651

Я люблю удалённую работу... и чем удаленнее от работы тем лучше...

652

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

653

- Я человек статусный! - И какой же у тебя статус? - Предпенсионера.

654

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

655

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

656

- Половину своей жизни я отсидел. - На зоне? - Нет, за компьютером.

657

- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.

658

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

659

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

660

Всякий раз, когда она целовала его взасос, он чувствовал себя устрицей.

661

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

662

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

663

Сунь сюда пальчик Вот этой руки! Больно? Все правильно. Это тиски.

664

Два соседа: - Ты на выходные чем будешь заниматься? - Как всегда агрофитнесом.

665

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

666

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

667

Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях

668

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки... Теперь как-то боязно покупать биокефир.

669

« Вы меня губите!» вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

670

Недомоганье в клубе ощутив,
Она сама решила домогаться...

#Николай_Александрович_Лосев

671

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

672

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний. ++++++++++++++++++++ А что, горизонтально тоже можно?!

673

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...

674

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите может быть, она уже курит.

675

- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!

676

Хороший секс это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

677

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

678

Родина должна быть такой, чтобы выражение: отдать долг Родине - имело смысл.

679

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!

680

- Ты знаешь, кто изобрёл безалкогольное пиво? - Да будь он проклят!

681

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".

682

- Ты кто по Гороскопу? - Рак. - Тогда тебе бежать за пивом.

683

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

684

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая при этом никакого удовольствия.

685

- Врача! Здесь человеку не оч! - Че с ним? - Хз. - Ок.

686

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

687

Россия Единая, наша красава,
Чей день рожденья - с того и простава!

688

Хорошая жена никогда не зарычит на мужа: ты что, опять голодный?

689

Оказывается, что Малевич - это не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище.

690

- А чего у вас так от компьютера воняет? - Корзина переполнена.

691

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

692

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

693

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.

694

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...

695

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

696

- Как твоё финансовое положение? - Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

697

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.

698

АРИФМОМЕТР (гр. аrithmоs число + метр) - прибор для измерения величины чисел.

699

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!

700

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия, изготавливающего грабли.