Результатов: 1004

851

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Взято http://www.zubil.net

852

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет
малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе,
и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
- Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку.
Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался
товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.
А тот опять:
- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.
Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот,
поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:
- Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

853

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

854

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...

855

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

856

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
- Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то
другим?
- У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
- У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
- У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
- А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
- У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
vden

857

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

858

Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в
военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь,
чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому
говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем
сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело
не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен
где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще
немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное
время (видимо, до окончания "военнообязанного" возраста), пытается
выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея
от собственной наглости, говорит он следующее: "Так вот там я и
буду военнообязанным, там меня на учет и поставят." На что капитан,
поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец:
"Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное -
дисциплина!!!"

860

Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время
наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по
Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи
под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.
Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.
Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать
боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,
знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили
водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -
дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания
жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:
"Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,
а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!"

P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая
судьба его неизвестна.

861

Время - два часа ночи......
Идет по улице перебравший "слегка" гражданин. Шатаясь,
подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:
- Люди!!!.....Люди!!!.....Люди!!!....
Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и
перепуганно спрашивают:
- В чем дело? Что случилось?!......
А гражданин спокойно говорит:
- Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!

862

Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик
пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел
в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,
чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,
пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,
а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через
десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица
высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
- Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
- Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
- Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,
такое первый раз.

863

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня
и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до ... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается
к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

864

13 признаков того, что у вас есть автомобиль:
1. Вы постоянно тормозите.
2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща.
3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор,
зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно.
4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него
дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО.
5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов.
6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на
уплату штрафа.
7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП.
8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде
инспектора ГИБДД.
9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить.
10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели
аптечки и огнетушителя.
11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич".
12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн".
13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.

865

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а
сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки,
выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря,
я дал вам простой аспирин
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы
не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

866

Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем
плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько
совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули
матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту
и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее
обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну как тебе, понравился мой подарок?"
"Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась,
совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!"

867

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
"Puma" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и
потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это
будет "ADIDAS".

868

Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!

869

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

870

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

871

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы
перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

872

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

873

Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"

874

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

875

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать,
остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай,
мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись."
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
"Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице
теперь эти четыре четвертака сидят".

876

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы...

877

Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время
любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю,
ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит
соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши
сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На
этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через
дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены,
пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него
шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит:
"Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю
подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже
ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу,
подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем
его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу
лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал."

878

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

879

Он и Она в постели.
Он: - Опять?
Она: - Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает.
Он: - Ну хорошо, уговорила.
Пауза.
Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
Он: - Никак не нащупаю.
- Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.
- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да.
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если
тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!

880

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете.
Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят.
Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает
генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче,
самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь
бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых
кусочков, летящих в одном направлении!"

881

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал её и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он её любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

882

Реальная история, рассказанная мне одним моим знакомым.
Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил
от одного из московских институтов. Построил студентов местный майор
с утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра???
Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор
пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся
студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей
совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда в
сердцах майор орет:
- Хватит шуметь!!! Ну мы же с вами, б@#дь, культурные люди!!!
Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило...

883

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

884

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

885

Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.

886

История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего
друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось,
когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они
его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели
гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока
в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им
было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти,
естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе
не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они
сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки
такие запретил.

887

Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!

888

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

889

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

890

Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...

891

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.

892

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко
трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует.
Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.
Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее.
Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! Сука! Гав!

893

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

894

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

895

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.

896

Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!

897

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

898

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...
Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить!

899

Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад
было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.
Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже
рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст
не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло
дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста.
Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,
сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог
на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом
кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...

900

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?