Результатов: 605

501

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...

503

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

506

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.

508

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей
книги.

509

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

510

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!

www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"

511

Оксана, 10 лет.
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня
только у школы.

512

Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну,
как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой
жене про зону рассказывает, про понятия блатные.
Наутро просыпаются - она ему:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла,
только про ПИДОРА расскажи поподробней.
Он ей:
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример -
подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась,
я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу.
Жена ему:
- Ну?
- Да не занес, ПИДОР.

513

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!

515

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

516

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

518

Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.
В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче
народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.
Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому
приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик
бежит в аптеку.
- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
- Как же, помню.
- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.

519

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

522

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

523

Поспорили х$й с тапком, у кого жизнь херовее.
Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня
зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может,
где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов
на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит х$й, - я только в постели разойдусь,
поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат,
пока не проблююсь!..

524

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

525

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя
всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и
вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя
не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя
еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году
разговаривал?

528

Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая,
подходит, шепчет на ухо:
- Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
- А ты все сможешь сделать?
- Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
- Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
- Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой
будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
- Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню
помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены
новыми обоями. А утром рассчитаемся.

529

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

530

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит
очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее
мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный
покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

531

Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что
русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса
"Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в
мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены
корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" -
вечером.
(С) Роби

532

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта....

534

Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом - что да как. В ответ:
- Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь - вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю - уже наш!/

536

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха".
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!

537

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

539

Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать - увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо"...

540

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач
и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания
ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом
ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

541

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

544

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

545

Маленькая Линда:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа
назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

547

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

549

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

550

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.