251

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

484 +

252

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита

я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -

коньяк, пpи ангине - водкy.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...

***

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,

указывая пальцем:

- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!

- Водку, что ли?

- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!

- Коньяк?

- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!

- Портвейн?

- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....

***

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает

очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

- Шарик, сколько я кружек пива выпил?

- Гав, гав!

- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый

жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик.

- Так, а сколько тогда же водки?

- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

***

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы

выпить с хорошей закуской?

Француз:

- Полбутылки коньяка!

Немец:

- Бутылку шнапса!

Русский:

- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

***

Рецепты следующих напитков:

 

"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.

"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.

"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.

"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.

"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.

"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.

"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.

"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.

"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.

"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.

"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.

***

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,

шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.

- А как?

- Да так... Обратно через рот.

***

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему

рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.

Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.

К чему бы это?

***

Mужская логика:

- Если женщина спорит, значит дура.

- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.

- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!

 

Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на

футбол. Потом еще пива и водки.

После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.

Только с той, которая не спорит.

***

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома

вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему

другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,

денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

***

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

***

Трансформация благосостояния.

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

1106 +

253

Есть у меня недостаток...

Сначала бородатый анекдот в тему.

У мужика в возрасте берут интервью.
- Как вам удалось столько лет счастливо прожить в со своей единственной женой?
- А я с ней всегда соглашался. Я вообще всегда во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток.
- Этого не может быть!
- Вы правы. Этого не может быть.

--------
Историю эту я, однако, совершенно забыл. Жена недавно рассказала, клянется, что чистая правда.

В советские времена при первой подаче заявления в ЗАГС во всех городах была такая "засада" - заявления подавать только через центральный ЗАГС. Районные ЗАГСы регистрировали только повторные и "срочные" браки. Причина - Центральный дворец бракосочетаний всегда принадлежал горбыткомбинату. Единственной в Советском союзе почти коммерческой организации в городской местности. Для нашей истории важно одно маленькое следствие из этого правила - ближе к осени были ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ очереди в этот самый ЗАГС.

Пошли мы с будущей женой подавать заявление. Заняли очередь, отстояли, опухли. Уже бланк заявления заполняем, время росписи согласовываем. И тут она от какой-то графы в заявлении отрывается и как бы между делом спрашивает - я, мол, остаюсь на своей старой фамилии?

А у меня есть недостаток, ей известный - я не умею спорить. Я и тогда спорить не смог.
Я сказал: "Да, конечно."

"Но мы зайдем в следующий раз"
...
Ну, вообщем, живем мы с ней вместе долго и счастливо, на одной фамилии.

Я иногда напоминаю семье, что есть у меня один недостаток...

Но почему-то смеется взрослая дочь...

890 +

254

Дистанционное управление.

В конце 80-х подрабатывал я ремонтом бытовой техники. В те времена профессия довольно востребованная, особенно в дальних селах, куда районный быткомбинат носа не показывал. Однажды заскочил проездом в родную деревню, родственников навестить перед праздниками. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька, мол, зайди посмотри телевизор, что-то барахлить начал, полчаса работает, а потом только шипит.
- Ну если только посмотреть,- говорю,- а то у меня инструмента с собой нет.
- Да ты только глянь, может запчасти какие нужны для ремонта, а то я его включаю, как раз программу "Время" посмотреть хватает, а потом амба. Тетка сериалы к соседям бегает смотреть.
Зашли к нему домой, вижу, телевизор старенький, ламповый, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его пару раз - появилось изображение.
- Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях приеду и сделаю. А вы пока, если не будет работать, стукните его пару, как я делал и всё.
На днях у меня получилось где-то через месяц, запарка была перед праздниками. Каждый хотел на Новый год посмотреть "Голубой огонёк" или "С лёгким паром", в те времена это был ритуал какой-то. На этот раз меня "выловила" жена дядьки. Я начал извиняться, но она рукой махнула.
- Да телевизор-то работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, что, боюсь, мне хату развалит. Дистанционное управление соорудил,- с трудом выговорив малознакомые слова, сказала тётя.
Это меня заинтриговало. Тогда уже появлялись телевизоры с дистанционкой, некоторые самоделкины дорабатывали свои телевизоры сами, но прилепить ДУ к старому ламповому телевизору было трудно даже с моим инженерным образованием. Дядька мой, конечно, был человеком мастеровитым, с выдумкой, из той породы, что имеют шило в одном месте. Тем более, что на пенсии у него времени было навалом, с его идеями он мог и самолет сварганить, но я что-то не замечал у него глубоких познаний в радиоэлектронике.
То, что я увидел у него дома, меня действительно поразило. Неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. Поэтому он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная леска. На одном конце лески, под потолком, над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спининга, которые были прибиты к стене возле дивана.
- Два дня собирал,- похвастался дядька. - Я же знал, что у тебя времени будет в обрез и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система, как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится.
Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг и валенок, так же потихоньку, занял исходную позицию.
- Я в валенок немного песка добавляю, а то со временем стучать все сильнее надо!
- Ладно, - говорю, - выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду.
Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, проверив нет ли еще непропаяных контактов.
- Всё, разбирай, дед свою конструкцию, больше не понадобится!
- А жаль, - с какой-то грустью в голосе проговорил дядя. - А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало.
Его размышления прервала тетка.
- Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему наверно ракету присобачишь!
Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса "Ракета" соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом подумал, что, может быть зря поспешил с ремонтом. Повремени я немного, глядь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стукал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать...
Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!

1081 +

255

Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.
Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много." Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

763 +

256

ПОПУГАЙКА

Не знаю, как у вас, а у меня каждое утро начинанается с того, что всё ненужное, скопившееся в предыдущий день, я отправляю в бак для отходов. Проще говоря, по дороге на работу выбрасываю мусор. Очень часто эту горку отбросов деловито оглядывает какой-нибудь бомж, успешно умеющий извлекать из ненужного хлама нечто полезное, а неподалёку маячит ещё один специалист по отходам.
Но в этот раз весенний дождичек, видимо, распугал охотников за вторсырьём, поскольку стоило мне приоткрыть крышку мусорного контейнера, как оттуда послышалось отчаянное чириканье.
Воробей залетел, что ли?
Но когда я пригляделся, то заметил в полумраке среди мусора чуть смятую птичью клетку, в которой отчаянно пытался привлечь чьё-либо внимание, зелёный волнистый попугайчик. На улице стояла ранняя весна и нахохлившийся житель тропических лесов дрожал от холода.
Кто его выбросил, кому могла помешать эта безобидная птичка? Живодёры!
Попадись мне в тот миг владелец попугайки, он был бы нещадно бит, никакие доводы на меня не подействовали бы.
Времени на дальнейшие размышления у меня не было. Выяснение с начальством причин опоздания на работу никак не входило в мои планы. Поэтому, достав клетку с птичкой из мусорки, я поднялся на свой этаж. По дороге меня озарило: отдам попугайку соседям, двое детишек детсадовского возраста очень будут рады новому замечательному постояльцу. И после моего короткого сбивчивого рассказа, попугай с благодарностью был принят в соседскую семью.
Вернувшись с работы, я первым делом поинтересовался, как поживает птичка. Выправленная и начищенная до блеска клетка стояла на самом видном месте в большой комнате. Оправившийся от потрясения попугайка весело перепрыгивал с жёрдочки на жёрдочку, а дети зачарованно смотрели на экзотическую птаху.
Прошло несколько дней. За это время пару раз я встретил соседей. Мы здоровались, но при вопросе о попугайке они отводили глаза в сторону и упорно не хотели про него говорить. Однажды вечером, когда я в одиночестве готовил ужин (жена была в гостях), в дверь настойчиво позвонили. На пороге стоял сосед. В левой руке он держал клетку с попугайкой, в правой какой-то яркий пакет. Сам я имею немаленький рост и нехилое телосложение, но сосед при том же росте был раза в два шире меня в плечах, и, пожалуй, раза в два толще. Эдакий человек-гора. При его комплекции он делал всё неспешно, обстоятельно. Молча, не спеша, он вошёл в комнату, убедительно поставил клетку на стол, положил рядом пакет корма с нарисованым радужным какаду и также неспешно удалился. За всё это время он не произнёс ни единого слова. Вопрос: - Что случилось? - повис в пространстве комнаты.
Я пошёл на кухню дожаривать котлеты, которые запахом горелого напомнили о себе, а в голове прокручивался на разные лады один вопрос:
– Почему сосед так поступил?
Может быть, дети не дали жить спокойно попугайке? Может быть, попугайка неспокойно вёл себя по ночам и не давал детям спать? Или ещё что-то? В любом случае я рад был видеть нового жильца в нашей однушке.
Ничего не подозревающая птица в это время спокойно сидела на своей жёрдочке, потихоньку рассматривая предметы новой для неё обстановки. Я поужинал и уже домывал посуду, когда из комнаты раздались звуки, похожие на бульканье жидкости переливаемой из сосуда в сосуд. Это попугайка пытался подражать журчанию воды из крана. Когда я вошёл в комнату, мой новый жилец представился:
Кеша! Кеша хор-роший! Кеша хор-роший подлец!
И продолжил:
Зараза! Зар-раза!
Бардак! Дурень! Идиот! Кретин!
Я привожу лишь примерный список слов, которые произнёс тогда попугайка. С некоторыми мы с женой ознакомились позже, многие он повторял по несколько раз, другие же я пропускаю по причине их нелитературности.
В заключение своего монолога, немного помолчав,
Кеша произнёс с глубокомысленным видом замечательную фразу, которую я оставляю неизменной:
Полная жопа!
Каждый вечер попугайка начинал новый монолог и казалось, что потоку речей пернатого говоруна не будет конца. Когда же мы включали телевизор или радио, то Кеша на время замолкал, а потом на все лады начинал передразнивать интонации актёров или дикторов, заменяя слова некими бессвязными сочетаниями звуков. И лишь, когда в доме тушили свет, попугайка успокаивался.
Но подоспевшие белые ночи усилили активность нашего подопечного. Он мог начать болтовню часа эдак в четыре утра. Не помогал даже тёмный кусок материи, коим на ночь покрывали клетку. Поэтому я не очень удивился, когда вернувшись домой однажды вечером, не обнаружил попугайку на месте. Дверца клетки была открыта, распахнуто окно (дни стояли жаркие), и, судя по загадочной улыбке жены, птичка как-то случайно вылетела...
Кажется, через пару недель после этого, соседи видели нашего Кешу с воробьиной стаей у соседнего магазина. Он купался с воробышками в пыли и замечательно чирикал.
Конечно, я частенько вспоминаю этого по птичьи гениального говоруна, но почему-то совсем не жалею, что он так внезапно исчез из нашей жизни.

1000 +

257

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

437 +

258

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

1730 +

259

Про билеты и пересадки в кино.
Несколько лет назад попала я первый раз в Нью Йорк. На один день как раз перед Рождеством тамошним. Сопровождать мяня выпало одному американскому коллеге, а он захватил семью. У них тогда трое детей было 5-10 лет. В декабре в Нью Йорке та еще погода – холодно, сыро, ветренно и толпа народа. Через какое-то время мы все продрогли до костей и так умаялись пытаясь в манхэттэнской толпе не потерять детей и друг друга, что решили остановиться в Мэдисон-сквер-гарден и посмотреть рождественское представление цирка Де Соле. И взрослым, так сказать, передышка и детям развлечение. Билеты на представление цирка Де Соле удовольствие не из дешевых, а Madison Square Garden – огромный театр, так что самые дешевые были где-то на галерке баксов по 60, а нормальные места начинались уже со 120 долларов за билет. Нас 6 человек и мы не Рокфеллеры. Коллега говорит, что надо брать дешевые билеты, его жена говорит, что дети ничего не увидят. Я понимаю, что зал будет наполовину пуст, т.к. до начала осталось всего ничего, а кассирша предлагает 6 мест вряд в любом секторе. Решение становится очевидным – берем самые дешевые билеты и после начала пересаживаемся на пустые места получше. Однако донести сию мысль до семьи американцев у меня сразу не получилось – они просто не понимали что я им пытаюсь обяснить. Как это можно сесть на дорогие места если заплатили за дешевые? Здравый смысл в итоге взял верх и глава семьи купил билеты которые они объективно могли себе позволить, в надеже, что может быть мои рассуждения имеют все же какую-то логику и можно будет перебраться на места получше. Но капиталисты, казалось, предусмотрели все – у нас несколько раз проверили билеты и чуть ли ни за руку сопроводили на наши места в предпоследнем ряду. Огромный зал так призывно манил пустыми местами рядов на 40 ближе, но между секторами бродили тетки в униформе отслеживая чтобы все занимали места строго согласно купленным билетам. Грустные лица детей, чувство вины за обманутые надежды и наше обычное «а какого собственно @#%?» заставили меня действовать. Выбираю момент когда сотрудники в нашем секторе отвлеклись на других посетителей, подрываюсь с места со словами, что я пошла искать места получше, и что мол как усядусь - перебирайтесь ко мне. В таких делах – наглость второе счастье, но и плюс наивность и законопослушность американцев – не могут они поверить, что прилично одетая женщина средних лет вот так запросто пойдет и усядется не на свое место утверждая с милой улыбкой что она сама свое место может найти и помощь ей в этом услужливых работников не нужна. Ждать моих компаньонов мне пришлось довольно долго – минут 10. Они там, оказывается, ругались и ни как не могли решиться последовать моему примеру. Но зравый смысл опять победил и все пятеро гуськом перебрались на мною выбранный ряд недалеко от сцены. На подходах их тоже пыталась перехватить негритянка в униформе, но моя фраза сказанная достачно громно «Давайте быстрее, вот наши места, представление уже начинается, а вы все где-то ходите!» подействовала на нее как граната на фашистский танк и она молча развернулась назад. Спектакль был классным. Всем понравилось, особено детям. И так хорошо все видно было.

1020 +

260

не мое

Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

3387 +

261

Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю.
Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек.
Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню.
Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно.
Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили.
Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее - вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил.
Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались - пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то.
Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне
" ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери.
В дверях стоял наездник молодой, молодой,
глаза его, как молнии, блистали..."
Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло.
Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты - два волка. Пока волки решали, с кого начать - с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало.
Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться.
Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том
направлении.
Около шоссе двое местных жителей - пожилые муж и жена - рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами.
Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою.
Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь.
А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.

1501 +

262

Чем дороже услуга, тем больше доверия.

Есть у моей женушки завистливая "подружка-истеричка". Все ей не так и не этак, да и у всех (у нас тоже) лучше, чем у нее - королевны.
Если в двух словах, то ее звонок, а что еще хуже, так это визит к нам - является для жены мини-трагедией, а для меня, так вообще задницей полнейшей.
Жена у меня милейшее создание, которая на Фуй послать ее не может, а мне (сволочи такой) пару месяцев назад представился случай...
И не только послать.
Прилетает эта фурия к нам без предварительного звонка, а сама вся в слезах крокодильих и соплях зуленых. Жаловаться и страдать мадам прибыла, а подруги дома нет. Будет только через пару часов. Хошь-не-хошь, а слезы пришлось лить в мою жилетку. Эмоции-то давят, а ждать не охота.
Короче, от нехера делать поперлась эта дура себя обследовать. Просто так. И не диспансеризацию какую-либо пройти, а в офигительно-модном медцентре полную диагностику своего дражайшего тела сделать.
Как говорил кто-то из юмористов "За ваши деньги врачи вам тАки-и-и-е болячки найдут"...
Ну ей и нашли. На 450 тыс. нашли. Для начала. Хорошо хоть рублей, а не цвета ее соплей зеленых. И печень, и желудок, и сердце, и ...
Да усе короче! Проще, да и дешевле ложиться в гроб, и не горевать далее.
- Представляешь, - рыдает она, - я на новую машину копила, так у меня всего лишь 200 есть. Что мне делать?

Послушал я ее, да и решил кое-что провернуть. Подобрав тон соответствующей ситуации глаголю:
- Подожди, не истери. Ты же знаешь, что у меня сестра работает в ЦКБ? Это где членов правительства и олигархов лечат. Лекарство у них есть, но не для всех. Цена, правда кусается. Зато гарантия – 99%. Помню, что сестра говорила, что стоит ~ 300 тыс. пузырек. А его хватает как раз на подобное лечение и полное восстановление. Если лавешек не хватит – добавлю. (Короче, я пургу нес - не пойми какую, но ЦЕЛЬ имел.)
- Сссколько?!?!...
- Я сказал, ты услышала... Некоторую недостающую сумму могу одолжить. Решай.

Она не думая согласилась, и отчалила почти полностью счастливой даже не дожидаясь мою жену.

А в дальнейшем я тупо высыпал порошок из капсул детских витаминов в один флакончик, и таинственно подмигивая, со словами: "Ты только никому, а то сеструху турнут из ЦКБ. И тогда если тебе вдруг еще понадобится? То что? Правильно, труба будет. Понимаешь?!".

Если бы у нее был могз...

А так все прокатило. Сейчас она здоровА и здорОва, аки тот конь (или кобыла?). А деньги? Спросите Вы.

Думаю, что еще месяца 3-4 промариную ее, а потом все денюжки верну с процентами. Я не жлоб, и я их не присвоил, что если честно – о-о-очень хотелось. Я их на бирже прокручиваю и честно, и щедро поделюсь процентами (ей за красивые глазки ни в каком банке такие проценты не обломятся).

Так что машину новую она купит, и даже лучшего качества чем мечтала.

1007 +

263

Прочел тут саркастическую историю про свет в туалете на датчиках движения, типа что б не гас двигаться всё время надо. А вот моя.
При переезде на новую квартиру я ванную комнату переделал полностью. Отделил часть коридора, планировка позволяла, установил дополнительно душевую кабину и унитаз, ванну развернул по другой стене, раковину перенёс, стены утеплил, полы тёплые положил, мебель поставил, рай. Всё своими Ручками. Это я хвастаюсь. Ну и выключатель, естественно, на уровне бедра, а не в двух метрах от пола. Ребёнку тогда три года было, он до него тупо не доставал. А с изначальным туалетом особо заморачиваться не стал. Трубы "спрятал", раковинку маленькую в уголок воткнул, да светильник с датчиком повесил. Зайдёшь свет сам загорается. Отрегулировал минут на 5. Обычно хватает, а случится засидеться, рукой махнул, и свет горит.
Далее со слов жены. Пришли нам окошки пластиковые ставить. Пожилой и молодой. С работой справились. И молодой (лет 20-25) попросился в туалет. Жена ему "Да, ради бога. Вот один, вот второй. Смотрите где удобнее. Здесь свет сам включается, если погаснет рукой махните, он опять включится". Глаза у парня сделались "по полтиннику". "У вас там видеокамера? Можно я в другой пойду?".
P.S. А два туалета, даже на троих, это очень удобно.

679 +

264

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии - установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к "прослушиванию". Вот из такого очередного "отрыва от реальности" и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали.
На этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
© анархотурист

455 +

265

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

568 +

266

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

476 +

267

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И хуй! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

1442 +

268

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:

Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…

В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:

- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?

Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…

Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.

Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...

Так и вернулись домой ни с чем.

Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.

Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.

Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?

Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…

1246 +

269

Навеяно рассказом про холодильник, который не выключался. Было это в апреле 1992 года. Обратился один коллега (чудак на букву М, правда тогда я этого не знал) отремонтировать холодильник. В ближайший выходной, прихожу к нему. Отодвигаю холодильник от стены. Пуско-защитное реле болтается на проводах (работает только в одном положении, строго вертикально, как показывает стрелка на корпусе). Спрашиваю где крепления. Отвечает нет. Привязываю реле проволокой к корпусу. Включаю. Работает.
Костя (так зовут чудака) разражается речью, на тему. Какой я великий холодильный мастер. Четыре года этот холодильник никто не мог включить. Ставит на стол бутылку, командует жене готовить закуску. Жена ставит на плиту что-то жариться, моет холодильник изнутри. Сырая тряпка начинает примерзать к морозильнику. Закуска поджарилась. Садимся за стол. Пока я пил одну стопку, Костя успел выпить всю бутылку. Ставит на стол вторую.
В это время холодильник начинает работать в импульсном режиме: включился-выключился, включился-выключился. Отодвигаю от стены, об агрегат ожег руку. Говорю Косте, что нужно менять агрегат. Нужно вести в КБО в мастерскую.
Костя тут же куда-то испаряется. Появляется через несколько минут. Радостно сообщает, что сейчас приедет родственник на машине отвезет холодильник В КБО. С мастерской он договорился, примут без очереди. Просит помочь спустить холодильник вниз. Живут на пятом этаже.
Выносим холодильник во двор. Подъезжает родственник на запорожце. На вид дряхлый дедок. Пришлось ехать в мастерскую.
Заносим холодильник в помещение. Приемщица начинает орать: куда прете холодильник, и так все коридоры и приемная забиты холодильниками, очередь на три месяца забита, если хочем оставить холодильник, то выносите во двор и оставляйте под дождем. На шум из мастерской выходит знакомый холодильщик. Здороваюсь с ним, перекидываюсь парой слов.
Костя видя это, отзывает меня в сторону. Шепчет скажи ему если отремонтирует холодильник дам мешок сахара (огромный дефицит в то время у нас). Жена работает в столовой.
Передаю слова Кости холодильщику. Пошептавшись с Костей, командует занести холодильник.

p/s Сахар должен до сих пор.

742 +

270

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:
У - На хорошую зарплату уходишь?
Я - В два раза больше чем у жены.
У - Теперь ты сверху.

570 +

271

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

1339 +

272

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

550 +

273

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.

История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.

Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.
На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…

Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы.
Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс.
Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму.
Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое.
Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала.
Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик.
Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит:
- Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая.
Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила…
Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших…
У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость.
И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще…
Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу…
Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.

Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал:
- Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще…
Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала.
Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.

…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом…

1029 +

274

-= Воображариум =-
Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.
Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.
Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота!
В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.
Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:
- Ну как вам?
Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.
- Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.
- О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.
Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:
- Большая семья?
- Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что?
Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:
- Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...
Решаю ему подыграть, говорю:
- Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.
Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...

515 +

275

Посвящается М.Л.

МОНАШКА ЯДВИГА

Рассказала эмигрантка о своей маме. С её согласия привожу эту историю как бы от первого лица - её мамы. Правда, моим суровым языком плаката....

Почти в конце Великой Отечественной войны я закончила мединститут и в новенькой форме лейтенанта медицинской службы прибыла по назначению в дивизионный госпиталь. Госпиталь расположился в женском католическом монастыре только что освобождённого польского городка.

Командир госпиталя, полковник медицинской службы, он же и главный хирург, установил добрые и доверительные отношения с аббатисой монастыря. По уговору с ней, часть главного зала для богослужений и боковые приделы костёла отделили деревяннной отгородкой для госпиталя. Правда, вовсе не до высокого свода костёла, а высотой всего-ничего метра в два с половиной. У раненых появилась возможность слушать игру органа, мессы и пение хора, зато верующие могли услаждать слух стонами и матюгами соседей.

Монахини стали вольнонаёмными санитарками и сиделками. Госпиталь временно принял их в штат и поставил на довольствие. Если возникала нужда, им оказывали медицинскую помощь да оделяли лекарствами. И - немаловажно - своим присутствием советские военные охраняли монастырь от мародёров и бандюганов, этих шакалов войны - территорию только освободили от немцев, фронт ушел километров на 60-80. Выздоравливающие бойцы помогали и в монастырском хозяйстве, выполняли всякие мужские работы. Увы, кроме главной: с этим у нашего полковника было строго. Женский персонал госпиталя разместился в кельях, когда выделенных, а когда и совместно с монашками.

А вообще полковник наш был человек замкнутый, суровый, с красными глазами от недосыпа - за хирургическим столом выстаивал по две смены, а если было много раненых, то и все три. Да в отличие от остального командного состава не завёл себе ППЖ - полевую походную жену, хотя мужчина был вовсе не старый, видный из себя, да при том всем нам отец, бог и воинский начальник. Многие врачихи и сёстры клали на него глаз, раскатывали губу и откровенно к нему мылились, но он на это положил и сделался для всех неприступным утёсом.

Говорили, что у него пропала без вести семья - мама и жена с двумя детками. В составленных с немецкой педантичностью списках уничтоженных в концлагерях их пока не обнаружили. У него ещё оставалась надежда, в одном из откровений наседавшей на него даме он обмолвился - верит в примету, если ни с кем не свяжется, семья найдётся.

Вообще-то окружающие меня считали красавицей, при моём появлении у молодых мужчинок начинали блестеть глаза, и они начинали козликами прыгать вокруг. Более пожилые подтягивали животы и становились мягче, добрее и где-то даже романтичней. Когда же я предстала под красны очи моего начальника, в новёхонькой форме лейтенанта медицинской службы для её прохождения, полковник лишь мельком глянул моё направление, сухо пожелал успеха.

Меня такой приём даже немного покоробил, а пока я коробилась, мой начальник без всяких там сантиментов приставил меня к доктору-терапевту, опытному - как профессионал, но молодому по возрасту симпатичному капитану медицинской службы. Нашей задачей была предварительная сортировка раненых и послеоперационное выхаживание. Я рьяно приступила к выполнению медицинских обязанностей, сбылась мечта, которую лелеяла все годы ускоренного обучения в эвакуированном на Урал московском мединституте.

А жить меня поселили в келье с молодой монашкой Ядвигой, работавшей санитаркой под моим началом. Через несколько дней я заметила странности в её поведении: она, проверив заснула ли я, складывала в котомку харчи и ускользала. А ещё просила, если у меня оставались продукты, отдавать ей. Через несколько дней у нас сложились доверительные отношения.

В конце концов, мы были ровесницами, вместе работали да и питали друг к дружке определённую симпатию. Если я таки была комсомолкой, спортсменкой, красавицей, то Ядвига, за спорт и комсомол не знаю, но уж красавицей была точно. Да в монастырь, как оказалось, ушла не для того, чтобы ближе к Богу, а подальше от гестапо, заподозрившего её в связях с подпольщиками.

Гестапо же заподозрило её не зря - она была связной между городскими подпольщиками и сельскими партизанами. Ей удалось ускользнуть из-под самого носа гестаповских менеджеров по сыску да исчезнуть от мира сего. Ядвига взяла с меня клятву на распятии, хотя и знала, что я еврейка, и поделилась своей тайной: она прятала в запущенном склепе на отшибе кладбища костёла еврейскую семью.

Семье удалось сбежать, когда партизанами был пущен под откос эшелон, отвозивший живое топливо для газовых печей в концлагерь. Их подобрали добрые люди и свели с подпольщиками. Мать и деток какое-то время перепрятывали по подвалам да чердакам, пока подпольщики не поручили их Ядвиге, осевшей в монастыре. И вот уже почти два года она, да и другие монашки, посвящённые в тайну, прячут и поддерживают эту несчастную семью.

У меня сразу возник вопрос - а почему Ядзя сразу не известила о своих подопечных наших, освободителей. Она призналась - из страха, вдруг немцы вернутся, война такое дело - сегодня побеждают одни, завтра - другие. И припомнят ей укрывательство опасных врагов рейха и фюрера.. Ну, не верила в возросшую мощь уже победоносной Советской армии, но по этой теме, особенно как для монашки, Бог ей судья.

И тут у меня сверкнуло какое-то озарение-предчувствие - уж не разыскиваемая ли по всему фронту семья нашего полковника? Я напросилась к Ядвиге взять меня с собой - и, о, чудо: это были вроде они, хотя фамилия была другая, но ничего больше выяснить не удалось, мать, предполагаемая жена полковника, потеряла речь и слух из-за сильной контузии при крушении эшелона, а мальчик годов шести и примерно трёхлетняя девочка, ошарашенные появлением женщины в форме, внятно ответить не смогли, внешнего же сходства с полковником в полумраке склепа я не увидала. К тому в семью, которую он разыскивал, входила и его мама, и эта не подходила по составу - другая комплектация.

И всё-таки я уговорила Ядвигу на встречу с полковником. По-любому, заключенные в склепе выбрались бы на волю, он бы помог им вернуться на родину. Ядзя пугливо согласилась, но попросила сохранить всё в полной тайне, мало ли что. Утром я рвалась то ли обрадовать, то ли разочаровать полковника, всё робела к нему подойти: а вдруг это не они?

Да и кто я такая тревожить начальство, обращаться полагалось по команде по команде, согласно уставу, но просьба была очень личная. Короче, я всё-таки решилась и, как певалось в известной песенке знаменитой тогда Клавдии Шульженко, "волнуясь и бледнея", осмелилась:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться по личному вопросу!
- Замуж собралась, быстро вы снюхались с Николаем? (Начальство знает всё и про всех - по долгу службы, стук в госпитале, как в образцовом советском учреждении, был налажен превосходно). И он продолжил:
- Неймётся потерпеть несколько месяцев до конца войны? Ладно, что там у тебя, давай покороче!
- Нет, товарищ полковник, у меня не про снюхались - и изложила ему суть дела, да передала просьбу Ядвиги о конспирации.

Он тут же сорвался с места:
- Веди!!! - Однако просьбу о соблюдении всех предосторожностей уважил - задами да огородами, обрядившись в маскхалат, устремился к склепу. А вот тут вся наша конспирация чуть не полетела в тартарары: семья оказалась таки его, и какие неслись из склепа вопли радости, визги истерики,- словами не передать. И слёзы - судьба матери полковника осталась неизвестной, но, скорее всего, она погибла - при подрыве эшелона или уже в концлагере.

Затем подогнали санитарный фургон, спрятали в него семейство с полковником и, сделав крюк, чтобы изобразить явку с вокзала, прибыли в госпиталь, якобы родные полковника отыскались по официальным каналам.

Что и говорить, как счастлив был командир, повеселел, сиял от радости, окружающий пипл даже не удивился метаморфозе. Правда, меня и Ядвигу он попервах пожурил - почему не открылись сразу? Но простил и воздал сторицей: меня через несколько месяцев произвёл во внеочередные старлеи медицинской службы и приказал выйти замуж за Николая.

Я охотно подчинилась приказу, в Николая влюбилась с первого взгляда, с ним произошло тоже, и во мне уже зрел его ребёнок. Благодаря же командиру, случилось то, что должно было случиться рано или поздно.

... Нас сочетали в костёле по красивому и торжественному католическому обряду - Николай был православным атеистом, я - такой же иудейской. Обряд был классным, и нам было пофигу, кто освятил наш брак. В конце концов Бог един, просто разные религии представляют его в выгодных им форматах. А брачное свидетельство командира на казённом бланке госпиталя да последующая примерно комсомольская свадьба отпустили нам религиозный грех перед атеизмом.

... И через положенные 9 месяцев, уже после Победы, родила я мальчишку. Увы, плод был крупный - в высокого Николая. Чтобы не рисковать, решили делать кесарево сечение. Есссно, операцию провёл сам начальник госпиталя, больше никому меня не доверил. Да уже в добротной немецкой клинике, где разместился наш госпиталь перед отправкой на родину и расформированием.

А как сложилась судьба наших героев? Ядвига вышла замуж за сержанта-водителя того самого санитарного фургона поляка Збышека, он как бы оказался посвящённым в её тайну, вроде с этой тайны у них и началось. Я отработала лекарем больше полувека, выросла до главврача крупной киевской клиники. Мой Николай Иваныч стал доктором медицинских наук, профессором. У нас двое деток, старший кандидат медицинских наук, доцент, закончил докторскую, работает в Киевском Охматдете, где папа заведовал отделением. В медицине такая семейственность приветствуется.

Для Ядвиги мы добились звания праведницы народов мира, её фамилия, правда, девичья, в списках знаментого музея Холокоста Яд-Вашем, она получила аттестат праведницы и пенсию от Израиля. У неё прекрасная семья со Збышеком, трое деток, внуки. У жены полковника после многолетнего упорного лечения речь и слух почти восстановились. Спасённые детки тоже подросли, завели свои семьи и стали классными хирургами.

Наша младшая дочка по программе обмена студентами окончила медицинский факультет Сан-Францисского университета. Вышла замуж за однокурсника, американца-католика, но ради неё он принял иудаизм. Свадебный обряд провели в синагоге - в какой-то мере маленький религиозный реванш состоялся. Хотя, конечно, ортодоксальным иудеем наш американский зять так и не стал, лишь пополнил ряды иудеев парадоксальных.

А мы все иммирировали к дочке в Окленд, город-спутник Сан-Франциско. Здесь у неё с мужем небольшая частная клиника, занимающая нижний этаж их большого собственного дома. Мы с мужем уже на пенсии - в нашем очень уж преклонном возрасте сдать на лайсенс американского врача нереально, да и давно уже пора на покой, сколько там нам осталось!

Несколько раз посещали ставший родным монастырь в Польше, не жлобясь на пожертвования...Увы, несмотря на место главных событий в нашей жизни - монастырь, в Бога никто из нас так и не поверил, зато поверили в справедливость случайности, которая свела стольких хороших людей и сполна наделила их счастьем .

1804 +

276

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата  представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина  подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверно не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.  Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов  нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ

1094 +

277

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
Моя жена рядом?
Да, мой дорогой.
А мои дети здесь?
Да, папочка.
Мои внуки здесь?
Да, дедушка!
Тогда почему на кухне свет горит?

513 +

278

На вечеринку свингеров с женой,
Опять попасть мечтаю.
Чтоб утром снова, как тогда:
Проснулся, рядом голая жена,
А чья жена не знаю…

© Дмитрий Лавренков

487 +

279

МЕЧТА

"Мечты, которые сбываются, могут быть такими же несостоявшимися, как и те, что не сбываются..."
(С. Батлер)

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

723 +

280

На прошлой работе, как то задавала клиенту стандартные вопросы из анкеты в том числе и вопрос:

Я: "вы женаты?"
Он: "Я нахожусь в процессе развода"
Я: "Где работает ваша жена?"
Он: "В фирме NN, отделе N"
Я (радостно оффтопом): "Тогда я знаю вашу жену. Как ее зовут?"
Он (меняется в лице): "Вы меня не правильно поняли. Я не развожусь. У меня с женой отличные отношения"

544 +

281

Котлетки

В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые,
а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь).
В основном перебивались на "подножном корме":
огород да рыбалка.
Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть,
а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего?
Бабушка говорит:
- Куриные.
- Нет! Мама жарила - куриные не такие.
Тогда я подключаюсь:
- Это бабушка перепутала - индюшиные.
Пошли за милую душу...
И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и
перукрутили на фарш прямо с головами.
А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая
жалуются:
- Бабушка, там глазики.
Чтоже: всё тайное становится явным...
Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и
стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?...
Внуки давно взрослые, а жена,
когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает:
- С рыбой или с индюком?

688 +

282

Работал я как-то в одном оборонном НИИ. Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот:
Приходит муж к жене:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В задницу не дам.
Муж:
- Ну тогда два вопроса.
Кто не слышал этого анекдота похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание:
- Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса.
Все попадали со стульев

576 +

283

Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла.  Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала,  алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант  Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным  обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей  подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были  вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер...  ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке,  поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер.  Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас  быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама.  И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры,  обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось  получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал  на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал  обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту  и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его  на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама  дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера".  На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил,  что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный  офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне  надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав  удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную  попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили,  но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась  и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит,  что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k.  Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько  крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться  с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал,  голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул  пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна  на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные  будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все  развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей  (капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром  на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу  и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности,  дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер  и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.

А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,

которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.

830 +

284

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

***

Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

***

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!

- А на хрена тогда пить?!

***

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

***

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?

- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя  слабое горло!

***

Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.

- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.

Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.

***

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.

Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих похмельем.

706 +

285

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

1307 +

286

Преамбула.
Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная.
Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена.
Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).

Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю: "Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже". Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит: "А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько".
Жена, не переставая насаживаться по полной программе: "Мам, ну выйди,"
Теща, не перeставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося): "Ну мне только в шкаф бельё взять".
В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я:"Хорошо, что я закалён студенчиским общежитием , а то упал бы "инструмент" от такой неожиданости".
А жена в ответ: "Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать". Посмеялись неслабо на ночь.
ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. Ну а затем разъехались.

960 +

287

Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной.
Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым.
Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память.
А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак.
В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

850 +

288

...Если ж это голубь Господень
Прилетел сказать: — Ты готов?
То зачем же он так несходен
С голубями наших садов?
©Гумилёв
эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.
А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та что нужна - в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... [Конец цитаты]

Какие только обличья не принимают ангелы-хранители! :)))

775 +

289

Случилось это несколько лет назад. Живя в небольшом городе, мы также держали небольшой огород за городом, и располагался он в сорока минутах неспешной ходьбы. В тот год зима была снежная, и на протекающей рядом реке прошёл весенний паводок, хоть и не большой, но дорогу к огороду затопил. И чтобы попасть на свой огород пришлось делать уже значительный крюк, преодолевая при этом одно очень грязное место, вода только недавно ушла. Всё же на огород мы попали, и, поработав на огороде, я с женой стал возвращаться назад домой, преодолевая это же грязное место.
Также надо было перейти по мостику через канаву, наполненную до краев водой, а так как дальше препятствий уже не ожидалось, то решили отмыть обувь от грязи. Я шёл впереди жены, и поэтому первый спустился к канаве, ища место поудобнее.
И тут из зарослей ивняка как-то резко выскакивает рука и раздаётся голос: «Руку дай». Я чуть было не сел на задницу, но удержался и только тогда заметил там лежащего на берегу уже пожилого мужика. Лежал-то он на бережку, да только ноги были в воде. Он протягивает руки и продолжает: «Помоги выбраться, не могу встать». Я же некоторое время стоял в ступоре, всё перед глазами стояла эта протянутая рука, и никак не могу понять, что это не мистика. Потом до меня стало доходить, что человек поскользнулся и упал, да и по разговору выглядел он вполне адекватно.
Подал я ему руку, а поднять его не могу, хотя силой меня бог вроде бы не обидел. Мешок, мешком и взяться не за что. Я его уже взял под мышки и кое-как поднял, чтобы поставить на ноги, боясь при этом самому не упасть в канаву. Поднял я его, а оно не стоит, снова завалился на бок и уже аккурат весь в воду упал. Тут подоспела подмога в лице жены, и с горем пополам мы его выволокли вдвоём из воды на берег. Лежит он уже весь мокрый на земле, а языком еле шевелит, кое-как поняли, что же он хочет сказать – выяснили, что тоже решил помыть обувь. Жена начала ему читать мораль по поводу чрезмерной выпивки, как же без этого, но я её остановил, дескать, ему и так без тебя дома достанется. На что наш спасённый, только согласно кивал головой, и что-то бурчал: дескать хорошо поработал, грех не выпить.
Мы его подняли, помогли перейти мостик, дальше препятствий не ожидалось, и мы его покинули, тем более он начал бубнить: «Я сам уже дойду».

858 +

290

Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.

532 +

291

Незабываемый отдых в аквапарке

История эта произошла в Розесе - в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей - удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“- подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет - все обедали или просто спали в тени пальм.
„Эх, прокачусь!“- подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни - но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то - же самое и тут - же пожалел об этом - но было уже поздно.
На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно.
„Наверное, я качусь очень быстро!“- пронеслось у меня в голове - „ Надо тормозить!“
Но не тут-то было - все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение - я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла...
На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд.
„Всё, чудак, довыёживался!“- подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине - челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже.
Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку.
К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу.
Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом.
Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое.
Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик - только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации - высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол...
Фотография конечно не получилась - в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался - не стоит оно того...
Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!

923 +

292

К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

1122 +

293

"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.

Она тогда на практике работала медсестрой у нее.
Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.
Т.е. делов – то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.
ХА! Фигушки вам!
Эта "врач" прочитав (или, скорее всего - сделав вид, что читала) заключение - выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":
- Так, давайте я вас осмотрю.
- А зачем? Давно влагалища не видели? – флегматично так вопрошает пациентка.
Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.
- Ну, а все-таки?
- Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.
- Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!
- Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?
"Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти.
Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:
- Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.
Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.
Т.е она теперь НЕ деторождаема.
И вдруг перспектива забэрэмэнеть . Как бы сказал Задорнов - ВАУ!
О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами.
- Так-так... А вот об этом более подробнее, прошу вас!...
Спираль, таблетки или новая методика?...

Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.

Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.

PS:
…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?...

1226 +

294

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

811 +

295

Скачивал музыку на плеер.Выборочно.Вспомнил песню своей молодости.Но...ни тогда,ни этот момент не знал ни исполнителя,ни названия песни.А песня классная.Спросил у жены,напев припев:"Ту-ту-ту,ту-ту-ту,ту-ту-ту-ту,ту-ту-ту-ту...."Но видимо не с моим слухом что-то петь и даже напевать.Жена поморщилась и посоветовала забить этот припев в поисковике.Ну,не особо рассчитывая на результат-так и забил:"кто, мол,поёт это самое ту-ту-ту....?" .....Количество подобных вопросов просто умилило.Не одного меня оказывается интересовала эта ту-ту-тута.Но теперь я навсегда запомнил ,что эту тему исполняет Tanita Tikaram!!!!!!!!!!!!!!!!

419 +

296

Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация.
Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером.
Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: -
"И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать."
А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему:
-"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"

527 +

297

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее  в холодильник и говорит мужу:

- Это будет стоять до 23-го февраля!

Муж отвечает:

- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

***

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и  спрашивает:

- Что такой грустный? Денег нет?

- Да нет, есть.

- Что, в магазине водки нет?

- Да нет, есть.

- А почему тогда грустный ?

- Не хочется...

***

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``

Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.

Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``

- Тссс! Это его водка!

577 +

298

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент
должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение
в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать
определенное количество очков. Одним из таких упражнений было
подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не
производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня
вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо
занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди
первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня
пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер
спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился
противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был
мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер
заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в
наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал
набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда
рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме
зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот
на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд
гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за
определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а
на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая
требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне
довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну
минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед
схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно
свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение
самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как
проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через
темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит
единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В
этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу,
свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны
летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание
ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на
спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно
упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет
моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не
тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом,
поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе
из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик
закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу
дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу
с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я
резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок,
но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав,
а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я
воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А
этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал
неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все
еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению
погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе,
бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной
бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех
проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что
самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это
невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

1173 +

299

Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

 

* * *

Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

 

* * *

Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

 

* * *

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

 

* * *

Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Hет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Hо вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? - Hет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

 

* * *

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

 

* * *

Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

782 +

300

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

1368 +