Анекдоты из 16 слов cтраница 4

151

Реклама в тырнете: хотите упругую красивую грудь?
- Хочу, но дороговатый ныне тариф титьки потискать... - пробурчал Петрович.

152

Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

153

Чукча говорит геологу: - Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю! - У тебя два оленя. - Шаман, однако!..

154

ХУДОЖНИК БОЛЬНОЙ

УБИВ натурщика, маньяк,
ПОСТАВИВ перед ним коньяк,
ПРИДВИНУВ апельсин и торт,
Писал картину «НАТЮРМОРТ».

155

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

156

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: - Боже, а дашь мне имя? - А дам.

157

Уступил я как-то дорогу « Ладе», и та прямо на глазах так и рассыпалась в благодарностях.

158

Мечта любого россиянина - чтобы государство перестало его обворовывать! Ну, и чтобы никто не мешал обворовывать государство.

159

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

160

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

161

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!

162

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!

163

Мне лучше два раза не повторять. А то прикинусь глухим и заставлю тебя семь раз повторить.

164

Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

165

Тост-ребус.
Выпьем за то, чтобы женщины кричали не на нас, а на нас !

@ Борис Тарасов

166

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

167

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

168

Рифмоплет обкорнал Расею
до размеров Московии прямо.
Не "от Волги до Енисея" -
от Невы до Нунямоваама!

169

Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за 8 миллионов рублей?

170

А вы знаете, что врачи пишут на том же языке, на котором в электричке остановки объявляются.

171

Настоящая свобода это не когда можно все а когда можно сказать НЕТ и не чувствовать вину

172

Вечный двигатель это Вселенная. Наша задача - встроиться во вселенский хаос и начать получать нужную нам энергию.

173

- Представляешь, я вчера экзамен на права завалила. - А что хоть завалила? Теорию или вождение? - Пешехода...

174

Умные люди не тратят время на прохождение промежуточных стадий между "Доброе утро" и "Пошел на хуй".

175

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили!"

176

Нафига к индуистам? Иисус воскрешал!!==Иисус возвращал к той же жизни, а индуисты типа дают другую...

177

Жители Балашихи переживают за жизнь обычных граждан в Нью-Йорке, что говорит о глобальном развитии Балашихи...

178

Век живи, век веселись. У тебя на это жизнь!
Можешь париться слегка, жизнь пройдёт, у дурака.

179

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ

40 миллионов
Одних пенсионеров,
Столько б нам лимонов,
Столько б пионеров!

В России 40,6 млн пенсионеров.

180

Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...

181

Не удивлюсь, если и Посейдон, и Буревестник - родом из страны, где хорошо умели делать только галоши.

182

- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншаллах, повысим!

183

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

184

Какой смысл бежать по вагону в нужную сторону, если поезд едет не туда, куда тебе нужно.

185

Ну что, астрономы, сфоткали инопланетян? Теперь по всей Галактике будете мотаться, чтобы формат передачи изображения согласовать!

186

Хорошо быть умным. Услышав неудобный вопрос можно презрительно фыркнуть и ответить: "На дурацкие вопросы не отвечаю!".

187

Самое большое горе от ума - это когда ты наконец-то осознаёшь: ума у тебя кот наплакал.

188

Можно отдать последнее, можно раздеться до исподнего, но, желательно, на хорошем курорте и перед квалифицированным специалистом.

189

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства

190

- Ты такая красивая... - Ты всем девушкам говоришь это на свидании? - Тихо! Я говорю по телефону...

191

Ну что, астрономы, сфоткали инопланетян? Теперь по всей Галактике будете мотаться, чтобы формат передачи изображения согласовать!

192

Пиво издавна варили и пили на Руси. Поэтому его обязательно нужно включить в список традиционных ценностей.

193

Освоил технику быстрого чтения и прочёл « Войну и мир» за 20 минут! Там что-то про Россию...

194

Рыбаки бывают двух типов - те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что- нибудь поймать.

195

Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.

196

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и, конечно же, два компьютера.

197

- А почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто на него заходите?

Про власть и политику

198

Наиболее естественной и логичной средой обитания для всевозможних леваков и социалистов является концентрационный лагерь типа ГУЛАГ

199

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

200

- Чего такая грустная? - Муж ушел к соседке. - Не переживай - вернётся! - Вот этого я и боюсь...

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама