Анекдоты про Вовочка Папа |
52
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
|
53
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
|
|
57
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
|
|
62
Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,
нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява"
лежит в коpидоpе!!!
(У) - Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
|
|
63
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
|
|
67
Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
|
|
68
Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...
|
|
72
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
|
|
73
Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
|
|
76
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
|
|
77
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
|
79
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
|
|
80
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
|
|
82
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
|
|
83
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
|
|
86
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.
|
|
87
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
|
|
88
Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
приехал!»
|
|
89
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
|
|
90
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
|
|
93
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
|
|
95
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
|
|
96
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
|
|
100
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
|
|