151
Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь. После осмотра:
- А вы пробовали мыться?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
|
Анекдоты про Знаете Приходить |
Результатов: 173
152
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает
записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в
записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там
пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!
|
|
153
Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.
|
|
155
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту
раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
|
|
156
Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?
|
|
158
В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете?
- Да вот женщину. Только, знаете... Я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без
движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо
же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила:
- Ты меня больше не любишь, дорогой?
|
|
159
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую
книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
|
|
160
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
|
|
161
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты
приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
|
|
162
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,
да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!
|
|
164
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту
приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские
трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим
твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда
бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто
наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на
вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к
мужу:
- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...
|
|
165
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
|
|
168
В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой
из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит
удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в
восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я
передумал". - Почему? - Знаете, очень голова болит.
|
|
169
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему
плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол,
случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки
вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали
ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу.
Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!
|
|
171
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
|
|
172
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я
изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное
дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ
ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!
|
|
173
Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!
|
|