Анекдоты из 11 слов cтраница 1

1

Более половины россиян никогда не посещали ортодонта, а остальным и незачем.

2

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

3

Воспитание - это когда повзрослев ты по- прежнему стесняешься материться при родителях.

4

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо.

5

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

6

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

7

Политик - это человек, которого ценят не за дела, а за слова.

8

- Ты куда? - Свежим воздухом подышать. - Компания нужна? - Нужна. Желательно нефтяная!

9

Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

10

Обычно глупость агрессивна. Превентивно защищаясь от дурацких нападок этих пресловутых умников.

11

- Выйди вон! - За что? - За дверь! - Да почему! - По полу!

12

- Почему валет боится даму? - Потому что дама всегда бьет валета.

13

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

14

Продвинутый ребёнок сразу после окончания детского сада начинает о пенсии мечтать.

15

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

16

" Женщины любят ушами"-, но ещё больше поставить мужчину на уши...

17

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

18

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

19

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

20

Люди живут будущим, фантазируют о прошлом и совсем не понимают настоящее.

21

Люди умирают не из-за " неотложной помощи",- а из-за ложной...

22

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

23

Жизнь слишком коротка, чтобы быть с тем, с кем тараканы воюют.

24

Мужчинам, "хорошим и надежным", на заметку: хороший парень — скучным не бывает.

25

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "Ура!"

26

Урок в школе. Учительница: - Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

27

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

28

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

29

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

30

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем..."

31

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

32

Разница между молодостью и старостью - это разница между валяться и валиться...

33

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

34

США ждут самые радужные перспективы в прямом и переносном смысле.(С)

35

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

36

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

37

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

38

Помогите мне избавиться от комплексов! От каких именно? От зенитно ракетных.

39

Если все время "Зреть в корень", то можно пр@ебать вершки.

40

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

41

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

42

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

43

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

44

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

45

Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - Тесто, блин!!!

46

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

47

Обычно тому, кто безапелляционно заявляет: "Надо потерпеть!", терпеть точно не придётся.

48

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

49

Загадка: Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с Украиной?

50

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите? - Как? - Так, безразлично.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама