Анекдоты из 11 слов cтраница 38

1851

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

1852

1895-й год. Попов изобрёл радио. Включил, а слушать-то нечего!

1853

Аngrу Вirds по-челябински: Мужики тупо кидают курами в свиней.

1854

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

1855

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

1856

Раньше счастливые не наблюдали часов. А сейчас они не наблюдают смартфонов.

1857

- Илон, у тебя есть твиттер? - Был, но я его вылечил...

1858

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

1859

Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

1860

Я особой любви украинцев к узбекам не заметила. Зачем писать неправду?

1861

Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.

1863

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

1864

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

1865

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

1866

- Я побрила ноги, намек понял? - Манана, ты свяжешь мне свитер?!

1867

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним обычно тормоз.

1868

- Доктор, пульса нет. - Ну, что ж, голубчик, сердцу не прикажешь.

1869

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

1870

Кто поздно встаёт, тому приходится косячить интенсивно. Чтобы выполнить дневную норму.

1871

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте БелАЗа бетонная плита пыталась отползти...

1872

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

1873

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

1874

В Китае туристов из соседних стран интересует только одно: кладбище велосипедов.

про фильмы

1875

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

1876

Я охотно признаюсь в ошибках. Но только себе. Информация слишком конфиденциальна.

1877

Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Разное

1878

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

1879

Замечено, что на российских самолётах молятся искреннее, чем в византийских храмах...

1880

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

1881

Проктолог - это тот, кто профессионально изучает мир с его худшей стороны.

1882

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

1883

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

1884

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

1885

Курить мне не очень нравится. Но жевать сигареты так вообще глупо.

1886

Лучше быть большим человеком в маленькой стране, чем маленьким в большой...

1887

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит: "Папа, дай денег!"

1888

Люблю себя обманывать. Я потом так смешно от обиды губы надуваю!

1889

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

1890

Про борщ решили, теперь главный вопрос в ООН -
Чья ливерная колбаса?

1891

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

1892

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

1893

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

1894

Люблю себя обманывать. Я потом так смешно от обиды губы надуваю!

1895

- Почему ты пьёшь с обеда?!
- Потому что до 11 не продают!

1896

Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

1897

Бесполезно торговаться со справедливостью. А вот с несправедливостью торг вполне уместен.

1898

Девушка: - Не для тебя моя ягодка росла! Женщина: - Попробуй папайю, рекомендую!

1899

Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

1900

Если из "копейки" 1961 года выпуска не течёт масло - значит, оно закончилось.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама