Анекдоты из 11 слов cтраница 34

1651

Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

1652

Поехал я раз по путёвке в Пхукет, Привёз венерических хворей букет!

1653

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

1654

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек

1655

По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.

1656

По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.

1657

- Я сплю с вашим мужем! - Ну иди, я тебя пожалею...

1658

Я настолько раньше лени родился, что малютку лень в колыбели качал.

1659

Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.

1660

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

1661

То, что вчера казалось отличным доходом на семью, сегодня прожиточный полуминимум.

1662

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

1663

- Нам революций уже хватило! - Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

1664

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

1665

1895-й год. Попов изобрёл радио. Включил, а слушать-то нечего!

1666

Аngrу Вirds по-челябински: Мужики тупо кидают курами в свиней.

1667

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

1668

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

1669

Раньше счастливые не наблюдали часов. А сейчас они не наблюдают смартфонов.

1670

- Илон, у тебя есть твиттер? - Был, но я его вылечил...

1671

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

1672

Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

1673

Я особой любви украинцев к узбекам не заметила. Зачем писать неправду?

1674

Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.

1676

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

1677

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

1678

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

1679

- Я побрила ноги, намек понял? - Манана, ты свяжешь мне свитер?!

1680

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним обычно тормоз.

1681

- Доктор, пульса нет. - Ну, что ж, голубчик, сердцу не прикажешь.

1682

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

1683

Кто поздно встаёт, тому приходится косячить интенсивно. Чтобы выполнить дневную норму.

1684

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте БелАЗа бетонная плита пыталась отползти...

1685

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

1686

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

1687

В Китае туристов из соседних стран интересует только одно: кладбище велосипедов.

про фильмы

1688

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

1689

Я охотно признаюсь в ошибках. Но только себе. Информация слишком конфиденциальна.

1690

Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Разное

1691

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

1692

Замечено, что на российских самолётах молятся искреннее, чем в византийских храмах...

1693

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

1694

Проктолог - это тот, кто профессионально изучает мир с его худшей стороны.

1695

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

1696

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

1697

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

1698

Курить мне не очень нравится. Но жевать сигареты так вообще глупо.

1699

Лучше быть большим человеком в маленькой стране, чем маленьким в большой...

1700

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит: "Папа, дай денег!"

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама