Анекдоты про Женщина Своего |
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
|
Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано - сделано.
- Эти три ключа,- сказал дьявол,- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
|
|
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
|
|
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.
|
|
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
|
|
Женщина врачу:
- Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
- И как вам это удалось?
- Прячу его вставные зубы...
|
|
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.
|
|
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.
|
|
