Анекдоты из 15 слов cтраница 1

1

- Ты мне зарплату собираешься отдавать? - У меня нечего отдавать уже три месяца! Не анекдот.

2

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

3

Вовсе не факт, что в России тебя не заставят жрать кнут и не отхерачат пряником...

4

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце... - Убери лапу с моей груди, придурок!

5

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! - Так это ж я блефовал...

6

Она была женщиной тяжелого поведения с кучей комплексов.
Не давала никому, кроме своего собственного мужа.

7

В чём разница между ребёнком и взрослым? Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.

8

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

9

Автор: Каrlsоn Из всех развлечений в России осталось только одно - пердеть. /////// Но зато громко!

10

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты. - Выгляни на улицу, мудак, там зима.

11

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

12

Пятница в России настолько черная, что даже акции Российских компаний продаются со скидкой в 50 процентов

13

Можете делать в этой жизни всё что угодно, живым из неё все равно не выбраться.

14

- Маша, ты мне нравишься. - Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

15

- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные! - Вообще-то, люди обычно берут в кинотеатр попкорн...

16

- Мне вон те тапочки заверните! - Вам какой размер? - Да пох размер, мне для собаки.

17

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор? - Ландшафтная концепция изменилась. - Пили? - Да.

18

Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!

19

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

20

- Вовочка, какую тебе сказку бабушка читала перед сном? - Чтобы хорошо зарабатывать - надо много учиться.

21

Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

22

А если бы кумир скакуасов исус разбился на тушке, что бы они носили? Эмблему аэрофлота?

23

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

24

- Сёма, мы не подходим друг другу. - И ты тоже считаешь, что не достойна меня?

25

Всеобщее Благо наступит тогда, когда люди начнут делать Добро, хотя бы в своей шаговой доступности.

26

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

27

Объявление в зоопарке: « Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»

28

- Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю! - Мне хуже - я это ем.

29

- Милая, поехали к тебе. - Не могу, дома муж, ребенок... - У тебя нет своей комнаты?!

30

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

31

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

32

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! - Чувак, солнце по крайней мере существует...

33

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

34

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

35

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились. - Например? - Пенал и транспортир.

36

Юозас был настолько толерантен, что евреев, начальство и депутатов называл одним и тем же словом.

37

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

38

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

39

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

40

Если человек при "работе по дому" теряет часть своего пальца, что он потеряет, управляя страной?

41

Для оптимиста неудача - это случайное недоразумение. Для пессимиста - закономерный итог. А для реалиста - предтеча удачи.

42

Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

43

В продажу поступил детский набор « Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

44

- Серега, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление?.. Или жена?.. - Давление со стороны жены.

45

- Мендель, ты таки сидишь на моей шляпе! - Я знаю. А ты что, уже уходишь?

46

Иронично.
На складе произошел пожар. Экспертиза показала, что пожар произошёл из-за модуля порошкового пожаротушения.

47

"Гламурная" девушка - это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.

48

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

49

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

50

- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить! - Он занимается бизнесом? - Нет, боксом!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама