Анекдоты про Жена Моя |
402
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро,
где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко
входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой
весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый
красавец Педро. Открывается дверь ванной, из
двери выходит его жена - бледная, растрепанная,
ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"
|
403
Пpиходит мужчина в pоддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.
Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно
напpавляется
к выходу. Тут его догоняет медсестpа:
- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива,
тpоих pодила!
Мужчина махнул pукой:
- Hет уж!.. Умеpла - так умеpла.
|
|
405
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!
Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку ищу!
|
|
406
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет,
а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..
|
|
407
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не
знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со
сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.
А когда приду домой угадай кто мне будет
ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
|
|
408
Немец. француз и испанец комментируют тупость своих жён.
Немец: "Моя жена - дура. Купила 500-й Мерседес, а водить не умеет".
Француз: "А моя купила подлинник Ренуара, хотя в живописи совершенно не разбирается".
Испанец: "Моя собралась на курорт. Накануне я залез к ней в сумочку и нашёл там полсотни презервативов. А члена у неё нет!"
|
|
410
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать
|
|
412
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
|
|
416
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
|
|
419
- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил.
Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал,
засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я
разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил
отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю -
а там их 4!?
|
|
420
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
|
|
421
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
|
|
425
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай
гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери
три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
|
|
429
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчёт вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает её хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Ещё бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает её, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
|
|
431
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…
|
|
436
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".
|
|
437
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
|
|
438
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
|
|
439
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
|
|
443
Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле
сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....
|
|
444
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
|
|
445
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
|
|
446
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
|
|
448
Приходит мужик в роддом, подруливает к медсестре:
- Простите, как там моя жена, не скажете?..
- Фамилия?
- Петрова.
- Ой!.. Вы.. Понимаете.. Случилось несчастье.. Она
умерла при родах.. Мужайтесь, такое горе...
Мужик:
- О-ой, Валя! На кого же ты меня покинула!!.. Да как
же я без тебя!..
Медсестра:
- ?? Простите, как вы сказали? Валя?!
- Ну да, - Петрова Валентина Ивановна.. О-о-о.. На кого
ж ты меня..
- Валентина Ивановна !?! Так она здорова, тройню родила!
- ... Нет уж, померла - так померла!
|
|
449
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь,
муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
|
|
450
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
|
|