Анекдоты про Вопрос Ответ |
652
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
|
655
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый
вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос.
Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
|
|
659
Едут пацаны из Донецка по Киеву. Останавливаются возле группы проституток.
Подходят к одним и спрашивают: Девочки вы по-донецки можете? - Нет
Подходят к другим тот же вопрос. Ответ отрицательный.
Подходят к третьим: -По-донецки сможете?В принципе мы не можем, но мы девочки смекалистые, вы нам покажите, а мы подхватим. Уезжают. Нет их час, второй, третий. На четвертый подъезжают, выходят из машины. Все проститутки подбегают к ним и спрашивают: Как это по-донецки.
Приехавшие вытирают рот и отвечают: Как,как в ДОЛГ!!! Валентин
|
|
660
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
|
|
663
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?
|
|
665
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.
|
|
666
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них
увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
кромке и, естественно утонули. Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
- 41.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
|
|
670
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
|
|
674
Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не
владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает
участие переводчик (П) .
С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в
тундре золото ?"
П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:
"Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал"
С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где
спрятал золото, мы его расстреляем"
П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ
побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно
не помнит"
|
|
676
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с
женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает".
|
|
677
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести
время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
|
|
678
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
|
|
679
Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.
|
|
680
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
|
|
681
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер.
Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно,
демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел
сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!!!???
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец
снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!
|
|
684
Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
|
|
688
Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
- Расскажите поподробнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай
пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый.
- ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я
ужЕ!" Приходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я
уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!
|
|
693
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину,
здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников? Ответ:
- 41. Вопрос:
- Почему? Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
|
|
695
Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он
говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже
говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же
просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос - "А
тебе что подумать не надо". А он им в ответ
- "Что тут думать тут сматываться надо!"
|
|
698
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
|
|
700
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос:
"Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков
никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
|
|