Анекдоты из 11 слов cтраница 12

551

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

552

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: « Внимание! Инспектор ГАИ взял ипотеку»!

553

- Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще

554

Мы единственный народ, который в особо острые ситуации умудряется молиться матом.

555

Алкадьи вообще не бывают нигде - им сразу лопатой дают по звезде.

556

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

557

- Папа, купи шалав! - Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш...

558

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

559

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

560

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

561

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

562

Только хохлы могут верить, что девушка родила, да ещё и Бога.

563

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

564

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

565

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

566

- А ты ж говорила, что не пьёшь? - Бухая, наверно, была...

567

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки

568

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием? - Англия, Франция...

569

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

570

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

571

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

572

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

573

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу

574

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

575

Ум был настолько острым, что мозг всё время страдал от порезов.

576

Если б президентом был бы я -
То вообще не делал нихуя!

577

Жизнь как пельмени - всё вокруг кипит, а ты еще не готов.

578

- Мы расстанемся и оба будем счастливы! - Давай ты не будешь...

579

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

580

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

581

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

582

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

583

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

584

У женщины три входа - для мужа, для любовника и для гостя.

585

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

586

- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните? - Конечно, помню! Гастрит? - Нет, Николай...

587

Учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

588

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

589

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

590

Мудак никогда не поймёт, что он мудак. Потому что он мудак.

591

- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, блядский живой йогурт...

592

Самое страшное проклятие: « Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

593

Российские энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

594

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился еще на стадии отбора.

595

Убивать время можно до тех пор, пока оно не убьёт тебя.

596

- Стоит ли сейчас продавать доллары? - Да. - Обоснуй, пожалуйста. - Тогда нет.

597

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

598

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

599

- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.

600

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама