с потом. Во-первых, это предполагало, как минимум, потерю ещё часа времени, во-вторых, повторная плата за метро была возможна только за счёт части его заначки, где и так всё было просчитано впритык ещё у родственников в Испании. Вдобавок ко всему, продукция отечественной легкой промышленности, в которую было облачено семейство во время скитаний по парижскому метро, рулон ковролина и странный язык на котором они обращались за помощью, существенно сокращали круг лиц, готовых помочь им консультацией. Блеснуть своим, весьма посредственным, знанием английского и принять участие в расспросах редких добровольцев-помощников Хосе не мог, так как придавленный ковролином находился в позе, позволяющей видеть только обувь интервьюируемых. В итоге было принято решение, что на поиски информации о маршруте до нужного вокзала отправляются мужчины, причём источник информации должен быть официальный, а сеньора Хэбанес Кабос остаётся караулить рулон и остальной багаж.
Мужчины вернулись с листком бумаги, на котором был тщательно прописан и прорисован путь с вокзала на вокзал и, на обороте, крупная надпись на французском, призывающая всех, кто её читает, помочь владельцам листочка не сбиться с маршрута. Дальше были переходы, вагоны и, наконец, нужный вокзал. Когда через пару часов подали московский поезд, Хосе, молча просидевший всё это время, обречённо продел руки в лямки и побрёл вслед за родителями к нужному вагону. Проводник, выглядевший в форме просто щегольски, видимо не привык видеть у себя подобную публику. Приняв проездные документы, он скептически оглядел Хэбанес Кабосов старших, задержал взгляд на унизительной позе сгорбленного под рулоном Хосе и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, с ленивым удивлением спросил: «Что, грузчик тоже с вами?»
Так закончилось это путешествие. Единственным воспоминанием о нём остался заплёванный и грязный пол парижского метро и тяжесть, не позволяющая разогнуть спину, чтобы увидеть хоть что-то, кроме обуви впереди идущих….
PS. Вот, вроде бы и всё. Но надо сказать, что тогда эта история настолько меня впечатлила, что через 14 лет оказавшись в Париже я первым делом поехал на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальным рогаликом), кальвадос и сигареты «GITANES» без фильтра в синей пачке, а в метро так и не спустился. С тех пор я побывал в Париже раз пять, но до сих пор не знаю, какое там метро. Боюсь, всё ещё грязно….