Анекдоты из 15 слов cтраница 2

51

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

52

Учитель на уроке биологии: - Дети, что самое важное в хвойном лесу? Дети (дружно): - Туалетная бумага!

53

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

54

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

55

К нам сегодня приходил Некро- педо- зоо- фил. Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.

56

Лучшим противозачаточным средством 2023 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

57

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном

58

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

59

Многие законы принимаются по просьбам населения. Жаль только что народ о своих просьбах постфактум узнаёт.

60

Когда я ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

61

Многие законы принимаются по просьбам населения. Жаль только что народ о своих просьбах постфактум узнаёт.

62

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

63

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

64

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

65

Обычно человек начинает задумываться о здоровье тогда, когда уже и думать особо не о чём.

66

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

67

Что мы знаем про успех, - залететь от бандита и сразу выйти за профессора из Швейцарии.

68

- Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

69

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был эксперимент по выведению панд.

70

- Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь. - Да. Но и бесполезному тоже.

71

Повышенная концентрация в обществе плохеньких юристов с никудышненькими экономистами - одна из форм болезни государственного организма.

72

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

73

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р". - Даже букву спизд... ли!

74

Когда девушки спрашивают меня, кем я работаю, я им говорю, что я временно бедствующий миллиардер.

75

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

76

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

77

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах? Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

78

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.

79

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

80

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

81

"Сиди и не квакай! " так иногда Иван- царевич напоминал своей жене о её прошлом.

82

Только подкаблучник будет отпрашиваться куда то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя!

83

Как долго ты будешь жить? зависит от того, где тебя больше ждут, "здесь" или "там"?

84

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

85

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

86

"Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда отрицательно".

87

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

88

Новости: - Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

89

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

90

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.

91

Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь Где я?!

92

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.

93

Жена: "Дорогой, ты колбасу купил?" Муж: "Вино пил, водку пил, пиво пил... колбасуку не пил!"

94

Спрашиваю внука:
- Сколько тебе лет?
- Четыре.
- А мне сколько?
- Не знаю.
- Ну, отгадай.
- Наверное десять!

95

Если враг не может быть уничтожен любой ценой, значит он должен быть уничтожен иной ценой.

96

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.

97

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

98

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость - действием.

99

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

100

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама