Анекдоты про Врачу Человек |
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.
|
Доблестной Пожарной Охране посвящается...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
|
|
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
|
|
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...
|
|
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
|
|
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
|
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
консультацию.
|
|
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.
|
|
Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
|
|
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как "овца;" на работу бегу голодная, как "шакал;" прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как "медведь;" пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как "собака;" вылезу из трамвая ощипанная, как "курица;" работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по "магазинам;" навьючусь, как "верблюд;" тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: Кисанька,
обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья. Какой же я человек, доктор?
|
|
Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
|
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
|
|
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?
|
|
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...
|
|
Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь. После осмотра:
- А вы пробовали мыться?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
|
|
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости
боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.
|
|
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
|
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный
юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
|
|
Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то
расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной
ногой.
|
|
Приходит человек к врачу:
- Доктор, у меня геморрой!
- Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем. Через два дня то же самое -
- Все равно не помогает...
- Да что вы их, жрете, что ли?
- (Гневно: ) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
|
|
Человек приходит к врачу.
- Ой, доктор, печень болит...
- (строго) Одеколон пьете?
- Пью, не помогает!
|
|
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили
обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает
хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
|
|
12 |
