Анекдоты про Вдруг Говорит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1533

1001

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

1002

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax

1003

Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01.
Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут,
дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал.
Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется
с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин
смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать
срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи,
говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
- Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал?
- Нет.
- Ладно, а сам-то ты кто?
- Я - Ельцин, слышал?
- Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.

1004

Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.
Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я
буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да подожди, подожди чуть-чуть.

1005

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

1006

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

1007

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

1008

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.

1009

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

1010

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Стопарь.

1011

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

1012

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»

1013

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....

1014

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

1015

Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь
захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:
"Ну все, пиздец мне." Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..

1016

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

1017

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

1018

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе
вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

1019

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик.
Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут
не добежал.

1020

Бухают два хохла.
Оба уже "хорошие". Беседуют на суржике за жизнь.
Вдруг, после очередной, один говорит другому:
- Петро, а Петро, ото давай поспорыемо, що я тоби з говна
от таку блямбочку на лоб поставлю.
- Слухай, Панасу, нэ турбуйся... Усэ горазд...Пий горылку.
Выпили еще по одной...
- Ну Петро, ну давай поспорыемо. Ну от таку малэньку блямбочку
з дви копийкы з говна. Ну Петро...
- Панасу, що ты прыстав... Давай краще выпьемо ще по oдной.
Долбанули еще по одной. Панас не унимается.
- Петро, бач - от таку малэньку блямбочку з говна. Ты шо -
злякався? Тю! Давай поспорыемо, а?
- Ну давай, - Петро сломался.
Петро наклоняется, Панас снимает штаны и как даст. Короче,
обосрал Петро с головы до ног.
Петро:
- Та що ты робыш?!!!
- Ой, ну проспорыв, ну програв...

1021

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ: "ребят, машин свободных
нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь". Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит: "Говорил, давай раком. Сейчас бы
быстро галопцем добежали".

1022

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

1023

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно
хотят. Вот выходят к реке. Один другому говорит :
- Cлушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем!
А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови,
а я вдоль берега пойду, ловить буду.
Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест! - бросил палку и бегом назад.
Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает,
а оно вылезает. Он ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Не знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

1024

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,
все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик
и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

1025

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

1026

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

1027

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно
провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую
француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у
нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

1028

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

1029

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

1030

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».

1032

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

1033

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

1034

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе
не подошла бы.

1035

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо
проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается
он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят
рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу
отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет,
три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

1036

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

1037

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

1038

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

1039

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...

1040

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

1041

Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Hу, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке:
- Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее
раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои
40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал. Дед расстроился, укорил её
и, делать нечего, пошёл дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:
опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
- Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту
и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошёл опять огород
копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Hадо, если у деда опять встанет,
как-нибудь заранее раздеться." Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Hу она быстренько разделась и улеглась
на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел её и говорит:
- Бабка, тебе бы всё трахаться - у нас корову украли.

1042

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.

1043

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут
радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -
мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,
сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку
и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.

1044

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

1045

Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит "ХОРОШО". Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ""How are you?". Я ей ответил "Как дела?",
и добавил, что ответ на "как дела" должен даваться "Пока не родила".
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: "Саша, спроси
у Даниэлы "Как дела?"". Та после недолгих препирательств спросила:
"Даниэла, как дела?". Та, почуяв что что-то неладное, ответила
"Хорошо". Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: "Пока не родила". Та чуть не обоссалась со смеху.

1047

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

1048

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

1049

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка,
затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в
парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он, как новенький!

1050

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

<< ← 1617181920212223242526 → дальше →

Партнеры

Реклама