252- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. 42 +
255Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. 31 +
258Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? 49 +
259Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно. 30 +
265- Решил спортом заняться Что посоветуете? - Для понтов, или для самообороны? - Для самообороны. - Тогда бег. 51 +
267После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно! 35 +
268Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус. 28 +
269Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! 31 +
270Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером. Не считается! Принимайте заново! 30 +
272Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием. 40 +
273Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. 33 +
274Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества. 55 +
275Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте... 36 +
276- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужик, не нужно кричать! Невтерпёж - вон, соседняя кабинка свободна. 45 +
277Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать. 41 +
278Львы на арене цирка. Один другому: - Что-то публика не весела - Ограждение низкое, можем развеселить 62 +
280Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать. 61 +
281В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр. 40 +
282Официант: - Чего желаете? Корова: - Траву. Лошадь: - Траву. Овца: - Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): - Трюфели, пожалуйста. 52 +
284Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку. 48 +
285Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. 28 +
286Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! 35 +
287Говорят что один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал. И умер, задушенный языком. 35 +
288На уроке русского языка. - Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски? - Места для рекламы. 32 +
290Изречение Гиппократа « Ты то, что ты ешь» является самой любимой поговоркой людоедов с острова Кука. 24 +
291Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ. 47 +
292У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном! 38 +
293Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!.. 62 +
294Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться. 42 +
295- Сейчас не тризуб рисуем, а математикой занимаемся! - говорит Софья Моисеевна своему ученику - дебиленку панасику. 49 +
297Отзыв: - Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться. 36 +
