Анекдоты из 12 слов cтраница 34

1651

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

1652

Доктор пациенту: - Вам придётся отказаться от сладкого. - Ну, вот! Прощайте, мои сладкие...

1653

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет? - Как плохо выспавшаяся десятиклассница!

1654

Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!

1655

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

1656

Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.

1657

Сын отцу: - Пап, ты забрал мой тест ДНК? - Зови меня дядей Витей.

1658

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

1659

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

1660

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

1661

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человек - порнография?

1662

Я веган, по убеждениям! А я веган из-за цен на мясо.

1663

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".

1664

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

1665

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

1666

Я пересмотрел столько понухи, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

1667

- Какова сумма углов в треугольнике? - Три! - Хм, и ведь не поспоришь...

1668

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

1669

Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.

1670

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

1671

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

1672

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

1673

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

1674

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

1675

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

1676

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

1677

А знаете ли вы, что врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

1678

- Извините, я не специально... - Так это же больше всего и бесит!

1679

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

1680

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

1681

Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.

1682

- Знаешь, почему женщины стонут при оргазме? - Просто еще одна причина постонать...

1683

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

1684

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

1685

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

1686

Для Неймара прикосновение соперника равно выстрелу пистолета. ДЗ: загуглите кто такой Неймар.

1687

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

1688

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи!

1689

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

1690

Никто так не удивляется, как муж, выслушивающий планы жены во второй раз.

1691

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

1692

- Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство. - Вы хотели сказать - жаропонижающее? - Нет.

1693

- Повторяю: лося я вез к ветеринару. - Почему только половину? - Так быстрее!

1694

Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

1695

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

1696

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

1697

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

1698

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

1699

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

1700

Мадонна выступила в поддержку Израиля. Она и с лошадью спала в молодости.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама